偽りのない自分
偽りのない自分
今日は素の自分なんじゃないかな。
嫌なもんに嫌って発するその言葉。
割り切ったら、仕方ないじゃん。ってなった。
きっと、もともとはこんなんなんだろう。
そんな思いを表に出せば、うまくやってけないから、何となく押し込めてたこの感情。
だけど、感じていることや、思っていることは
子供の頃から基本は変わってない気はする。
すべてが嫌だった。
家族、阿部、なんばら、意味不明な教師
痴漢、ご機嫌伺いバレバレの大人、悪気もまだ感じない子供、
この辺はうちが確実に嫌いなもん。
関わりたくもないもの。
要らないものだ。
自分の家族なんてうちになんのメリットもない
たまに助けてくれるお金だけだ。
メンタル面や、仲の良い家族。
そんなのは、うちが生まれた時からなかったであろう。
こんな両親みたいな大人にはなりたくない。
こんな悪影響になる家族ならうちは妥協してまで結婚はしない。
*そう子供の頃から思っていた。
この人たちまじでいなくなってほしい。
この人たちから離れたい。
関わりたくない。
そんな気持ちは37歳の自分も変わらない。
変えてみようと頑張ってみたことはあるけど、
相手に求める事は無駄なことと理解した。
嫌いなままでいい。答え。
どう頑張っても好きになることはないのだから。
なんで、うちそんな無理して良い子ちゃんになろうとしてた??と今では思う。
いろんな事に対しても。
なんか、基本的に
なんでもどーでもいいんだよなー
ほんとどーでもいい。
ただ、まだ生きている限り
今までの体験のスキルはあってよかったと思うから、ほどほどに活用出来たらいい!!ってくらい。
でも、昔みたいには
無駄なストレスとか無駄な努力は
したくない。って思う。
もう、うちは疲れたしなんか相手に振り回されての嫌な思いや後悔。
それがすごくもう耐えられないから。
そんな人と関わりたくない。
そんな世界にいたくない。
考えたくもない。
うちの視界に入ってきてほしくない。
これが本音だ。
うちの本音。
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