ありきたりだけど、｢生きるのって難しいよね｣って話

｢生きる｣ってなんだろう。

そんな壮大なことを、夜更けに考えている。
夜だから、きっと考えているんだろうけど。

｢生きる｣って、改めて考えるとなんだか難しい。
私は今年、大学4年になって、
順調にいけば大学をもう1年で卒業して、就職する。

でも卒業後の私って、どんな風になってるんだろう。
そんな未来のことに思い巡らしても、仕方ないのだけど。

社会一般でいう普通って、
どっかの学校を卒業して、どっかの企業に勤めて、
お金を稼いで、そのお金を好きなように使って生きるっていうのなんだろうけど。

なんでかな。
嫌だな、って思うんだよね。

きっと、社会に出てからは辛いことの方が多い。

仮にどっかの企業に勤めることができても、
最低でも週5＆8時間勤務の鎖からは逃れられないし、
さらに人間関係ガチャでハズレを引けば、
メンタル豆腐民な私にとっては、
耐えられることだとはどうも思えなくて。

だからって、フリーターになったところで、
家族から大バッシングされる未来は簡単に見えるし、
それこそ都会で一人で暮らす中で
新卒フリーターの道は、
大変なんだろうなぁって思うし。

実は私、人にはあまり言ってない夢もありまして。
夢を追いかけたいとも思うけど、
実際どう叶えたらいいかとかがまだ分かってなくて。
それで全てを捨てて追いかけるのは、
まぁリスクの塊だし。

いろいろごちゃごちゃと考えてるわけなんですけど、
どれを考えても辛くてもがき苦しんでる私しか
想像できないっていうのが結論。

｢楽に生きる方法｣とか、
｢好きなことして生きる方法｣とか、
とにかく｢苦しまずに｣生きるって、
難しいんだなぁってつくづく思う。

どの道を進んだって、必ず辛いことはある。
そんなのは、多分とうの昔に分かりきってる。
だからこそ、
私にとっての最適解を出さなきゃいけないのに、
就活生になって将来を考えることになっても、
なんにも分からない。

正直な心の内を話せば、
どこにも属さず、自分の夢や好きを追い求めたい、
っていうのが理想。

でも、あくまで理想でしかないんだよ。
もちろんそれを見て追いかけるのって、
素敵だと思うし、ちょーかっこいいし、
できるなら私もそうしたい。

ただ、社会はそう甘くないのも分かってしまって、
そもそも、それを許してくれる人も少なくて。

私の人生だから、
他人にどうこう言われたくないのだけど、ね。
私の生き方を口出しされるのは心底嫌いだから、
批判されるくらいなら堅実にってなっちゃう。

…あぁ、私他人軸で生きてるのかなぁ。悪い意味で。
私の考えとか生き方を肯定されたことがないから、
だから、将来の生き方に悩んじゃうのかなぁ。

普通に揉まれて、何かを失いたくない自分と、
周りの人たちに批判されたくない自分。

どっちも自分なんだよ。
でも、そこで揺れ動いてどうしたらいいか分からない。
なんにも、分からない。

そういうわけだから、
就活がほとんど進んでいない。

危機感は覚えている。
就活は、全部自分に帰ってくるから。
ただ、私はどうもできずに浮遊している。

どう生きたらいいか、
今路頭に迷っているのは間違いない。
夢とか理想を抱えて現実を生きるのはすごく辛いし、
だからといって、
夢やら理想やらを追いかけても、それはそれで辛いし。

｢生きる｣こと自体がハードル高くて、
それなのに、人生の分かれ目って、
なんでこんなに短期間で決めなきゃ行けないんだろうって、
なんで、短期間で決めたことで、
生きなきゃ行けないんだろうって、
すごくすごく思う。


あのね、
生きる上で私は、理想も現実も暴力だって感じる。
どっちがいいとかない。

私、どう生きていったらいいんだろう。
ずっとずっと考えてる。

結局こういう思いをひっくるめて、
｢生きるのって難しい｣っていうありきたりな言葉に
落ち着いてしまうのがすごく悔しいのだけど。

でも、ほんとにそう思う。
｢生きるのって、難しくて辛い｣ことって、
心の底から思う。

グダグダと話しちゃった。
1年後、私はどうなってるか分からないけど、
私なりに生きてみるしかないんだよね。
ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。