怒りの根本は宝もの

今朝、怒鳴り散らかしている夢を見て起きた私。

夢を引きずってはおらず、気分良く朝を過ごしていたのに
途中から様子がおかしくなってきた。
そして最終的には、家で一人怒号して、怒りを吐き散らかした後に見えた、私の中の本当の気持ちに気がついたので、シェア。

きっと、みんなにもイライラして、その原因が分からなくてモヤモヤしてることってあるんじゃないかなと思う。

「今この瞬間」の自分や宇宙タイミングを信頼していないから

仕事に向かっているときに、傘を持っている人がすごく目に入った。
「あ、傘忘れた。。
昨日までカバンに入っていたのに！」
乗り換えの駅に着いたら、土砂降り。
目的地の駅はコンビニがないから、乗り換えの駅で買わないとならない。

傘を忘れた自分を
「なんで忘れたんだ！昨日は晴れてたのに持っていたのに！」
「傘買うお金が勿体無い！」
と、とーっても嫌な気分になりながら責めていた。

チラッと、目的の駅に着いてから判断でもいいんじゃないかと思いながら
その自分責めの声が止められなくて
渋々乗り換えの駅で傘を買った。

しかし、しかし！
目的駅に着いたら、傘もいらないくらいの小雨。
悔し過ぎてまた嫌な気分になった。

けど、あの時の微かな自分の声（「目的地に着いてからでもいいんじゃない？」という）を採用することが、宇宙への信頼だった、と深く気がついた。

それに、もっと「今」に委ねればよかった。
傘が必要かどうかは、20分後に着く駅から歩くときなのに、20分前の自分が判断している。
「今」この瞬間は、必要ないのに、20分前の自分が頭で判断して行動してしまっている。

個人的に今月はHappyちゃんのイマココ7daysを復習していて、
「今この瞬間」の自分を信頼する、ということの大事さをまざまざと体感した。

自分の心の声を無視しているから

来月からサン・ディエゴに行くため、今月稼いでおこうと思って
2日前に新しい仕事に応募した。

応募内容と異なる仕事だけど、9月はたくさん入れる仕事があって
思わずお金欲しさに、本当はやりたくない仕事だし、嫌だと思っているけれど、今月だけの我慢、と思って引き受けた。

そしたらその日から、すんごく心が重くて
自分の心に、今月だけだから！と励まし励まししているけれど、考えるだけで憂鬱になっていた。

昨日、目の前で交通事故直後の現場に遭遇して
そして今日の小さなことでかなりイライラし、怒号して我をも取り乱すまで怒り散らかした自分を見て
はたと気がついた。

私、心の声むちゃくちゃ無視してこの仕事を無理やりやろうとしている。
もう超嫌がっているのに、今月だけだからとお尻を叩き、引きずり回していた。。。

この、わたしのことをないがしろにして、無視したり、なだめたりしてくる自分に、心底怒っていたんだ。

まるで、パワハラな男性性に対して、以前よりもパワーを増した女性性が激怒する感じ。
今までだったら、パワハラに服従していたけど、
最近は女性性の望むことを優先していたからか、パワーが戻ってきて、きちんと反抗できた。

その主張が、怒りとなって現れた。

怒りの奥にあるものが宝物

怒りの根源って、必ずその先に何か別のことが秘められている。

表現が「怒る」ということだけであって、根本はもっと違うところにある。
例えば、今回の例で言ったら、自分の声を無視し続けていた自分への、聴いてほしいという願いや哀しさ。

「怒る」ということの奥には、本当の自分のニーズがある。
だから、怒りが出た時に、
まず怒りをジャッジせずに受け止めて、
そしてその後に、どうしてこんなに怒っているのか？本当はどうだったらいいのか？を見つけにいく。

それを見せてくれる、とっても大事な感情。

ちなみにその仕事はお断りしました。

いつも読んでくれてありがとう♡