産後、馬鹿になったはなし。

子どもが産まれてはや5ヶ月。本当にあっという間だったなあ。

新生児期の昼も夜も関係なく3時間ごとに起きて授乳なんて今じゃもう無理。妊娠後期はトイレが近くておなかも苦しくて眠れなかったから、3時間でもぐっすりできるなんて最高！って当時は思っていたけど、今考えると絶対無理。産後直後はよくわからん育児がんばるホルモンみたいのがきっと出てたんだな。

初めての子だから一般的、とかよくわからないけど、それでもうちの子はたぶん育てやすい子だと思う。その理由はただひとつ。よく寝る。まじで寝る。

そんなことが言いたいわけじゃなくて、ここからが本題なんだけど、

育てやすい子のはずなのに、やっぱりイライラしてしまうことはたくさんあって、それは子どもに対してじゃなくてすべて夫に対して。夫が悪いということではなくて(夫が悪いこともあるけど)、イライラをぶつける相手が夫しかいないから、夫にイライラしてしまう。

子どもと、夫と、私。すごく狭い世界。別にそれを窮屈に感じてはいない。でも、

食器ぐらい洗っておいてよ。子どもがもう寝たんだから静かにしてよ。残業なんかしないで早く帰ってきてよ。趣味に使う時間があるなら家事育児してよ。休みの日も早起きしてよ。

私は出産前とは人生が変わった。あなたも変えてよ。

そう思うことが増えた。なんでわかってくれないんだろう。なんで私ばかり犠牲にならなきゃいけないんだろう。こんなはずじゃなかった。

うん、被害妄想はげしいよね。

して欲しいことばっかりで、してもらってることに目が向いていない。気付いてよ、察してよ、ばかりで伝える努力をしていない。言い方もなんだかきつくなってしまう。

今までの子どものいない2人だけの生活だったら、それでも成り立っていたかもしれないけど、私が初めての育児と向き合っているように、彼も初めての育児だし、初めての「育児と向き合ってる妻」を相手にしているわけで。

仕事をしているときはできていた(かはわかんないけど、大事だなと思っていた)「相手を思いやる」ってことができなくなってることに気が付いた。

自分が、私が、私だけが。そんな考え方になっていた。そんな考え方の人が嫌いで、どこか見下していたはずだったのに。

子どもと、夫と、私。狭い世界にいるのは私だけだったのだ。(かっこいい言い回し)

でも、本当に産休、育休で社会からちょっと離れて、言い方は良くないかもしれないけど馬鹿になったと思う。産後ボケもあるとは思うけど、考え方もとっさの行動も。

これは良くない。とりあえず本でも読もう。でも元々本読むの別に好きじゃないし、気分乗らないなー。あ、文章書こ。

そんなことで始めようと思いました。

文章を書くということは、自分の考えてることを整理することになるはず。自分を見つめ直して、自分大好き人間に戻るんだ。そして賢くなる。インプット、アウトプットが大事ってよく聞くし！