お義母さん。36w6d。

11/15の日記。
体に明らかな変化が出てきた。お腹がよく張る。恥骨やら仙骨が痛い。足がだるい。便意ぽいものがずっとつづく。体動感じる位置も今までは左端で動いてたけど今お臍の辺りで動く。きょうはしゃっくり？なのかお腹の下の方がずっとピクピクしてて、かわいくてなんか笑えた。
いつ産まれてもおかしくないんだなぁと思うとドキドキする。産科で働いたことあるから入院〜退院までの一連の流れは想像つくけど、いざ自分がとなるとただ見てきた経験なんて役に立たないんだろうな。夫はもうびびりまくっている。予備知識ないから余計不安なんだと思ってYouTubeのパパ向け動画を一緒に見たらそれだけで吐きそうとか言ってた。ぜんぜんハードな内容じゃなかったけど本当に怖いみたい。できれば協力的な姿勢でいてほしいけど難しそうだ。最近は【人に期待しない！】と言い聞かせているのでこれ以上言うのはやめよう、、このあとどうするかは夫次第だ。

11月中に生まれる予感がして入院バッグを見直した。

喧嘩の最中〜喧嘩のあと、自分のことばかり考える。離婚することになったとしても手に職もあるし大変ながらもなんだかんだ子供も育てていける・・とか。普通の人は相手の未来を想像してみたり両親の気持ちを考えたりするのかな、私にはそれがない。成長してないなぁ。

義両親は私によくしてくれる人たちだ。親と不仲だから顔合わせできないという私の申し出も初めは戸惑った様子だったけど、理由も深く聞かず受け入れてくれた。結婚反対されたっておかしくないのに。実家に頼れない分、お産後の生活もサポートしてもらう予定になっている。一度わたしを受け入れてくれた人を簡単に裏切ることはしちゃいけない、夫に嘆くように言われてやっと私は確かにそうだ、またわたしは自分のことばかり考えてたと気づく。まだそんな段階。夫の言うことはだいたい正しい。

わたしは小学生くらいから両親に対して疎ましい感情しかなくて尊敬も感謝もしたことがない。（だから距離が近い人に対しての思いやりが欠如してるんだと思っている）　結婚の報告もしてないから離婚したところで何も変わらない。きっと離婚を考えたとき、親の存在がストッパーになったり、相談して考え直すきっかけになるだろうけど私にはそれがない。何でもひとりで考えて決めてきた、ぜんぶ自己責任。これって本当に自分のことしか考えられなくなるし、相談するくせもないからすごく偏った思考になる。結婚とか離婚は個人の問題じゃないから、いくら自分で決めたことでも自己責任、おしまい！と言うわけにはいかない。おしまいにできるけどそれじゃあ過去の許せない自分のままだ。わたしは変わりたい。

電話で義母に「ごめんね」と言われたとき、人を悲しませている、、と思った。もうすぐ孫が生まれるのに自分の子供が夫婦喧嘩をして離婚届まで書いていて、嫁は取り乱していて、どんな思いだっただろう。私にいつも優しくしてくれてる人、受け入れてくれる人、家族になった人。自然に家族を思う気持ちや感覚は私にはわからないけど、とにかく大切に思うべき人がいるんだよと自分に言い聞かせた。
これは夫に対しても同じなんだけど近過ぎて難しい、全然できていない。。こういうところは相手を選んで甘えてるし、人との境界線がわかってないっていうことなのかな。