泣かない強さではなく、泣けない弱さだったんだよ

三浦春馬さんが自死を選んでから、「なぜ」ばかりを問いて、彼の心境を想像していた。

"器用すぎて、不器用だった人"

これは、彼が映るYou Tubeにあった印象に残るコメントだった。

彼の感じていた感情は、自分にも当てはまる所がとても多く、「彼の選んだ自死」は、とても他人事とは思えなかった。

彼の過去の経験を調べ、過去に彼の感じた感情を想像した。
すると、胸が痛くて、無念でならなくて、今でも涙が止まらない。

   

三浦春馬さんの私情はよく知らなかった。
だが、過去の幼少期の家庭環境を知り、心が痛くなった。

母親の勧めで芸能界に子役としてデビューしたみたいだった。
その後、順風満帆な俳優活動に見えた19歳の春馬さんが、「芸能界を辞めて農業をやりたい」と母親に言ったところ、反対され、それから俳優を続けていたようだ。

しかし、春馬さんが母に高級マンションを購入していたり、母親は宗教信仰などで、金銭的な部分を春馬さんに頼り切っていたみたいだった。

その母親は、過去にスナック経営や風俗勤務をしていたとネットにはあった。(どこまで本当かはわからないが)

    

彼が「生きづらさ」を感じ続けてきたのが、痛いほど伝わってきた。

子供の頃から芸能界にいると、周りと違う"生きづらさ"もあっただろう。

"親に愛されたと感じることが少なかった"という体験によっても、誰にも弱みを言えなくて生きづらかっただろう。

身内の反面教師で生きてきていたからこそ、執拗なまでに自分に厳しく、不安定な母に愛されるためにも、自分の本心を隠しつづけたのだろう。

彼が「誠実で、真面目で、努力家だった」と言われ、そう生きるよう努めてきたのは、一番親しい人に「誠実で、真面目に、努力をして接してほしかったから」なのだろう...

なぜなら、人は「自分がしてほしいこと」を人にするからだ。

   

   

その姿が自分に重なり、最後にリリースした曲を何度も何度もループして聴いていた。

この曲は、私を惹きつけて止まなかった。

"壊れたことがあるのに、人から見たら決して壊れたことのない心"が想像できる歌詞だったから。

彼の抱えていた感情から、目を逸らしたくなくて、感情移入しすぎるくらいしていた。

明日になれば治まるような
胸に突き刺さる棘の行方
知らんふりして
見ないようにして
気付いたら戻れないような気がした
昨日も同じ事考えて
結局こんな夜過ごして
それでも嫌な感じじゃなくて

きっと誰も知らない言葉が
今僕の中で渦を巻いてずっと
Loop Loop Loop Loopして
吐き出そうと声を出して
みてもうまくいかないMy heart beats faster
Night DiverNight DiverNight Diver
(Night Diver/三浦春馬)

    

   

    

    

彼に対するコメントの中で、カンに触るものもあった。

   

「優しすぎる人間ほど、自分を追い詰めて死んでしまうなんて、悲しすぎる。」

そういったコメントが目についた。

私は、「優しい」という言葉が違和感だった。

   

なぜなら私自身が、普段から「優しい」を使うことを好まないからだ。更に、「優しい」とは至極"主観的"なコメントだからだ。

私は、「優しい」を使うというより何より、"主観的"なコメントが嫌いだと改めて思った。

「優しい」の基準は人ひとりひとり異なったものを持つ。

だから、『そんな陳腐な言葉で彼を表現するのは、やめて欲しい』と思った。

   

   

   
自死を選んだ彼の意志を尊重すると同時に、
『どうしたら自死を選ばなかったのだろう。』
と、果てしなく感じるくらいに考えていた。

思春期に親に大切にしてもらえた感がないこととか帰れる地元・実家みたいなものがないこととか、すっかり克服してちゃんと大人として暮らせてる気でいるけど、ふとした時にやっぱり生きづれぇぇええと苦しくなることがあるので、若い時に大人に大事にされるって必要な体験なんだろうねと思う。

— シオリーヌ🩸大貫詩織 (@shiori_mw) July 9, 2020

幼少期の「痛み」は、大人になったときに、人とコミュニケーションを取る上で間違いなく障害になる。

   

彼の最後の曲を聴いていると、過去の「痛み」が彼を"器用な人間"にしてきたのだと思う。

    

過去の「痛み」によって、
「居場所がない」
「自分は愛されていない」
「自分は人より劣っている」
「自分には生きる意味がない」.....

すると、
「居場所を作るため」
「愛されるため」
「人より優れるため」
「生きる意味をもつため」.....
こうやって躍起になって、"ないもの"、"欠乏しているもの"を得ようとする。

    

こうして隠すつもりがなくとも、今の自分を否定しながら"ないもの"を手に入れようとするのは、"隠したい部分"をすべて隠しているのと同じだ。

その結果、誰にも言えなくなる。

    

   

彼が誰にも真実を伝えることができなかったのは...

"誰も疑わない笑顔"を振りまくことができたからだろうか。

周りが誰も、"誰も疑わない笑顔"を疑えなかったからだろうか。

彼が完璧を追い求め、自身に課したハードル(決まり)が高すぎたからだろうか。

「彼は、努力家で才能ある完璧な人間だ」と、周りがハードルを上げたからだろうか。

    

─それとも、
この世界が「真実」に敏感すぎる一方で、「虚偽」にはニブいからだろうか。

   

もちろん、これに答えなどない。

自分の中に存在することが真実だ。
それ以外は、真実でもなんでもない。

   

   

「真実」は痛みに直結するため、人は皆「真実」に敏感すぎるのだろう。

だから、「真実」を「見たくないもの」「さらけ出したくないもの」としてすぐさま認知して、言わせないよう、無意識に拒否しているのではないだろうか。

   

三浦春馬さんが亡くなってから、そんなことをぐるぐると考えていました。

絶望してこの世界からいなくなってしまうのは、悲しいことなんだな、ということに改めて気づけたような気がした。

    

読んでくれてありがとう、ではまた！