たまには趣向を変えて......？

変えたつもりが変わんないんじゃないのかー？　ｂｙコアラ

コアラでは無くとも、もう一人の私もそう訴えてないわけじゃないのですが。

ただ今日は、ダラダラ書こうかなぁ、そんな感じです。

そんな感じで色々書いては見た物の。

愚痴しか書いて無くね？って状態になり。

どうしたものかなぁと思いつつ、何を書くのも自由というのはあるけれど。

書いたところで何の実りもないってのも釈然としない。

うん。

とりあえず、通院してるけど、そろそろまた爆発とメンタルブレイクするんじゃないかなぁ、って状態になって来てます。

もう、作品としての人間失格ではなく、言葉としての人間失格なんじゃないかなぁ。っていうかもう、生きてるのが不思議なくらいに色々ありすぎて、人間として生きること自体が、本当に苦痛でしかない。

そんな感じになって来てます。

とはいえ、視点を変えてみると。

持ち前の感受性だけでなく、色々あり過ぎたせいなのと、言葉を口に出す割りに反故にするわ、有言実行とまでは行かなくともちょっとした心がけで出来そうな事すら出来ないのを目の当たりにしてると、

不思議とこう、やっぱり外から眺めてるよね？みたいな錯覚が発生してしまうのも日常です。

ただこう言うのって、意識し過ぎるとハマったり、自己暗示がかかったりしなくもないので、意識して否定はしてるんですけどね。

瞬間的に、すっごい遠く、しかも自分の後方に一気に引っ張られて行くっていうか、頭をふってそれを振り払うというのを嫌でもしなきゃいけない、と言う機会も増えて来てたりします。

人間それぞれ個性がある。

共通認識として、そういう言葉を使うという部分は嫌でも見聞きするのに、それに対しての姿勢が余りにも違い過ぎるというか。

こういう事を言うのは不謹慎、そういう部分がありますが。

原発事故についても、現状騒いでるウィルスも、だから言ってたんだけど？って気持ちしかわかないし、周りが騒ぐ割に冷めてるっていうか、寧ろこうあるのが当然としか思えないんですよね。

で、こういう話って、後になって結果が出てから、あたかも自分は予測してましたーみたいにいう奴がでてうぜぇとかいう人も見かけなくもないです。

でも、実際そうなんですよね。

そもそも予測してたってのは、期間にばらつきがあるし、こういう部分だけでなく、一番身近で母親、それだけでなく身内親戚、はては幼馴染についてまで、「あ、これはお亡くなりになりますね」って漠然と頭に沸くわ、それが現実になっても、不思議と悲しくないどころか、こうなるのわかってたし？って嫌でも思うんですよ。

そのくせ、お手伝いとかで葬儀の受付をやってただけなのに、無関係の人の死に立ち会うと、途端に涙腺崩壊するっていう、とんでもない自己矛盾も持ってたりします。

つい先日も、ベルセルクという漫画の作者である、三浦健太郎先生の訃報に触れた瞬間、世界が凍結しちゃったみたいな感覚を覚えたし、しばらく呆然としてたけど、その後にはアカンって涙出てきちゃったりして。

しかも、悲しいって感情のせいなのか、すごく頭の中が重いやら気持ち悪いやら、そんな状態になったので横になってねむりました。

ホント、不思議なものでね。

なんていうかこう、人間である自信を失いつつあります。おかしな話だけど。

という事で、なんかこう中身が無いっていうか、自分で自分がおかしいとか人間失格とか、ほんと変な人だよねっていう事を書いてみました。

って相当に削ったというか、ぼかしたと言うか。

なんだか、よく分からない話をしてるんじゃないかなぁ、とも思いつつ。

こういう事を書いてしまった。

という現実から、結構精神的に良くない状態になってるんじゃないかなぁと自分の事だけど、思ってる割に現実感はナシ。

こういう状態になる周期が短くなってるのは、如何ともしがたい。

ぐぬぬ。