母の日

母の日だった日曜。こんな親孝行しました、してもらいました、みたいなSNSのキラキラ投稿を見ながら。私は43にもなって何もしなかった。

きちんとした教育を受けさせてもらった。愛情も手間もたくさんかけてもらった。まともに考える力、学ぶ力が育つ環境を与えてもらった。生きていくためのいいものをたくさんもらった。

そのことには本当に感謝してる。

勤めていた底辺校でたくさんのいろんな家庭の子供たちを見て、自分が親から与えてもらったものの「有難さ」がさらにわかって、本当に心から感謝はしてるのだけど。

それなのに、こんないい年して、親にありがとうと素直に言って形で表すことができない私。

こんな自分が情けないし恥ずかしいし、残念でならない。でも、どうしても、私の心はそうしたいと思う気持ちになれない、それが真実。だから無理やり自分の心に逆らう行動をするのは辞めた。今の自分が精一杯できるのは、両親それぞれの誕生日と年末年始にメールを送り、数回のやりとりをすることだけ。そのくらいなら、今の自分でも負担なくできることで、数年前からそのスタイルだ。

Kちゃんと別れて、自分の男関係を振り返って、ほんとにマズイと感じて、そしてこれが家族の呪縛と結びついていることは明らかで、今まで放置してきた、というか、自分なりに闘ってはきたけれど、決着のついていない、この課題に今度こそちゃんと向き合おうと思った。

そしてたまたま見つけたオンラインカウンセリング。毒親、かなんかで引っかかったのかな。こないだお試しで無料カウンセリングを受けたら、いい感じだったので、有料で受けることにした。

彼女自身も親との関係がうまくいってない、現在も良好とは言えないようで、話の中で彼女が言った、

「子供の頃、自分が本当は親にどうしてほしかったのか、親とどういう関係を結びたかったのか、ワークで学びますが、それは親と直接対峙しなくてもできますし、そのワークが終わった後、家族とどういう付き合いをするか、はたまたもうしないのか、それも選ぶのはあなた自身です。」

と言う言葉が私を安心させた。そう、私だってね、家族と仲良くできるなら、それがベストだとは思ってるよ。だけど、私はずいぶん長い間、家族と付き合うことで、自分の心身を消耗させ、今くらい距離を置くようになってやっと、家族に自分の健康を害されないで生きられるようになった。それでも、家族の中で培ってきた、他人との距離の取り方、付き合い方のひずみは今も尾を引いていて、まともな男とまともに付き合うことができない。すべて家族のせいにして恨んでいるのではなく、自分の問題だから自分なりに努力しているけれども、なかなか直らなくて、気づいたら同じことを繰り返していて、どうして、って考えるとやはり、ルーツは家族にあって。ああ、こんなに離れてるのにまだ私はあそこに捕われてるんだ、変われないんだ、ってその度に失望する。だから、また家族と昔のように自分が無理をして仲良しごっこを演じれば、また自分の心身が蝕まれてしまうんじゃないか、ってすごく恐れているのだ。だから無理はしたくない。例えば楽天でポチッと押すだけだし。メール一通送るだけのことだけど。私にとっては自分を守れなくなるんじゃないかってとても怖いのだ。

辛いな。寂しいな。情けないな。

だけど、そんなみんなの、ある意味私にとっては「母の日ハラスメント」的投稿を妬むことはない。それはそれとして、世の中に一人でも幸せな人たちが多い方がいいから、素直に喜べるし、素敵だなと思える。それだけ、私は素敵な大人だって、自分を褒めてあげる。

他人は他人。よその家庭はよその家庭。他人が自分にないものを持っててもそれはそれ。そのくらいの分別はつくくらい、今の私は満たされていて余裕がある。

だけど、家族と直接仲良くするほどのパワーはないんだ。たとえごっこでも。だからいい年してこんなんでも許してね。

で、親や家族のためにどうこう、ではなく、あくまでも自分のこれからの人生をよりよく生きるために。カウンセリングのプログラムを受けることにしたのだ。そう、これは、ちゃんとしたプログラム。自分の身に起きたことを理解したり、共感してもらって涙を流したりするだけでなく、そのせいでうまくいっていない他人との関係性の築き方を修正し、今からいい関係性を結んでいくためのクセを身につけるためのレッスンなのだ。

なんでもそう。わかっただけでは直せない。練習しないとできるようにならない。無意識でやってしまうクセを無意識でそうならないようにできるまでレッスンしないといけないのだ。

私は今までのところ、一人ではそれができないことがもうわかった。だから、プロの手を借りることにしたのだ。

これから月一、二時間くらいのペースでカウンセリングしつつ、日々メールのやり取りで半年くらいレッスンすることになる。金額は多少したけれど、自分の今後の人生を変えると思えば大した値段じゃないと思える料金だった。

私の場合、男においてもビジネスにおいても、この家族のことがネックになっているから（友達はそうでもない）、出逢いにお金をかけたり、ビジネスセミナーにお金をかけたりする前にこっちだな、と判断した。

というわけで、一年後くらいには男関係、ガラリと変わってるかも？笑

別に男遊びそのものは悪いと思ってないけど、遊ぶにしても相手選びだったり、相手との関係性だったり、は今のままでは良くないと思ってるから。もっとより良い関係性が結べるようになればいいな、いや、なってみせる！と思ってまーす。乞うご期待！