なぜ俺が自分より日本語のできない人間に日本語を指摘されなければならない？なぜ自分の落ち度だと思えない？なぜ？
就職活動ってさ、ほんっとに嘘つき合戦だよね。 各社の人事もキャリアセンターの職員もみんなみんな合否は能力の可否じゃなくてその企業との相性だよって言うけどさ。 自分のために働くんでしょみんな。 他の人のために働けるような利他主義者は給料貰わないで働いて欲しいし利己主義で働く必要性がはっきりしてる人間こそとるべきなんじゃない？そのお金で何したいのがわかる人をとろうよ、ねぇ。
愛とか哀とか藍とかiとかいってたけどeyeもあるじゃんね！！！ウケる！！
愛です。iで哀で逢で藍で合です。 なんすかそれ、ばかがよ。 形にならないわかんないものばっか追いかけて何も理解できないまま何も残せないまま死ぬのです。 人間なんてそんなもんです。 ほんのちょびっとしか生きてなくてもそう思うんだからそうなんです。 あいってだけでもこれだけすぐにうかぶのに他のことも考えてたら生きるのにキャパオーバーでしょ。 むりむりそんなに考えられないよ。 考えないと生きていけないけどね。 適当に生きていけるのは1種の成功なんだよ。 成功はみんなが出来ないの。
字書きになりたい ふとした時にそのような思いが浮かびハッとする。自身の今の様を見ていかに字書きが程遠いか、その現実と理想の対比に頭を悩ませるのだ。 私にとって文章とは恥の現像である。頭の中で彷徨うだけに留めておけば良いものを、その時の気分と言うものだけで残してしまう。いざ人に見られたらどれだけ浅く雑で拙い文章であるかも考えずに。 私は字書きである。外面上そのように通っていると言うだけであり、自身の認識としてはただの穀潰しである。週に幾つか、コラムというものを数行渡し、呑め
本題だよ。 最近、自分が所謂親ガチャのハズレを引いたらしいってことに気づいた。 親ガチャなんて言葉使いたくないし、祖父母両親には感謝しろよマインドだからそう思いたくないんだけど。 あるきっかけで、自分を俯瞰するようになったら両親も俯瞰で見たわけで。 どこからが毒親ですか。 自己紹介のところに書いたやつ。 似たような文章使うのも申し訳ないし、そもそもその子のnoteに感化されて書き始めてるんだけど、俺は高3の始めまで親のことずっと信じてた。 父親が少し転職が多いのは気になっ
続けて書いちゃうんだけどさ。 こーゆーやつって何となく承認欲求が刺激されちゃって、閲覧数とかって気になっちゃうよね。衝動で書いてるからそんな機能があるのかも知らないんだけど。 次からは本題に入ろうと思うからまだダラダラ話すよ。 アカウント名がアカウント名なだけあって出来ればタイトルにも共通点出したいよねってのが見え見えの1.2作目。 作なんてつけるのもおこがましいくらいだけど、そこは自己満足の世界だよね。 誰だってみんなそうだと思うけどやっぱり自分が幸せになりたいなとは思
ブログだって。ウケるよね。流行りに乗ってみました。 こーゆー思ったこと書き連ねるやつって長続きした覚えがないんだよね。文字書くのは得意なんだけど。 文才がないんだよね。ないのが文才だけなら良かったんだけど、生まれてこの方他の人よりちょっとできる、でもちゃんとやってる人にはかなわない。平均ステータスが高いだけで特筆するほどのことは無いダメな人間として生きてきた気がする。 なんか自分のこと褒めてもだんだん虚しくなっちゃうんだよね。めちゃくちゃポジティブであろうと思って頑張ってる
