#8 自分語りをすると新しく見える景色もある

こんばんは。みなさんお疲れ様です。

昨日メンタルブレイク中と言いましたが、まあ本日も引き続きって感じではありますね。

何でしょうか。

この気持ちを上手く言い表すことができないのです

なので、本日は少しばかり自分語りをさせていただこうと思います。いや、いつもそうかもしれませんね(笑)

興味のない方はスルーしていただいて構いません。

1.私の今の心境

実はメンタルブレイクと言いつつ

私は未来に対して結構明るい希望を持っています。

そして、現状にもそれなりに満足をしているし

過去にもちょっとは誇りを持っているんです。

自分なりに頑張ってきたこともあるし、
自分の好きなこともたくさんあるし、
好きな友達や素敵な家族にもありがたいことに沢山恵まれています。

正直なところ、恋愛はあまり性に合わなくて上手くいったことはない(結局終わってるから)けれど、最近この人といたら幸せなのかもって思える人にも新しく出会えたり、ありがたいことに自分の夢に近いものを追っている同志にも巡り会えました。

あと、自分のお仕事柄色んな人と会ったりもできるので、これから先も色んな人に出会えたりもするんだろうなと思って、結構楽しみにもしてます。

なのに、なぜか満たされないんです。

自分でもびっくりなんです。

意外と今のところ良い人生を歩んできている気はする。なのに「まだまだいけるでしょ」と自分の中のもう一人の自分が煽ってくる感じがあります。

例に出しますと、大学受験で無事第一志望校に受かったのですが、その直後は凄い達成感に満たされても、数ヶ月もすれば「いや、そんなこともない。上には上がいる」と思って満たされなくなるんです。

もっと他に何かをしなくてはならない気がいつもしているんです。

良く言えば、上昇志向が高いのかもしれません。

悪く言えば、一つの場所に満足できない
ただの夢想家であるとも思います。

そうです。
私は自分でも自覚しているのですが、

とても飽き性なんです。

興味関心の移り変わりのスピードが早く、一つのことを長くやることが好きではありません。

好きになり始めはとことんハマる、んで、ふとした瞬間にいきなり思うんです。

「あ、つまんねえな」

って。

ただそれなりに勉強はするし、資格とかもある程度取ったりしてもいます。

だからこそ思うんですかね？

やろうと思ったら、どれも終わりがない

それを知ってるから、ある程度のところで見切りをつけて他のものに手を出し始めるんです。

でも、最近改めて思いました。

どれも私って中途半端かもしれない。

これが私の性格だと受け入れるべきか否か。

2.いや、変わりたい

最近は「自分を変えたい」と本気で思っています。

ただ皆さんも気持ち分かりますよね？

自分を変えるのって簡単じゃない。

本当に難しいです。

ちょっとした成功体験が過去にあったりする分、自分の何を変えるのが正しいのか分からなくなります。

すごい贅沢な悩みかもしれません。
横柄な悩みかもしれません。
読んでいて呆れている方もいるかと思います。

でも、ある程度やったら何でも他人より上手くできるし、今現状でも色んな人に囲まれて生きているし、歩みのスピードを少し下げたら一緒に歩んでくれそうな人もいる。

ただその一方で、もっと物凄いスピードで歩んだとしても、まあ家族はいなくならないだろうし、もっと魅力的な人とか物にも出会えるかもしれない。同じスピード感の仲間ももっと作れそうな気がしている。

正直困っています。

過去大切にしてきたものも何一つ手放したくない。
ただ未来に向けて何かもっと他に大切なものを作りたくもなっています。

ワガママ。

マンネリが嫌い。

ただそれだけかもしれません。

でも、人間は夢や希望を持たなくなったら、
生きている意味などない

私は心からそう思っています。

だから、私は夢と願望を一生持ち続けたい。

一つの箇所にとどまっていては新しいものに巡り会えないし、せっかくの人生、のんびりして過ごすよりも、色んな経験をしてみたい。

海外に行きたい。

仕事で独立してみたい。

家庭も新しく持ちたい。

友達も沢山作りたい。

お金を沢山稼いでみたい。

他の誰もしてないような経験をしてみたい。

うん、だから悩んでるんです。

会社員である今、好きな仕事をしてはいるものの、この身動きが取れない状況に嫌気が指しています。

メンタルブレイクしている原因はそれです。

やりたいことが存分に行えないのです。

ただやりたいことを全てするためには、
準備期間として今は耐えなければならない。

そんな葛藤があるのです。

だから、最近、自分を変えるためには私の短所である飽き性を治す、そこを克服することが必要だと感じ始めました。

ただ今まで飽き性な分、行動が早かったり何でも挑戦するところが自分の最大の長所であった気もしてます。

そんな自分が1番自分らしいと感じられますし。

そこを無くしたくない。

本当に難しい。

難しいですね。

………

難しく考え過ぎなのかもしれません。

まあ私のこれまでのnoteをお読みくださった方は勘付いているかもしれませんが、突発的に行動に移す割には、私は意外と考え込んじゃうタイプでもあるんです。

正直、そんな二つの側面を持っている自分に疲れます。

幼い時から「自分」と「自分を見ている自分」の二人がずっと存在していたと言いますか。

ですが、それに助けられることは多々あるのです。

あまり敵を作らずに生きてこれたのは、そうやって突飛な自分の行動を常に監視して冷静に評価している「もう一人の自分」のおかげですから。

なんか、これって二重人格なんですかね。

なんだろ。

え。

………

って感じで謎の疑問を残したまま、本日の呟きは以上にしたいかなと思います。

てか

まじで自分語りって気持ち悪いですね。

うえって感じ。

読み返してたら、自分がここまで自分をよく見せようと必死なことに、自分でも呆れて笑っちゃってます(笑)

まあそんな日もありますよね。

3.最後に

あ、まだ言い残していることありました！

それは

スキとコメント、フォローまでしてくださった方、本当にありがとうございます😭
とってもとっても励みになってます💕

おかげさまで、このnoteを書いている時間もとっても楽しいものになってます。
久しぶりに長期的に続けられそうなものが見つかって今は大変ワクワクしてます。

このnoteを続けることで、自分をもっと成長させたい、そして人とのつながりも大切にしたい。

そう思っているので今後もよろしくお願いします。

ではでは、良い週末をお過ごしください。
おやすみなさい💤