【母と娘】大好きだけど大嫌い

【今回の相談者様】　30代　女性　会社員　瞳さん（仮名）

同居している母親が
すごく否定的な言葉を使うんです。

これまで
一人暮らしをしていたんですけど

母親との関係が良くなったら
私の悩みは全て解消されるなと思って
戻ってきたんです。

相談ありがとうね。
母娘の関係って難しいからね。

大丈夫、一緒に紐解いていこうね。

んと。
今まで離れてきたけど
実家に戻ってきたの？

そうなんです。
これまで避けてきたんです。

でもそこから逃げないで
大人になった自分の目で
母親を俯瞰して見ようと思って。

だけどやっぱり
心がつらくなっている自分がいて。

そうよね。
瞳さんはいっぱい学んでいても
お母さんは学んでないから
変わってないものね。

はい。
「ふ〜ん」って流すように
しているんですけど…。

あら。でも流せてないよね？

そうなんです。
毎日だとつらくなっちゃって。

物理的に距離を置けないので
どうしたらいいのか
ポイントを教えていただきたいです。

オッケーです。
貴重な質問どうもありがとうございます。

お母さんが嫌いなわけじゃなくて…

なんで家を出ないの？

戻ってきたばかりなので。

うん。
戻ってきたけど出ればいいじゃない？
なんで出たくないのかな？

なんででしょう？
親との時間を大切にしてなかったから。

うんうん。
なんで大切にしなくちゃいけないの？

えっ？
なんでですかね？

なんで大切にしなくちゃいけないの？

…え？
ん〜、親を嫌いでいたくない。
親を好きになりたい。

うん。
なんで親を嫌いじゃいけないのかな？

嫌いじゃないんです。

ここで出ていっちゃうと
また同じことの繰り返しだなと思って

自分のために戻ってきたんです。

自分のために戻ってきたけど
実際母親を目にしたら
思った以上に強敵だったんだよね？

はい。
強敵ですねぇ…。

強敵で苦しいんだよね？

頭や気持ちでは
本当に親を大切にしたい
と思ってるんだよね。

だけど正直無理っていうところも
あるわけじゃない？

私はお母さんのこと大切だけど
お母さん苦手って言ってみて。　

私はお母さんのこと大切だけど
お母さん苦手。

私お母さんのこと大好きだけど
嫌いって言って。

私はお母さんのこと大好きだけど
私はお母さんのこと大嫌い。（泣）

大好きだけど大嫌い。

大好きだけど大っ嫌い…。

私はお母さんと仲良くしたいのに
お母さん大切にしたいと思ってるのに
なんでお母さん私を苛立たせるの？

私はお母さんと仲良くしたいのに
お母さん大切にしたいと思ってるのに
なんでお母さん私を苛立たせるの？

ほんとイライラさせられる。

ほんとイライラさせられる。

うん。
言ってる時
心の中で何が起こってますか？
何か出てきてるよね？

ん〜、なんですかね。（涙）

笑顔で話さなくていいよ。
今体に現れてるね…。

お母さんのこと嫌いっていう時も
嫌いな顔して言っていいんだよ。

今
お母さんのこと大好き
と言うのと同じ顔で
お母さんのこと嫌いって
言ってます。

顔と心と言葉が一致していないよね？

うん…。

嫌いの顔してみて
お母さん嫌い！の顔。

…嫌い、嫌いじゃないんですよね。

嫌いじゃない？

はい。

けど？何？

ん……
愚痴を言っている時のお母さんが
嫌いですかね…。

じゃ愚痴を言ってる時のお母さん嫌いって
ちゃんと言ってみて？

愚痴を言ってる時のお母さん嫌い。

お母さん嫌いっていう言葉は

お母さんを否定する言葉ではありません。

お母さんとのつながりを
切る言葉でもありません。

お母さん好きを
否定する言葉でもないんだよ。

はい…。

お母さんのことを100％
好きでいる必要はないんだよ。

お母さんのいい部分も悪い部分も
あるじゃない？

人間だから。

悪い部分はそのまま嫌いでいいんだよ。

悪い部分も好きになろうとしてるから
苦しい。

なるほど…。

うん。
好きな部分は好きでいいんだよ。

お母さんの好きなところは
どんなところ？

どんなに忙しくても
手料理作ってくれるんです。

うんうん。
お母さんの手料理好きなんだ。

そうですね。

私お母さんの料理好きなんだぁ
って言ってみて。

私お母さんの料理好き。（涙）

お母さんの料理大好き。

お母さんの料理大好き。

でもねって言ってみて。

でもね。

お母さんが愚痴言ってる時は嫌い。

お母さんが愚痴言ってる時は嫌い。

嫌い。

嫌い。

ごめんね。嫌い。

…ごめんね、嫌い。　

あとはどんな時のお母さんが嫌い？

そうですね…。

でもそれだけですね。

愚痴言ってる時「だよね？」って
強要されるのが嫌いなんです。

ほんとの気持ちを伝えたい時は…

うん。
その愚痴を言われた時に
瞳さんはどんな行動をとっちゃってますか？

あ〜そうなんだ
しか言わないですね。
流してます。

でも
聞いてあげてるんだね。
あ〜、そうなんだ〜って。

そうですね…。
私に向かって言ってくるので…。

嫌だけど
反発することはしないで流してる。

そう言いながら実は
瞳さんは飲み込んでいるんだよ。

う〜ん…。

瞳さんは流せてません。

はい…。

飲み込んでます。

言葉ではそうなんだ
って流そうとしながら

行動としてはその愚痴を
飲み込んでます。

街の雑踏みたいに
聞き流すことはしてなくて

愚痴を言われたら
また愚痴言ってる…って思いながら

もうお母さんの愚痴
聞きたくないなって思いながら

「あ〜そうなんだ」って言ってるんだよ。

だから全然流せてなくて
完全に飲み込んでいるのね。

なんならその場の空気まで
飲み込んでるよね。

はい。　

とすると
お母さんの立場だと

瞳さんは“私の愚痴を聞いてくれてる人”に
なってるんだよ。

あ〜。

だから
嫌だって言われないで
聞いてくれるから

いいんだろうな〜
って思っちゃうんだよ。

世の中にゴミってあるじゃん？

ゴミを街に捨ててはいけないと
言われてきているから
ここはゴミを捨てちゃいけないんだって
みんな捨てないんだよね。

ゴミを街に捨てちゃダメって
言われてないと
道にゴミを捨てる人もいる。

瞳さんは
お母さんのゴミ箱になってます。
愚痴という意味でね。

だけど瞳さんは
捨てないでって
伝えてないんだよ。

お母さんが愚痴という名のゴミを
瞳さんに捨てようとした時に

嫌だって言ってないんだよ。

「あ〜そうなんだ」って

受け止めてくれてるから
お母さんはいいんだって思っています。

お母さん、私をゴミ箱にするのやめて
って言ってみて

お母さん
私をゴミ箱にするのやめて

お母さんに
本当に気持ちを
伝えたいんだから

笑わないで言ってみよう。

お母さん
私に愚痴というゴミを投げないで。

お母さん
私に愚痴というゴミを投げないで。

私、苦しいんだ。
私、嫌なんだ。

私、苦しいんだ。
私、嫌なんだ。

愚痴言ってるお母さん嫌なんだ。

愚痴言ってるお母さん嫌なんだ。

お母さん
私お母さんと仲良くしたいの。

お母さん
私お母さんと仲良くしたいの。

だからお願い
私をゴミ箱にしないで。

だからお願い
私をゴミ箱にしないで。

私は傷ついてる。
私傷ついてるよ。

（涙）
私は傷ついてる。
私傷ついてるよ。

お母さんわかってる？
私悩んでるんだよ？

お母さんわかってる？
私悩んでるんだよ？

お母さんはスッキリしたかもしれないけど
愚痴を言ってスッキリしたかもしれないけど

お母さんはスッキリしたかもしれないけど
愚痴を言ってスッキリしたかもしれないけど

私は苦しいの。

私は苦しいの。

このままだと
お母さん嫌いになっちゃいそうで苦しい。

このままだと
お母さん嫌いになっちゃいそうで苦しい。

うん。
どんな気持ちになりますか？

心の中の声、言ってみて。

…ちょっと言葉にできて
スッキリしました。

なんか
拒否するような言葉遣いが
嫌だと思っていたから。

そうだね。

「嫌だ」
「その言葉やめて」
とか言えなかったんです。

なんか違う言い方してたんです。

例えば
お母さんが犬に
吠えた瞬間「うるさい」
って怒鳴るのも嫌だったから

「吠えた時は抱っこしてあげたら
吠えるのやめるよ」

とか間接的な言い方を
していたって気づきました。

ほんとうは「嫌だ」って言う言葉を
言いたいんだよ。

でも嫌だっていう
言葉を言ってしまうと

関係性が壊れてしまうと思っているのかな？

何が怖いと思う？

「嫌だ」って言葉を言うことに対して。

「嫌だ」は言えないって思っちゃう。

「それ嫌だ」って言うことに
怖さがあるの？

否定しているように
断絶しているように
感じてしまうんですよね…。

うんうん。

親子だけど対等でいい。自分も大事にしていい。

じゃ、「お母さん愚痴いうのやめて」はどう？

やめてのほうが
少し軽いというか
ポップな感じに聞こえるかも。

でもこれだけ
あなたは涙を流すほど悩んでいるのに

その悩みを軽くしようとするの？

軽く扱おうとしているんだよ？
自分で自分を。

私が我慢してればいいんだ。
私がこの問題を軽く扱えばいいんだ。
って。

お母さんを悪者にしたくないが
あるよね？

はい。

でもお母さんがやってることは
いいことではないよ？

私が我慢すれば
お母さんは気持ちよく過ごせる
って思ってませんか？

…。

そう言われたんですよね…。
「私は愚痴が言いたいんだ」って…。

なんかそれを止めるのもな…
って思っちゃって。

うん。

でも
自分を傷つけながら
親孝行したいですか？

う〜ん…。

親だったら子どもには愚痴を言って
いいんですか？

親だったら不平不満、愚痴をいう対象を
子どもに向けていいの？

う…ん…。

お母さんはひどいよ。
お母さんはずるいよって言ってみて？

…お母さんはひどいよ。
お母さんはずるいよ。

私はお母さん好きだから
嫌いになりきれないの知ってるんでしょ？

私はお母さん好きだから
嫌いになりきれないの知ってるんでしょ？

私のお母さん好きっていう気持ちをを
利用しないで。

私を利用しないで。

私のお母さん好きっていう気持ちを
利用しないで。
私を利用しないで。

親子だけど
お母さんと瞳さんは
人と人です。

言ってどんな気持ち？

なんか…対等にしゃべれた感じがします。

うん、そう。
対等でなくちゃいけないんだよ。

今まで育ててもらった恩とかは
置いておくの。

だってあっちは好きで産んだんだから
産んだら育てるのはそれは義務なんだよ。

それを恩だと思っちゃいけないんだよ。

ありがとうって感謝する気持ちは
あってもいいよ。

でも
産み育ててもらったんだから
ゴミ箱になっていいなんて
絶対に思っちゃダメ。

そこはフラットにしましょう。

はい…。

「嫌」を伝えても大丈夫

自分の心の問題はよく
自分の母親にあると言われます。

だからって
ラスボスクリアするために
わざわざ苦しい環境に
身を置く必要もないんだよ。

私は家にいなくてはいけない
ではなくて

私はいつでも家を出ることができる
って思っていて欲しいのね。

私が家を出ることは
お母さんを見捨てることではありません。
って言ってみて。

私が家を出ることは
お母さんを見捨てることではありません。

私がお母さんと一緒に暮らさないことは
親不幸なことではありません。

問題から逃げることでもありません。

私がお母さんと一緒に暮らさないことは
親不幸なことではありません。
問題から逃げることでもありません。

うん。

言ってどんな気持ちになりましたか？

うん…そうですね。
ちょっと楽になる感じがしました。

うん。
自分の縛りをちょっとでも
外してあげて欲しいのね。

家を出てもいいし、
出なくてもいい。

どっちでもいいんだよ。

選んでいい。

家にいるを選んだ時にも

親孝行のために
いい子を演じなくていいんだよ。

お母さんが自分のことを
雑に扱ってくる時は

私はお母さんと一緒にいたくないわ
っていうのを伝えるのも
瞳さんの権利です。

それでいて
お母さんの料理大好き
っていうのもあっていいんだよ。

共存関係だからね。

はい。

お母さんの愚痴聞きたくない。
お母さんと今一緒にいたくない。
イコールお母さんを否定すること
じゃないから。

今までの愛を
否定することじゃないから。

目の前の出来事で
嫌なものは嫌って言っていいの。

無理やりずっと靴下突っ込まれてたらさ
「お母さんそれ口に突っ込まないで！」
って言えるでしょう？

目に見える形で
履き古したお母さんの靴下入れられたら
「口に入れないでよ」っていうでしょ？

3日ぐらい履き古した靴下を
口に入れられたらって想像して？
そうしたらなんて言う？

イヤ！
嫌です！！

「イヤ」？

なんて言う？
お母さんに？？

「やめて」って言います。

「やめて」って言うね？
愚痴も一緒です。

突っ込まれたんだよ。
「やめて」って言っていい。

そうしたら相手は
あっ、嫌だったんだって気づくから。

気づかせてあげるのも
優しさなんだよ？

見て見ぬ振りが
優しさじゃなくて

「あ、この子私の靴下を
口に入れられたら嫌なんだ！」

っていうのを
気づかせてあげるのも優しさです。

それを知らなくて、
もしかしたら

お母さんが
口に靴下入れたら嬉しいでしょ？

って思ってるかもしれないんだよ。

「イヤ！」
「私は嫌なんです。」
って言っていいわけじゃない？

それからね

愚痴を言いあって
お互い楽しめる人が
いたのかもしれないんだよね？

お母さんの周りに。

「でも、私は嫌なんです。」
でいいんだよ。

瞳さんが愚痴を聞くのが嫌だと言うことは
お母さんを否定する
ことじゃないんだよ。

行動を否定するだけだから。
された行動を嫌だって言うだけ。

お母さんが愚痴を言ってきたら
お母さんの言葉
全部を否定するんじゃなくて

「お母さんが愚痴を言う時間は嫌だわ」
「ちょと他でやって」って言っていいんだよ。

「お母さんにんにくラーメン
　家で食べるのやめて」
って言う感じ。

なら言えそう？

はい。

お母さん私に愚痴言うのやめてって
言ってみて

お母さん私に愚痴言うのやめて。

言えそうですか？

はい。
なんか言えそうな気がします。

うん。
「お母さん大好きなんだから」を
枕詞にするといいよ。

「お母さんのこと大好きなんだから
愚痴聞きたくな〜い。
愚痴言われると嫌いになっちゃう」って。
言えばいい。

はい、そうですね。
やってみます。
ありがとうございます。

うん。やってみてください。
素敵な質問ありがとうございました。

【まとめ】

自分のことを産んで大事に育ててくれた
お母さんのこと大好きなんだけれど

どうしてもここだけは受け入れられない
っていうことってあります。

そういう時の考え方や対処法は…

・そもそもお母さんは、
　その行為を子どもが嫌がってるとは
　知らないかも？

・「その〇〇やめて」と伝える行為は、
　相手を否定しているわけではない。
　その行動が嫌なだけ。
　ということを知っておきましょう。

・産んで育ててくれたお母さんに、
「嫌だ」を伝えるなんて
　気がひけると感じる時は、
　恩と感謝を分けて考えてみて。
　産み育ててくれたことに感謝はするけど、
　恩に感じて
　思いを伝えてはいけない関係じゃない。
　関係は対等なんだという考え方をしてみましょう。

言えない言えないと思って
そのマイナスな感情を大きくせずに
大好きな人だからこそ
ちゃんと何が嫌かを伝えたほうが
マイナスな感情は育たないし、
相手も嫌な思いをさせてたんだと
知るきっかけになる
実は素敵な行為だったりします。

ちょっぴり勇気はいるけれど
ぜひ、挑戦してみて欲しいなと思います。

おわりに

◆◆◆
最後まで読んでくれて
ありがとうございます。

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と思って、コメントはLINEのみで受け付けるようにしました。

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吉井奈々