モヤモヤする日々が続く

昨日は新しい仕事の初出勤でした！

業務内容は貿易事務。
紹介予定派遣という雇用形態で、6ヶ月後に会社側と私との双方合意で正社員になるという流れの雇用形態です。

カナダから帰国して、家族会議があって、精神的に参ってしまって、心療内科にも行ってカウンセリングも行って (意味ないくそな時間で金の無駄だったけど)、涙が出てきたり頭が考え事で詰まりに詰まって苦しい中、派遣会社に登録して決まった会社が某貿易会社です。

この時は (この時も)精神的に参っていたので、決まるなら早く決めたい、この苦しみ、焦りから抜け出したい、と言う気持ちがあり、その会社のお仕事を受けることに決めました。

実家にいて母親からの「早く仕事決めて働きに出てくれ」オーラにも怯えていたのもあります。母自身はどう思っていたかは分かりませんが。

わたし、とにかく怖いんです、いろんな事が。母親も怖いし、面接も怖いし、履歴書提出するのだって怖いし、自分の履歴書見るのも怖い。早く仕事を決めてしまったことも怖い。

そして昨日仕事初日、行ってきました。
うーん、楽しくない。全然楽しくないし、営業さん声でかいなぁ💦そして日本語ばかりが飛び交う環境。

17時に貴社してとぼとぼ帰りました。帰りの電車も嫌だったな。あぁ、これから毎日この通勤かぁ。嫌過ぎる。なんかもうたぶん過去に泣きすぎて涙も枯れ果てて涙出ない。精神的に慢性的にツライから前向きな事をどうしても考えられない。

泣けない事がまたつらい。

ストレスが溜まっていく感じ。外歩いても走っても、どうにも脱せられない。

苦しい。

それで、仕事の話に戻すと、このままこの貿易事務を続けられるかとっても不安！英語使わないし。

6ヶ月頑張れる？そのあと正社員になって、年金とかボーナスとか有給とか福利厚生付いてくるのは分かっているけど、「正社員」という肩書きのプレッシャーに自らハマりに行ってない？？

うーん正社員でも派遣でもやる事一緒な事多いから、だったら正社員の方が良いっていうのは頭ではそういう考えに行き着くんだけど、このやっぱり事務職っていうのはわたしに向いてるかわからない。。好きではない、、ね？？

仕事を続けるって本当に大変。

あ、あとわたしの中に「正社員じゃないとこの先生きていけない」とか、「正社員じゃないと結婚できない」とか、「仕事また辞めたら親から逃げたと言われて認めてもらえない」とか、「男の人からも見捨てられる」とか、そう言う考えがあって、どんどん自分を追い込んじゃう。

それで今日は何が言いたかったかというと、夜寝られなかったのです、、🥲

22時にベッドに入って、目が覚めちゃって、その時が2時。それから全然寝られない。

Mも未読のままだし。もうわたしの事好きじゃないんだね。悲しいよ😭長くずっと面倒みていきたいって先週言ってたのに。また口だけ？自分のこと話さない人だから何考えてるかがわからなくて、なんでそう言う事言うのか、またなんで未読放置しているのか、ワカラナイ。

嫌なんだろうね、いろいろ聞かれるのが。え、でも僕に聞いてくれていいからね、君の思うことを知りたいんだって言ってきてたのに。。また矛盾か。

わたしの思うことだけ知って、自分のことは言いたくないのか？ずるい。そう、あの人はそういえばずるいなぁって6年前も思った事あった。甘い言葉でわたしを惹きつけて結婚とか同棲とか具体的な話をするとサーっとひいて逃げていく。

はぁ、抜け出したいのに。抜け出せない、、どうしたらいいんだろう😭

明日、、というかどう今日これから準備して仕事だ。。行きたくないなー。はぁ。

もう10分だけ目を閉じてみよう。
すこーしは寝られる？寝坊はしないといいな！目覚ましなるから大丈夫。

支えが欲しいよ。