多分、鬱

何も楽しくない
ご飯食べるのも、つべらを見るのも、Netflixを見るのも、なにもかも楽しくない

夜になると明日が来るのが怖くて仕方ない
明日もどうせ今日みたいな明日なんだろうけど、誰かと話すのさえ苦痛
それに明日の自分が、今日みたいな自分でいる事が1番怖い

生きるってこんなにしんどいのか？
私は生まれてきた時から詰んでいた
詰みまくっている
父親は、家族にDVし馬乗りに殴られた
離婚後の母は、男を取っかえ引っ変えで育児放棄をした
兄には、何故そうなったのかあまり覚えていないが包丁を突きつけられた
姉には、これは記憶から消えてしまっている
でも何かあったことだけは姉に対する自分の体の反応で分かる

この詰みまくった人生を自分で変えてやろうと、何度も何度も頑張ろうとしたけど
私には何も持っていない。
お金も、学歴も、友達も、なにもかも
ああどこまで私は落ちぶれているんだよ

わたしなんかいなくなった方がいいんじゃないかと、ODしたくなるけどもうそんなことはしない

生きていきたいけど、どうやって生きていけばいいのか分からない
今の仕事も続きそうにない。

本当は、YouTubeやTikTokでケーキ作りの動画を上げて稼ぎたいけど何度か編集し動画を投稿したが全く伸びなかった
私はそもそもなんの才能もないのだとその時ようやくわかった気がする

でも、その時から今まで辛抱強く投稿を続けていたら伸びていたのかもしれない。
1本や2本で諦めるから私という人間はずっと弱いままで、何も変えれない

それでも私は自分を信じたい
なにかの才能があって、誰にも負けない何かをもっていると信じたい
それが無くても自分を信じているだけで、生きていようと思える気がする

疲れている時は、寝よう
寝て起きてまた元気になってしたいことをいっぱいしよう

私は私だし、普通じゃない私も誰よりも自分を愛してる