書き出してみること.

最近のこと

今年の春、別れがありました
大好きな大好きな家族との別れ
きっとまだ大丈夫と思っていた
先生に「重症」と言われてもまさかそんなと実感が持てず
亡くなってからも実家を出ているせいか
未だにまだ実感がありません

実家にいけばいつもどおり居るような気がして
でもいない
涙がたくさん出て寂しくてたまらない

今は少し落ち着いてきました
でも、ふと悲しくなり寂しくなって泣いてしまいます

このままでは良くないなと思い
書類も届いたことだしとハローワークへ行ってみました

新しい土地でのハローワーク
ただでさえ、新しい・知らないは一番苦手な分野

行っただけなのに、とても疲れました
いろんな人が居て
ほぼ旦那さんと家族、親戚ぐらいしか会ってなかった
わたしにとってとても怖いと感じる空間でした(´；ω；`)

帰宅してから何をそんなに怖いと思うのか？
怖いという感情に支配されて旦那さんが帰ってくるまでの時間
凄く心細かったので
自分は何にそんなに怯えているのか、自己分析してみました

なにがこわい？
→知らない場所、なにがどこにあるのかわからないから。
わたしの場合、車の運転も不得意で、実際ハローワークになんとか行けた！となったのだけれど、駐車場が少なく停めるのもぶつけそうで怖かったです。
→知らない人ばかり。一人に感じる
いろんな方がたくさん居ました。怒鳴っている人もいました。
（怒鳴っている人、凄く苦手です…自分が言われてなくても自分が言われてるような気がして思考停止してしまいます；）
→やったことがない、わからないことに今後の不安を感じる
将来への不安、またここに来なければいけない、などの不安。

ざっくりと不安要素を吐き出してみました
なるほど。わたしはこれが不安なんだ。細かくいうともっと出てしまうけれど。
とりあえず、次行く時はこうしてみようと思えたら少し気持ち楽になりました☺
やったことがない、わからないが人一倍不安・怖いという感情になると自分でわかってはいたけれど、思っていた以上に怖く、心細く感じるとは思わず、昨日は泣きそうになりました
こんなんで社会復帰できるのかも不安ですが、
立ち止まっていても不安や怖いという感情からは逃げれないので
ちょっとずつ自分のペースでリハビリ、歩いて生きたいです。

※自分はHSPなんじゃないかなあと思っています
（またこのことも今度記せたらいいなあ）

今日はいい天気☀
明日も良い天気になりますように