「人に寄り添う」って、「最後まで味方で居続ける覚悟を持つ」ってことかも、と性悪卒業をかけて思った件

　
きっかけがあって昨年12月、
　
誰かを応援するとか、伴走者になるとか、仲間になるといった、「人に寄り添う」ことについて、
　
自分はよくわかっていないという現実について、丁寧に省みる時間を取った。
　
　
　
親しく付き合う友人を、過去に何人も怒らせたことを思い出した。
　
　
心を開いて付き合った、親しい人たちだった。
みんなわたしの好きな人たち。
男性も女性もいた。
　
その後も付き合いのある人も、それ以来疎遠になった人もいる。
　
　
考えると、わたしは、友人の味方でい続けることに徹底していなかった。

　
丁寧に記憶をたどると、だいたい共通するシチュエーションで、わたしの言動をきっかけに怒っていた。
　
　
その人たちが弱い立場になったときにそのことを指摘したり、真面目に取り組んでいることを茶化したりしたとき。
　
　
味方の少ないことを指摘したり、悪口を言いながらからかうことは、自分にとってはパターン化した反応で、
　
　　　
わたしはそれが愛情表現だと思い込んでいました。　（ホントだよ）
　
　
　　　
愛情表現のつもりでしていた。
自分だけそう思ってる愛情表現。
失敗し続けていた愛情表現。
　
　
　
多分ホントの愛情じゃないね。
　
ホントの愛情を理解していない自分なりの、
ちょっと認知の歪んだ「愛情表現」。　


　
この自分のふるまいが、とても性格の悪い、悪質なものと気がつくのに、20年以上かかった。
　
いや、じっくり振り返れば40年以上かも知れない…
　
　

なが！
　
　
ほんとに性悪です。
　
　
　
これまで、なぜ友人が怒ったのか、
ときどき考えることがあった。
　
でも、答えはいまいちよくわからなかった。
　
　
どう振る舞えば友人は怒らなかったのだろう？　と考えることはあったけど、
　
どうすればよかったのか答えが出ることはなかった。
　
　

多分寄り添っていなかったからだ、
と5、6日考えて気がついた。
　
　
その数日前、寄り添っているつもりでいた家族に、寄り添えていなかったできごとがあった。
　
あれ？　と思って初めて丁寧に省みて、たどり着いた答え。
　
　
　
わたしはパターン化した反応で、消費する視聴者みたいに振る舞ってたんだね。
　

そして、過去に怒らせた友だちはみんな、わたしが悩んだり落ち込んだり、どうしていいかわからなくなっていたとき、そばで味方でい続けようとしてくれていたことを思い出した。

　
　
　
寄り添うってなんだろう？　と思ったとき、味方でい続ける覚悟を持つことかも、と思った。
　
　
切り捨てず、困りごとを聞いて、答えがもらえなくても、わからなくても、とにかく応援してる、あなたの味方だよ、と敬意をもって接することだね。多分。
　
　
　
もう少し熟成させて、自分の振る舞いを変えていきます。