死にたいって気持ちに嘘も本音も中身なんて何もないんですけど一つあるとするなら自分の「死にたい」は「死にたくない」であること。 死んでしまったら唯一目を見て話せる猫とも触れ合えなくなるしなんだかんだ大好きな人たちと素直になれないまま終わってしまって大好きで大好きで大切なあの子の背中をもう追えなくなっちゃうとかいろんなこと考えてしまうから結局死にたくなくて。 じゃあなんでそんな言葉が出るのかって言うと 感情を表すのに最も楽で自分にも他者にもわかりやすくて吐き出しやすい都合のい
自分の誕生日人生振り返ったりこれからを書こうと思ったけどきっとろくでもないことしかないのでどうせろくでもないくらいなら自分らしく世界で一番愛した男のことを書こうと思う、最高 好きなところどこだったかなあっておもうとやっぱり自分を大事にしてくれたっていう事実が結局好きだったなーというのをまず置いといて。 下手くそな笑い方と自分にひたすら自信なくてずっとなよなよしてるところがめちゃくちゃ好きだった。だからこそかたまに見せる照れた様な微笑んだ顔がたまらなく愛おしかったな〜もう見れ
鬱病多動性ADHDパニ症診断済みCOするんですがそんな自分が嫌いな人種って「あ〜まじ鬱なんだけど」「鬱だからさ」「ADHDだわまじ（笑）」←こいつらがほんとに嫌いですね。 家で15時間超寝て起きたら生きてることに絶望して泣きじゃくって暗い部屋でずっと天井見て気づいたら日付回っててTwitterしかすることもなくてSNS見てまた自分の気に触って泣きじゃくっての繰り返しの生活ほんとにしんどいことおまえにわかんのかよ って。どんだけ仲いい子でも好きな人でも連絡取るのも嫌だしもはや関
そんな言葉絶対に聞きたくなかったけど聞いちゃったあの日、本気で地球消滅してもいいとおもったし野良猫にも目が行かなかった。 だって幼からず感じてた僕の生きがいは少なからずステージで歌って踊り狂って、周りとは違う異臭をただただ放してる一人の少女でしかなかったんだから。アイドルやめて何になるの？誰かと結ばれるの？一人で姑息と生きるの？もう見れないの？そんな不安が色々出てきて苦しかった。そんなことなら今すぐ車にはねられてしんでもいいとまで思った。 その子は儚くて儚くて本当に今すぐ消え
戦争ってすごく嫌な単語で 綺麗なものも汚れたものも全部排除しちゃって残るのは生きた証だけですからね、割と生きづらくて苦しいこの世界には必要不可欠の存在であって単語なのが憎らしくてある意味切なくて綺麗なんですね 夏は暑くて熱くて好きと嫌いが色々溶け合って気持ち悪いね、自分の誕生日があるってことしかじぶんにとっていい事はそれしかない、でも誰かにとっては自分が生まれたこと存在してることが嫌で苦しんでる人がいるかもって考えたら楽しい夏ですね もっと苦しめ、今日も生きててうざいなっ
