敏感と鈍感の狭間で

よくぼーっとしてしまう。その時間は急に現れる。読書の途中だとか、映画鑑賞の途中だとか、会話の途中だとか。日常のいろんなシーンで急にぼーっとしてしまう。意図的にやってるというより、ぼーっとする時間がどこかからやってくる感覚…と言い張りたいけど、私は目の前の快楽を求めてしまう人間なので、ぼーっとすることが好きでつい選んでしまってるのだと思う。だからてんかんではないが…いや…診断してもらったこともないし、てんかんの可能性も否定できない…。まあとりあえず、いまはてんかんの話をしたいわけではないので置いといて。

そのぼーっとタイムに必ず感じるものがある。
自分の心臓の鼓動だ。
ジンジン、ドクンドクンと。

「内受容感覚」
心拍や、呼吸、痛み、胃腸の動きなど生理的な状態に関する内臓感覚のことをいう。この感覚が私は敏感な方なのだと思う。内受容感覚が敏感な人ほど共感能力が高く、鈍感な人ほど体の内部の声を聞き取れてないので、慢性痛を持ちやすいらしい。これはどちらが良いではなく、敏感すぎても緊張やストレスからくる胃潰瘍とか起こすし、鈍感すぎてもコミュニケーションがうまくとれず集団の中でおそらく生きづらくなるだろうから、ちょうど真ん中で感覚を感じとれるのがベスト。どんな分野の何を考えても、やっぱりバランスが1番大切なのだなと思う。全てがほんとに絶妙なバランスで成り立っている。

ここにたどり着いた人も興味があれば、自分の体（胸とか手首）に触れずに、自分の心拍数を測れるかどうか試してみてほしい。もちろん心拍数があってるかどうかまでは調べられないから正確ではないけど、少なくとも鈍感な人は鼓動もあまりよくわからないのではないかと思う。まあ、わかったからどうだって話なのだけど。

私には自分が傷つきたくないからと、あえて鈍感に振る舞う癖がある。これは私なりのバランスの取り方なのかもしれない。ドラマや映画の殺傷シーンをみるだけで勝手に貧血を起こすし（最近は徐々に慣れてきたけど）採血や注射でぶっ倒れる。俳優の演技の痛みを自分の痛みのように感じてしまうし、体に針が刺さってると自覚するだけで頭が真っ白になる。苦しい感情や嫌な感情をどうしても人に言いたくないというか言えないのは、苦しみや悲しみが、私に伝染してしまうように他人にも伝染してしまうと思うからだ。本音を話そうとすると泣きたくもないのに勝手に涙が出てきてしまうし。

まあ繊細自慢はどうでもよくて。とにかく私は、心臓の鼓動をジンジンドクンドクンとよく感じながら生きてるのだけど、ぼーっとタイムが無意識に多くなるのは、自分がちゃんと生きてるかどうかを確かめるためなのかもしれないなと、ぼーっとしながらふと思った。

とかかっこつけて考えていた次の日、突然「期外収縮」（おそらく）を発症し、胸周辺だけ地震が起きてるかのような過去1番の心臓の揺れ（尋常じゃないドクン音）をほぼ1日中感じてプチパニックになり、めちゃくちゃ焦り始め、なるほど私はもうそろそろ終わりなのか…遺書を書かねばならんな…とそればかり考えていた。（思い込み激しすぎ）が、考えただけで結局遺書なんか書いてないし、焦っていた割にその夜はスヤスヤとよく寝た。

敏感を装う鈍感な奴なのかもしれないなと、またぼーっとしながら思った。毎日のように思うけど、誰よりも1番自分のことがわからない。だからなのか、どうしても他人より自分への興味が強くなって、自分を研究するので手一杯。……と書いておくことでありたい自分を演出してるだけかもなとも思う。言語を使うことで余計迷路から抜けられなくなっている気がする。

ずっと胸をさすりながら、死ぬかもしれないと焦ったのは確かだけど、心の奥底で「でも私は運がいいし守られてるから、悪い不正脈だったとしても何とかなるでしょうよ」と謎の根拠のない自信がすごくあったし、大丈夫でしょの他人の一言で本当に大丈夫になる。

何が自分にとっての本当なのか、本当の自分とは一体どれなのか、自分でもよくわからない。だから無意識でしてしまった自分の行動からしか本当の自分とやらを推測できない。そしてその無意識というものは、自分のようで自分ではない感じがする。いやそもそも最初から「私」はいないのかもしれない。結局「私」はこのカラダという車を操縦している雇われ運転手にしかすぎない、そんな感覚がする。私がどこにもいないみたいでとても変だ。側から見たら私のこの思考が変だと思われるんだろうけど。

とりあえずあと数回、期外収縮が続くようだったら医者に行くとして。まあ病がなくたって、明日交通事故で死ぬかもしれないし、大震災が起こるかもしれない。隕石のかけらが頭に落ちてくるかもしれないし、突然宇宙が収縮し出すかもしれない。急に夢から覚めることだってあるかもしれない。とにかくいつ誰がどこでどうなるかなんて誰もわからないのだから、今日もひたすらぼーっとタイムを楽しむしかないのだ。

一体何の話なんだ。
全然わからない。

※クイズ！この投稿の中で「かもしれない」はいくつ出てきたでしょう。見返さず3秒以内に答えてみましょう。

私はとことん曖昧な世界に居たいのだと思う。