偽りのない自分

偽りのない自分

今日は素の自分なんじゃないかな。

嫌なもんに嫌って発するその言葉。

割り切ったら、仕方ないじゃん。ってなった。

きっと、もともとはこんなんなんだろう。

そんな思いを表に出せば、うまくやってけないから、何となく押し込めてたこの感情。

だけど、感じていることや、思っていることは
子供の頃から基本は変わってない気はする。

すべてが嫌だった。

家族、阿部、なんばら、意味不明な教師
痴漢、ご機嫌伺いバレバレの大人、悪気もまだ感じない子供、

この辺はうちが確実に嫌いなもん。
関わりたくもないもの。
要らないものだ。

自分の家族なんてうちになんのメリットもない
たまに助けてくれるお金だけだ。

メンタル面や、仲の良い家族。
そんなのは、うちが生まれた時からなかったであろう。

こんな両親みたいな大人にはなりたくない。
こんな悪影響になる家族ならうちは妥協してまで結婚はしない。
＊そう子供の頃から思っていた。

この人たちまじでいなくなってほしい。
この人たちから離れたい。
関わりたくない。

そんな気持ちは37歳の自分も変わらない。
変えてみようと頑張ってみたことはあるけど、
相手に求める事は無駄なことと理解した。

嫌いなままでいい。答え。

どう頑張っても好きになることはないのだから。

なんで、うちそんな無理して良い子ちゃんになろうとしてた？？と今では思う。

いろんな事に対しても。

なんか、基本的に
なんでもどーでもいいんだよなー

ほんとどーでもいい。

ただ、まだ生きている限り
今までの体験のスキルはあってよかったと思うから、ほどほどに活用出来たらいい！！ってくらい。

でも、昔みたいには
無駄なストレスとか無駄な努力は
したくない。って思う。

もう、うちは疲れたしなんか相手に振り回されての嫌な思いや後悔。
それがすごくもう耐えられないから。

そんな人と関わりたくない。
そんな世界にいたくない。
考えたくもない。

うちの視界に入ってきてほしくない。


これが本音だ。

うちの本音。