自分のことばっかでごめん

生きててごめん

一日の大半はベットの上で過ごしている
別に何もする訳でもなく、1人で考え事をしてずっと泣いている

親にも、友達にも気づかれたくない

でも、愛犬だけは私の異変に気づいているらしく最近異常に優しい

私が座っていると、愛犬の名前を呼んでいなくても私のところに来てくれる

犬に看病されてるんだなあ...と二人きりになった時に泣いてる

私のことを知り尽くしてる兄貴的な存在
超愛してる

名前はひろしくん、かわいいでしょ？

働かなきゃな〜と面接を1社予約したが、飛んだ

もうそろそろ私は本気で自殺した方がいいんじゃないか？

起きた時〜20時くらいはそんなことばかり考えていて、20時〜24時までは比較的に元気に過ごせている

24時〜寝る時はかなり酷い鬱状態のようになってしまい、薬も効かずアルコールを飲んで寝ようと思っても全く酔わない

わたしは何のために生きているんだろう
今後の人生に幸せなんな無いと本気で決めつけている

5月中旬頃から自殺願望は強まり、#自殺募集で一緒に逝ける人を探した

1人、東京から私が住んでいる地域まで来てくれるという男性がいた

彼は妻子持ちだったため、私から断った

今ではなんでも相談できる仲になり、通話も週に3回ほどしている

「幸せになって欲しい」と彼から言われたが、私は今後の人生幸せになれる気がしない

人間はいつか死ぬのに、なぜ死ぬなと言われるのかも理解できないほどに頭が狂ってきた

生きていたくない
息していたくない

1週間前の私だったら、将来の希望を語っていたがもう希望すらない

とりあえず働かないと生きていけない

親にこれ以上迷惑かけられない
申し訳ない

私がご飯を食べないからと入りそうなものを買ってきてくれた親がたまらなく好きで、同時に辛かった

21にもなって無職になり、親に迷惑をかけている

死んだ方がマシだ

私が住んでいる地域は田舎すぎて、ビルがない

衝動的には死ねない

別に助けて欲しいわけじゃない

私だってどうしたらいいのか分からない、ただ今は死ぬのが1番の幸せだと思う

ごめん