今日もボロボロになりながら”世間体”とやらと戦っている そんなもの気にしたくないと思っていても、気にしてしまう 私は本当に弱い 中学の頃、虐められていたから担任に相談したら 「それを跳ね除けるくらい強くなりなさい」 と言われた。 当時12歳だった私もこれは流石に、「お前教師だろ？」と思って苛立った だが、結局その担任は犯罪者だった。 その頃から大人は信用出来ないと強く思い始めた 大人なんて信用しても自分がいいように言うだけだと、今でも思っている いい人なんて世
私は一体毎日何と戦ってるのだろう こんなに苦しめている根源は、過去のトラウマかそれとも私の性格がそうさせているのか… 最近、まともに食事を取れなくなった 何食べても美味しいと思わない 誰かと連絡をとっていないと世の中に必要とされてない人間だと強く思い込んでしまって自殺したくなる まあ、私が死んだところで何も変わらないのだけれど 今はただ私のこの不安定さをどうやったら乗り切れるのかを考えている その次に、就活 そのまた次は、家族のこと 誰か話を聞いて欲しいけど、その
生きててごめん 一日の大半はベットの上で過ごしている 別に何もする訳でもなく、1人で考え事をしてずっと泣いている 親にも、友達にも気づかれたくない でも、愛犬だけは私の異変に気づいているらしく最近異常に優しい 私が座っていると、愛犬の名前を呼んでいなくても私のところに来てくれる 犬に看病されてるんだなあ...と二人きりになった時に泣いてる 私のことを知り尽くしてる兄貴的な存在 超愛してる 働かなきゃな〜と面接を1社予約したが、飛んだ もうそろそろ私は本気で自殺
元彼と付き合っている時に 「よく生きてるね」 と言われたことがある 彼はどういう意味で言ったのか分からないけど彼なりに私の人生に同情していたんだと思う 私は何も持っていない 彼は私が欲しいものを全て持っていた 私ってどんなに努力しても何も手に届かない ほしい、何か秀でてるものがほしい 私に出来ることってケーキ作ることくらいかな？ ケーキ作るって、学歴・家柄より弱すぎるな 私は産まれ持ったものが何も無い 20年も生きてきてこんなことを思いたくないけど、なんでこんな
仕事を辞めると上司にいった これで短期離職3社目 本当に社会人は向いていなさそうだな 「鬱っぽいので辞めたいと思っています」 といい、その後心身の症状を説明。 驚くことに、あと3ヶ月働いて欲しいと言われた 笑えてきた そもそもここの職場は私のことなんて何一つ考えてないのだと、改めて思った 私が自殺したらどう責任を取るのか聞きたかったけど、そもそもそんなことを考えていないことは明白だった 食欲不振、不眠、希死念慮、気だるさ もうこれは完全に鬱だとは思っているけれど
何も楽しくない ご飯食べるのも、つべらを見るのも、Netflixを見るのも、なにもかも楽しくない 夜になると明日が来るのが怖くて仕方ない 明日もどうせ今日みたいな明日なんだろうけど、誰かと話すのさえ苦痛 それに明日の自分が、今日みたいな自分でいる事が1番怖い 生きるってこんなにしんどいのか？ 私は生まれてきた時から詰んでいた 詰みまくっている 父親は、家族にDVし馬乗りに殴られた 離婚後の母は、男を取っかえ引っ変えで育児放棄をした 兄には、何故そうなったのかあまり覚えてい
