自戒と内臓

なからいです⭐

今回は人に読ませる気ない殴り書きです。
全部自分に向けて書いたものなので、ご承知おきを。

自戒

人と仲良くなりたいのは本当。

欲望があるのも本当。

もっと女の子とイチャイチャやってみたい。

彼女も女友達も欲しい。

人並みに異性と会話がしたい。

でも怖い。

自分が自分じゃなくなるみたいで怖い。

調子乗った俺、結構キモいの知ってるから。

note始めれば
インスタやれば
X運用すれば
〇〇すれば俺は彼女をGETできる！

出会いの数、チャンスを増やせば良いのだ！

そう思ってたが、そう単純じゃないらしい。

すぐ結果を期待する、悪い癖だ。

大体、彼女ができてその後どうするんだ？

未来もヴィジョンもないじゃないか。

刹那主義かよ。

恐らくは初対面がピーク。

経験も成功イメージもないから「二回目」への行き方が分からない。

家族とか同じ学校の人とかに頼るのですら、話しかけるのですら苦手なのに。

まして異性なんて……。

自信無くしてるわ。

まず、なんて話しかけたら良いんだ？

思えばいつも会話の始まりは相手側からだった。人生の会話のうちの90%くらいは向こう発信。

それに答えるスタイル。

ずっと受け身に安住して生きてきた。

誠実で前向きで努力家で謙虚で能力が高くて……。

でも主体性がないと素晴らしい才能たちも発揮しようがない。宝の持ち腐れ。

残念な奴だよ本当に。

……こうやって赤裸々に吐露して、誰かが俺に「そんなことないよ！」って言ってくれるのを待ってるんだ。

「椎名林檎の『ありあまる富』とか聴いてみてよ。そんな暗くならないでよ！」

そういう感じに言ってくれる内田真礼似の塩顔美人に優しくされたいだけだ。

待ちぼうけの一攫千金かよ。

コツコツ直向きが売りじゃなかったのかよ。

誰かの言いなりになるのが嫌で自由を理想に掲げて生きてきたのに、自ら舞台に上がって踊らされにいってるじゃん。

ただのピエロじゃん。

170スキもいただけるような暖かい空間でも、

匿名の偽名の、いつでも辞めようと思えば辞めれるコンテンツのなかでさえも、

自分の有りの侭を出せないなら。

お行儀の良いことしか、"役に立つ"ことしか書けないなら、何のためのnoteだよ。

何が自己表現だよ。

ブルージャイアントの映画見て号泣した俺はどこに消えた？

INFJなら本質見るの得意なんだろ？

他の人には見えない真理が見えるんだろ？

本物志向なんだろ？

内臓

俺の人生課題は詰まる所「ち〇こ出せ！」だと思う。
アメトーーク(マンガ大好き芸人2024)で野田クリスタルさんが言ってたのめっちゃ刺さってる。

つまり、自分の本当の思ってること。

「これ言うの恥ずかしいな」とか
「こんなん言ったら気持ち悪いけど、でも……」みたいな、底の底から湧いてくる源泉のエネルギー。

社会規範とか立ち位置とか一切合切取っ払った一人間の、真っ裸の有りの侭の内に秘めたままの思い。
ピンク色の内臓まで曝け出していくこと。

普通じゃ嫌だ。
なんか面白いことしたい。


結婚式の余興とかで、戦隊モノみたいなヒーロースーツ着てアクションして、名も無き山で背中で爆風を感じる映像流したい。

小林賢太郎氏のPOTSUNENのhandmimeとかやりたい。


実は根本は芸人マインドなところある。

でも、変に斜めに構えて独特なユーモアセンスを発揮してやろうと息巻いて、結果中途半端になってるところがある。
そもそも、何も動いてない。


普通が嫌だとぬかしておきながら、照れや恥ずかしさを乗り越えられていないから、動いてもどっちつかずの笑いで終わって結局はなんかスベってる。


独自の存在でいたいけど、独自を貫けるほどのまだ強靭な鋼ハート持ち合わせてないから、なんか照れちゃうから、責任負うの怖いから、イヤイヤ言ってるだけのしょーもない奴で終わりがち。
存在がスベってる。

もっと内臓見せてみろ！
偽物の自分で満足するなよ。本物を叩きつけろ。

変な恥じらいのせいで有耶無耶にするなよ。

妙な甘えのせいで、もう誰も失わせるな。

お前がお前として生き抜く責任を誰かに押し付けるな。

お前の人生の舵はお前が取れよ。

表現に酔ってるだけでも良いから。

自分の文章力ひけらかしたいだけでも良いから。

女の子と関わる場面が増えた途端に、上機嫌になっても良いから。

あとで見返したときに黒歴史になるくらいの濃いものを出してやれ。

痛さは強さ。