先日人事の方と面談する機会があり、面談終わりにこんなことを言われた。 「新しい風をふかせてほしい」 これ、前働いていた職場でも言われたことがあって、当時はとくになんとも思わなかったんだけど、 今の職場でこれ言われて、 結局他人任せかいっ って思っちゃったー 新しい風？ ってなに？ 何を期待してる？ 自分で何か期待することあるなら自分で行動してほしい。 私は、リモートワークを取り入れないのかということはたぶん5回かそれ以上面談の時に言ってる。 この会社で働
先日、とあるテーブル卓で女性4名と話しをする機会があった。 話しをすると言ってもとくにテーマはなく、食事しながらの雑談だったのだが、話す内容やピックアップする箇所に違和感を覚えた。 今朝外を歩いていたらゲイのカップルがいて、気を取られて転んでケガをした 転んだのは「大変でしたね」と思うけど、ゲイのカップルに気を取られたことが強調されていて、違和感を感じた。同時に少し苛立ちも感じた。その人たちはただパートナーと朝の散歩なのか、道を歩いていただけであろう。生きにくい世の中は人
私ずーっと苦しいんだけど、 日本を好きになれないことが苦しいんだ！！ って今腑に落ちるこの言葉が閃いた！！！ 日本にいる自分を認められない うーん 自分が日本にいることを認められない 自分が日本にいることをまだ心から受け入れられていない あれ 日本で生きてく覚悟？？ カナダで生きてく覚悟？？ 覚悟って言葉嫌い。 きもちわるくなる。 自己肯定感ってきくときもちわるくなるのとおんなじ感じ。 死ぬ気でやる。 も嫌い。 “死ぬ気で”やる必要はないし、 例え
今朝、カナダにいる友人からLINEの返事が来ていて、"秋に結婚するのでファミリービザを申請する"とのこと。そのLINEを朝起きて見て、少し前の私だったら心詰まって心臓バクバクして涙出てるかもしれなかったけど、意外と落ち着いていた。 なぜか。 理由１：その友人と接してきた時間が少ないから。仲良くないというのとは違って、親しい間柄ではないので心そんなに揺れなかった。感情移入しなかった感じ？かな。 理由２：カナダにいるパートナーと距離を置くことを自分で決めたから。 彼の返事が
こんにちは。こんばんは？ ただいま3:10AMです、、 仕事から帰ってちょっと休もうとベッドにゴロンしたら寝てました、、メイクも落とさず、、 そして不安に駆られて寝られなくて、、 noteを書いています。 ここ3週間ほど起きた時に不安に襲われています。 どんな不安か、毎日思うことは同じで経済的不安と独り身である不安が主な要素となっています、、 日にもよりますが、起きた時に心臓がトクトクと速く打っているのが分かります。ドクドクと大きく打つこともあり、頭の中に不安がのしかかっ
自分に自身がない 自分にどんな価値がある？ 自分で自分を価値ある人間として認められない 誰かといることで安心感を得る ご飯食べて話したり ちょっとした会釈だったり でもそのひととき、一瞬が終わればまた一人 自分がどこかへ行ってしまう 仕事は安定しないし お金もない 幸せになりたいな 行動！！！どうしてしない？？してる？？ 英語環境に浸りたい..？ 外国人見ると落ち込む。 私は日本にいて、 The 昭和な会社で働いて 英語使わないし いかにも日
今朝、小さな選択をした。 電車に乗るためにいつもと同じようにホームで並んでいた。 わたしは前から2番目。 確実に座れる。 電車のドアが開いたら私はいつも右に入っていくのだけど、 今日はとある理由から左に行こうかなと思い始めた。 でもいつも右に行っている。 右に行ってあの棒のある席のところまでサササと歩いて座る。 これで1ヶ月と1週間やってきた私。 左に、行けるか、、？ 行けるのか？ もうすぐドアが開く。 行ける？ やめる？ やっぱりいつもの右にする
"＜満員電車に揺られて長距離を通勤し、毎日カイシャで顔を合わせる......。この働き方に戻ることは従業員のためにも企業のためにもならない＞"
友人と距離を置きたい…と思う時、皆さんどうしていますか？ 人生には波があって、良い時も悪い時もある。そのアップダウンのうち、自分がダウンの状態にいる時、アップ側にいる人と関わり合うのが結構辛い。 直接会わなかったとしても、連絡取り合うのだけでもその高いテンションが伝わってきて、自分の状態と比べてしまって、より落ち込む。そして返事なんて返そう〜って悩んだ結果、落ち込んで心つらたんなのに、遅れてでも肯定的な返事を返す自分がいる。本心とは真逆な返事とか、肯定しすぎずニュートラル
おはようございます。 GW明けより始めている新しい仕事、貿易事務ですが、早速！！！続けられる気がしません。。。都内某所に週５で通い始めて今日で12日目になります。 まず1日目から「うわぁ無理かも」と感じ、その夜は睡眠時間４時間。早く寝たいと22時に寝たところ夜中の2時に起きてしまった。。それから寝られず、、そのまま朝が来て2日目出勤しました。 メンタルやられてます。 続けられる気がしない理由をいくつか挙げると、、 都内への通勤ラッシュがきつい 通常1時間で行けるところ
カナダから日本に帰国した人と話したいです。 どうやって知り合える？🤔 わたし自信バンクーバーに2度行き、どちらも1年と2ヶ月で帰国。 今は日本に帰国してもうすぐ2ヶ月が経つところ。 気持ちとしては「わたしは日本に残るんだ」と80%くらい気持ちが傾いていたところ、GW明けより仕事を始めて既につらたん状態。 日本には高齢になりつつある両親がいて、両親ともから日本に残って欲しいと言われている。私がカナダに行くことでどれだけ悲しませるか、落胆させるか。お互いに辛い選択になる
昨日は新しい仕事の初出勤でした！ 業務内容は貿易事務。 紹介予定派遣という雇用形態で、6ヶ月後に会社側と私との双方合意で正社員になるという流れの雇用形態です。 カナダから帰国して、家族会議があって、精神的に参ってしまって、心療内科にも行ってカウンセリングも行って (意味ないくそな時間で金の無駄だったけど)、涙が出てきたり頭が考え事で詰まりに詰まって苦しい中、派遣会社に登録して決まった会社が某貿易会社です。 この時は (この時も)精神的に参っていたので、決まるなら早く決め
今日Youtubeで「子に依存する年老いた両親」というワードを検索したら、ある動画が出てきた。タイトルは「子どもに依存にしながらしがみつく親たち」 お話しされている方は、子どもに対する言葉ではなく態度について挙げていて、下記がそのいくつかに当たる。 あなたがいないと生きていけない 私から離れないで 私をずっと見ていて ずっとそばにいて 私の思い通りの子でいて 子はこのような親を見て育つと、自分の感情や欲求を抑えてしまい、親はどう思うか、を考えてしまうらしい。親にとってこ
比べ癖が永遠に続いて、将来への不安が増しに増している。あの人すごい。この人すごい。私は？無理。私には無理だよ。なにがしたいの？何に興味あるの？あなたに何ができるの？一生一人なんじゃない？ どうにか今の状況から抜け出したいのに、沼にどんどんハマっていく。精神的に安定しなくて、視野が狭くて、もうだめだ、私にできることない、誰か助けて、って心の中で呟いてる。 昨日は夜2時半くらいに目が覚めて、急に不安に襲われる。今のままじゃ自立できない、一人で生きていけないという不安。寝ようと
母にバカにされた。 くそ。 受かってもいないのに行きたくないなんてハッハッハッ くそ。 くそすぎる。
こんにちは！nanashiです。 そろそろちゃんとニックネーム決めなきゃですが何が良いかなー。とまだ検討中。 明日、面接決まりました！ 紹介予定派遣という形で、営業担当さんと一緒に某会社へ面接に行ってきます。 仕事は貿易事務！ 私は全く初めての未経験になります。 職務経歴書に書いた自己PRの「問題解決能力とコミュニケーション力」と「英語」が今回の面接につながったと自負しています。 私、とても緊張していて、派遣会社の担当M様からのメールを読んだだけで心の中で「あぁ、もうだ
