日記：空腹が嬉しかったり寂しかったり。

せっかくだから日記をつけようと思う。

”せっかく”というのもnoteを漁っていると同じようにし失恋をして、心がからっぽになってしまっても少しずつ時間が解決して、今は色んな”しあわせ”を掴んでいるひとが多くいたから。

はやく大丈夫になりたいけれど、焦っても虚しいだけだし数ヶ月でさくっと忘れるものでもないことは自分がよくわかっている。ちゃんと大切なひとだったから。

どうせ辛いなら、いつかの”大丈夫”まで可哀想な自分を綴ろうと思った。

ひまな時間は彼を思い出して辛くなるだけだからと予定はぎちぎち。

新しい出会いとは程遠く、相変わらずサッカーと休日出勤が詰まっただけの予定だけれどそんな毎日も負担にならない程度に残せたらと思う。

正式に別れてから食欲がなくて、それに味をしめて痩せようとも思ったし、誰のものでもなくなって誰にも愛されない自分に食べる資格なんてないという自傷に近い感覚もあってあまり食べすにいた。

極端な制限は反動がくるのは自分が１番わかっていたけど、悲しいことに彼に会う目標もないし痩せても太ってもいいわけで、この１週間で痩せたから一度の食べすぎだっていいわけだ。

で、昨日がその反動の日だった。

いつもなら大後悔で死にたくなって許せなくなるけど、今日は「昨日はおいしかったなあ！」が圧倒的に強かった。大成長。というよりそれくらい食べてなかった。

１番おいしかったのはどらやき。セブンイレブンのものを２つ食べた。

あんこ。和菓子。だーーーいすき。ありがとうセブンイレブン。

お米も久しぶりに食べた。親子丼。オムライスおにぎり。お米っておいしい。こういうときしかいまだに食べれない。練習したいのに。こわい。

自分を褒めたいことがもうひとつ。

久しぶりの過食だというのに、お昼ご飯だけで済んだ。

いつもなら【今日】はだめな日、今日しかない、と夜もむりやり詰める。

でも昨日は、お昼ご飯の時点で胃が疲れていると自覚して、明日の自分のために優しくできた。

夜のランニングもしっかりできた。よく食べたからたくさん走った。食べることも優しさだし、身体の声を聞くことも優しさ。

夜食べたっていいんだけどね。

お母さんから「な～～～んにも！考えるなよ！な～んにもね！絶対なては幸せになる！優しいもん！」ってラインをもらえて泣きながら走った。

過食のこわいところは翌日。

今日のお昼ごはん、いつもの質素な総菜に戻して食べ終えたところで過食欲に襲われた。

どら焼き食べたい！パンが食べたい！

コンビニに駆け込むまであと一歩だった。

でも後のことを考えた。

昨日１日だからまだ心と身体に余裕があっただけで続いてしまえばせっかく痩せたのに水の泡、とヤケになる。自分を責めてしまう。せっかく美味しいと思ったのにそれがら後悔になってしまう。

職場のすぐ近くは綺麗な川が流れていて橋を渡ってぐるりと回れば約30分。

気晴らしにたまに歩くそのコースを今日も散歩した。

シーズン真っ盛りで子供達が急流下りのボートに乗ってきゃっきゃとはしゃいでいた。

事務所にこもらず外の空気を吸ったことで気が紛れたし、雑な食べ方をしなかった自分を褒めることもできた。成功体験を積めた。

うん。えらい。１００点の１日。

明日は土曜日だけど休日出勤。

ひまして病んだり食べたりするくらいなら、お金になる出勤なんてむしろ嬉しい。

なにより自分以外の事務員は休みだから平日と違って静かな空間で隣も気にせず黙々と過ごせる。

なんのストレスもない。

マイペースに働こうと思う。