落ちる

ダメだった。今日は一日中ずっと泣きそうだった。
昼やっぱり耐えきれなくて自分からLINEしてしまった。でもサーフィンネタだから彼もすぐに返してくれた。
ただ、今日のやりとりはそれだけ。私が返したLINEには返事なし。夕方以降も何もなし。

女友達何人かにもLINEして話聞いてもらいながら、自分の中で整理しようとしたけれど、やっぱり拒絶された辛さは拭いきれずに、一日中暗い顔をして、何度も泣きそうになった。仕事は集中してそれなりにできたけれども。

カウンセリングでも学んだように、彼の問題と自分の問題、自分にできる範囲のこととそうでないことを分けないといけない。その上で、自分の気持ちは気持ちとして受け止め、相手に伝えるべきことは伝えたい。どっちにしろうまくいかないとしても、このままもやもやした状態でいるのはいやだから。ここで終わったとしてももしまた海で会った時に、気まずくなるのはいやだ。せっかくここまで仲良くなれた？のに、いやな思い出にして終わるのはいやだ。

彼が何を考えているのか、は私にはわからない。わかりようがない。彼は伝えようとしないし、会うことがなければ相手を感覚的に知ることもできない。

でも、今の私にわかっている範囲で、彼との関係の中で、私が感じたこと、これからどうしたいか、自分なりに伝えるしかない。
それを聞いてどうするか、は彼の判断であって、私の範疇ではない。そこで終わるならそういう縁だ。

でも、とにかくショックの方が大きすぎて、うん、私、傷ついたんだな。とっても悲しくて。今はちょっと彼に対してがんばれない。ポジティブな気持ちになれない。楽しくない。

いくら好きでも楽しくない恋愛は長引かせるべきではないと思っているし、手に入らない物をずっと追いかける主義でもない。

あの時あんなに楽しくてドキドキして、また会いたいと思って、相手も同じように思ってくれてると思ったのに、理由もわからず断られ続けて…そんなことを思うと何度も涙が出てくるけれど、向こうに会う気がないのだからどうにもこうにもしかたがない。

駆け引きをするようなタイプではないと、共通の知り合いのサーフィンの先輩も言ってたけど。一人の時間を大切にしたい、その日の気分で動きたい、他人に予定を決められるのが苦手なタイプなんだろうな、とは思うけれども。そんなに頑なに逃げる意味が本当にわからないし、逃げ方もなんか、傷つく。嘘でもいいから理由つけてくれればまだいいけど。一言、「人に予定決められるのいやなんや」って言ってくれたら、なるほどって納得するけど。

相手の性格がいまいちわからないから、どうすればうまくいくのかもわからないし、そもそも、うまくいかせるために自分の気持ちをないがしろにして相手に合わせることはしたくないし、したって時間の問題なのはわかっている。

もう、伝えたくて仕方がないけど、彼は明日仕事でもう寝てるだろうし、夜中に送ったLINEはたいがい朝既読スルーされて終わりだから、できれば早朝のタイミングで送りたい。でももうもやもやして自分専用のLINEで文章メモしてみたり。
それでもまだスッキリしない。

こんな恋愛、意味あるの、って投げ出したくなるけど、彼を想うおかげで、本業に対して本気度が増して、頑張って取り組めてる。セフレとの無駄なデートの時間もなくなった。それだけでも私にとってはプラスだから。

何もなかったように、またサーフィンのことばっかりLINEすればいいのかもしれない。彼は面倒なことが嫌いだろうから。でも、今の自分のこの辛い気持ちを引きずったまま、またあのテンションで楽しくLINEすることはできそうにないや。もう送っちゃおうか。いや、やっぱ明日の朝まで待とうか…どっちにしても一緒かな…あーもうやだ。なんでこんなときに生理やねん。バイトもできん。月初で雨なんて稼ぎ時やのに。その分本業の種まき仕事ははかどってるけど。（稼げてはいない）

はーつらい。つらいつらいつらい。
バカだな。私。