『プラトニックな浮気』

　これまでで一番本気な恋愛は、プラトニックな「不倫」だった気がする。

　今から４年ほど前の話。

　かの女には旦那がいた（今も婚姻生活が続いているかは分からない。かの女と連絡をとっていないので）。

　それを分かっていた。

　相手もぼくも。その上で、互いへの好意がーー不倫をしているという、背徳感に近いものからなのかーー日に日に増していった気がした。

　前の話なのにその記憶は鮮明だ。

　かの女に会いに、かの女の住んでいる県まで、夜行バスで向かった。

　揺られて約４時間。

　現地で落ち合い、居酒屋で３〜４杯ほど酒を呑んだ。酔ったフリをして、イチャつこうとぼくが迫った。

　恥も外聞もないとは、まさにこのことだと思っている。
　それなのに、なぜか性的な目でかの女を見られなかった。

　肉体関係は持たなかった。

　きっと本気で好かれたかったのかもしれない。

　軽々しい男でないと、見られたかったのかもしれない。

　肉体関係を持ってしまうことが、恐ろしかったのも事実かもしれない。

　余計にのめり込んでしまいそうだから。

　「恋は盲目」ーー。この陳腐な言葉がどうも好きになれないものの、「盲目」にならないよう自分を制御した。

　夜行バスのバス停で、「これが本当の『サヨウナラ』じゃなくて『また会う』きっかけだよね？」
　「うん。好きだから」
　「次はぼくの住んでいるところに来てよ」
　と言い、別れた。

　こうした具合に、プラトニックな不倫は、離れても熱を帯びていった。毎日、電話をしたり、チャットをしたり、と。

　夜行バスを使うほどの距離だから、とても遠い。

　遠距離不倫。会えない時が続いた。連絡をするだけの不倫関係。

　かの女の図々しさは承知だった。

　旦那がいるのに、ぼくに「好き」と言い、思わせぶりをする。多分、旦那との夫婦生活が円満ではなく、不満もあったのかもしれない。

　そのはけ口がたまたまぼくだった。
　そう被害者目線で見えもする。
　だとしても恨む気には、なぜかなれない。

　なぜか、今、再会しても相手を咎めることはないハズだ。多分、他愛もないことを話すのだと思う。

　バス停で「サヨウナラ」をしてから3カ月。

　お互い、激しい言い合いになった。原因は不確か。どちらにあるかすら、曖昧なくらいだった。

　隠れていた、もしくは、隠していた不満が、爆発したのかもしれない。

　結果、言い合いの果てにお互い、以降連絡を取らなくなった。要するに、ぼくたちの関係ともいえない関係は、終わった。

　ぼくはかの女を恨んでもいないし、かの女はぼくの記憶の中で、一番夢中になった女性だ。

　プラトニックな不倫相手に、一番夢中になるなんて、ばかげているかもしれない。

　ただ、ぼくは思うのだ。

　相手を本気で好きになれたのは、ほつれた関係だったからなのかもしれない、と。