過度のストレスから自分を守りたい

わたしは昔は、自分のことが一番優先で、他人のことを考えていないと言われていました。

今は、他人の言いなりになって自分がなくなった、と言われています。

どっちも、ダメなように見えます。

でも、仕事やクリエイティブ活動に関しては、自分一番の時の方がものすごく輝いてました。

現在のように、自分の魂抜けるほどメンタル死に陥ったら、いくら整えた作品でも輝きはありません。

つまり、クリエイティブに考えたら、自分優先が正解になります。

ヒステリー発作（乖離性障害）

ちょっとだけ時間を取ってもらって、先生に聞いたところ、「それはヒステリー発作ではないか」と言われました。

時間がなく説明は後日、ということで自力で調べたところ、多重人格とかも同じカテゴリに入るようだ。現在の症状は手足のしびれ、飲み込みにくい（ヒステリー玉）。記憶障害は今のところない。

早く治療しないと健忘（記憶抜け）や多重人格になるっぽい。基本はカウンセリングで、治療薬なし。原因は極度のストレス他。

ただ、自己乖離は既に出ているような気がする。自分を失ってしまっている。

これ、クリエイターとしては終わりじゃないの？

俯瞰で自分を見れるようになったのは、もしかしてこれが原因か？

ちなみに、ヒステリーと名前はついていますが、叫びわめくのはヒステリーではありません。感情むき出しで怒る人をヒステリーと呼んでいた時代があったので、念のため。

ヒステリーもパニックと同じ予期不安があるのです。不安で意識が飛んだり、声が出なくなったり、手足に力が入らなくなる。
むしろ静かです。未来が不安で、恐怖感がすごい。

早期なので寛解は出来るかもしれません。手っ取り早いのは静かに過ごすこと。ただ、それは相手のとっても望んでいる、ワクワクな望み。思い通りになって、わたしが寛解しても、拒否するに決まってる。

ちらっと先生が言っていたのは、家族の理解なしでは治らないとー

よけい不安になった。

次に行く際、作戦会議になると思われるが、それまでに良い方法を探さないと。わたしは自分を守ったのに、今度は自分の病気でそうしなくちゃいけないの？なんのために、この数か月頑張ったんだよ。

わたしは家でゆっくり、作品作りに集中したい。楽しい会話が出来る人と、大好きな材料で自由に作品を作りたい。そのために、少し頑張ってビジネスの勉強にお金をかけたのに。

下手に人がしたい事を書くと叶ってしまうので、具体的な行動を書くのはやめます。行間で察してください。

わたしの望み。ここで、家で作品を作りたい。
わたしを理解してくれる人は、作品が輝けばきっと集まる。
そのために、まずは自分を取り戻す。

強くなりたい。戦って勝てるかっこいい人になりたい。

断片的に聞くと続きが気になる

これ、心当たりがあるのです。
健忘があって、地理感覚がなくなって、多重人格になるやつでしょ。

あの時のがこれだったら、本人に伝えて、スッキリしてほしい。
まだ治ってるという感じではないが、人格乗っ取りはなくなった。

あの頃も大変だったのです。

これが該当するなら、今なぜ地理が憶えられないのか、記憶が飛んでるのか納得がいく。聞いたら、気になるとの事。

がぜんやる気が出てきた。人生詰むくらいなら、その前に謎を解き明かそう。