母を許せない自分を許してあげたい

タイトル通りなんですが、何から書けばいいかと迷いながら書いてみます。

私の実母が毒親タイプだということ。

私が双極性障害II型を発症したのは、主にその毒親の愚痴のサンドバッグなったせいや、他の家族や親族のスケープゴートになったせいだとは初めて躁転してから気づいてはいました。

でも、それでも母親や姉や周りが大好きでした。

どんなに被害者になっても、病気で頭おかしいと言われても、家族のために、自分のために、夫のために、病気と向き合い克服してきたつもりです。

実母は主治医によると、発症してない双極性障害1型らしいんですが、そのほかに自己愛性人格障害や境界性人格障害、サイコパスも入ってそうです。

（実母を専門家が研究したら、きっと新しい病名が発見されてすごい論文ができそうです。）

とにかく実母は、冷たくて、大切な愛情や絆みたいなのがなくて、頑固で我が強く、とにかく自己中で自己愛が強すぎる。

自分が一番正しいと思っていて、絶対謝りません。

しかも悪い魔女みたく言霊や何かで、魔力や呪いが使えて、近くにいる人を支配して洗脳できる能力があるようで、とても怖いです。

知人や友達、職場などで見たり聞いたりしてみても、精神病院に入院したときに、色んな毒親の話しを聞きましたが、私の実母が1番理解不能で、まるで人間じゃない、悪い宇宙人です。

私が25歳前後になって、自分の男の人と上手くいっている時は、一般的な母親になってくれたので、とりあえず一安心してました。

また子育ての愚痴や辛いといういいぶんも、私が子供産んでみれば実母の気持ちが理解できて、

また私が元気になれば、実母も幸せになって満足するだろうと信じていました。

しかし、母親になったからこそ、全く実母の子どもに対しての感情や仕打ちや態度が理解不能になりました。

また、実母は娘2人が自分が手に入れたかった幸せな家庭を持ったことで、嫉妬が渦巻いたらしく
、今までで一番ひどい人間になってしまいました。

そして、つぶやきに書いた通り、ラインで何回もやり取りしましたが、娘2人におかしいと言われたのが許せないらしく、姉と私に絶縁宣言してきました。

（でも母の中では私から言われたことになっていて今回のことも自分は悪くないそうです。）

そして、決意しました。

もう母親のことは一生許せない。
それぐらいひどい事をされてきました。
何度も呪われてきました。

でも罪悪感を与えられ続けて、辛くて辛くて何度も死ぬほど頑張った自分はもう許してあげよう。

母を許せない、そう思う私をまず私が許してあげたいです。

これから時間はかかるかもしれないけど、優しい夫と可愛い息子のためにも、自分のための人生を幸せに歩んでいきたい、

そう強く強く誓いました。