PMDD・動いていないと後悔で死にそうになる
6/24(月)
3時に目が覚めた。
昨日あまりにも体調が悪くて
お風呂にも入れず20時に寝たからだ。
二度寝は無理。
そのまま起きることにした。
人生の大切な時間。
9時くらいまでのんびりしていたけれど、
一通りの家事をした以外全く記憶がない。
本は少し読めたけれど、
6時間もあったのに何してたんだろう。
1人で家にいると次々の過去の嫌なことを思い出してしまう。
元彼に理不尽にキレられたこととか、
会社で私だけ休憩を取る暇もなかったこととか。
そういう今更考えても仕方のないことで
私の脳内は支配されて、
気持ちがどんどん落ちる。
そういう時は外に出る。
歩いて、歩いて、歩く。
歩きながら他人の家を見たり花を見たり、
いつもと少し違う道を探検するのが好きだ。
そうしているとマイナスの思考を抑えられる、
ちょっとだけ。
必要なものを買ったり、
100均を隅から隅まで見たりして
帰ったらお昼を過ぎていた。
ここ数日食欲がなくてほとんどゼリーとアイスが主食になっている。
暑い中これだけ歩いたらお腹が空くかと思ったけれど、ダメだった。
ここまでは良かった。
無理に二度寝して悪夢を見て病んだり、
頓服を飲みすぎて昼過ぎまで寝るより
ずっと健全でいい時間を過ごせていたと思う。
朝方の記憶のないところ以外は。
本を読んでそのまま寝てしまって、
起きたら夜だった。
13時から19時まで、
しっかりベッドで寝た。
1日分のきちんとした睡眠時間じゃないか。
このままでは昼夜逆転してしまう。
しかもコンタクトをしたまま寝たから片方破けちゃった。悲しい。
一度逆転するととても大変なことになる
(どうにか立て直そうと薬を飲みすぎる)
のでなんとしても夜のうちに寝たい。
そして午前中に起きたい。
自然に眠くなるために「水で弱らせる作戦」を決行した。
プールの営業終了30分前に滑り込んできた。
プールの後にお風呂に浸かると
肌が痒くて3分も入ってられなかった。
最近ずっと感覚過敏で困ってる。
そして帰宅。
だめだ全然疲れてない。
2年間ジムで有酸素運動をし続けてきたこと、
普段から何時間も歩く習慣があることで
体力がついている。
喜ばしいことだけれど、
今日に限ってはよろしくない。
眠れるかな。
眠れないかもしれない不安がどうしようもなく辛い。眠れるまでの時間が辛い。悪夢を見るのが辛い。うまく眠れるようになりたい。むじゃきに、なにもかんがえずに。
6/25(火)
5:30起床
眠れた。
寝る前の薬3つ
セルトラリン(そこそこ眠くなる)
リボトリール(かなり眠くなる)
トリプタノール(気絶)
のおかげだと思う。
あとヤクルト1000。
不眠に悩んでいた時期は過ぎ去って、
今は眠るためではなくPMDDと慢性疼痛の治療のためのお薬として飲んでいるけれど、
「飲めば確実に眠れる」安心感は大きい。
不眠と悪夢と睡眠薬まみれだった時は、
どの薬でもうまく眠れるか不安で不安で
いつも規定量を大幅に超えた量を飲んで、
夜中に起きたらまた飲んでいた。
深夜に「起きちゃった辛いどうしよう」って泣いてぐちゃぐちゃになりながら薬を飲んでいた。
今日、
きちんと眠れてもうあの頃とは違うって、
心底安心できた。
私はたぶん、
もう自力でも眠れる。
大丈夫。
大丈夫だと思う。たぶん。
眠れた！という喜びと、
「また昼間にいっぱい寝ちゃったらどうしよう」
が共存してる。
現在朝6:00 すごく眠い。
でも、頓服を飲まないと二度寝できないし
昨日みたいに外に出たらお昼過ぎに爆睡してしまう。なにもせずポケポケするだけも嫌だし、
生活って難しい。
感覚過敏で肌のいろんなところが痒いし、
疼痛もつらい、相変わらず子宮がたまに痛んで「私のこと忘れないでね❤️❤️」って主張してくる。どっかいけ。
毎日、痛みかメンタル不調のどちらかが必ず現れる。大人になると完璧に元気な日はないって聞くけれど私はまだ25歳だし、
10代の頃からずっと生理のせいで
万全な日なんてほとんどなかった。
生理に人生の選択肢を奪われない同性が羨ましくて、妬ましい。たまに、すごくたまにだけど、そういう人たちに消えて欲しいって思っちゃう。何も悪くない知らない人たちなのに。そう思った自分も嫌いになってどんどん落ち込む。
家にいると頭の中がぐちゃぐちゃになって、
気持ちも掻き乱されて、だめになる。
だから散歩する。
思考に支配されないように、
ぽけごーしながらひたすら歩く。
帰ってきたら、
またたくさんの思考の波がやってきて
溺れて、堕ちてしまう。
わたし、仕事辞めたこと、後悔してる。
大学の一般受験を諦めたことも後悔してる。
過去の後悔の波が今の私を窒息させる。
苦しい。
薬を飲んだら、思い出さなくなるの？
薬の力で、後悔も悲しみもやるせなさも消せるの？
薬、いっぱい飲んだら、PMDDはなおるの？
わたし、綺麗なOLさんをみると
嫉妬で死にそうになる。
あんなふうに、なりたかった。
あんなふうには、なれないんだ。
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