my_diary366

私のためだけの日記。 何かをふと思った時の吐き溜め用。 これを読んでもあなたに得はない。

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最近の記事

信じていない訳じゃない。でも信じられない。

人を100%信じることは可能なのか。 正解は知らないが、 私の回答はノーだ。 彼の言っていることが本当なのか、 ときに矛盾しているとも取れる発言を見ると つい疑ってかかるのが人であり、この私だ。 当たり前過ぎて口に出していないだけで、 心では私と同じことを 考えているかもしれない。 はたまた、私が 「好きなようにやれ」と言ったことを信じ、 本当に自分の好きなようにやるつもりで 言ったのかは本人にしか分からないことだ。 彼とはたまに (いや、一般のこの年代のカップル

    • 彼に感謝を

      2022年8月20日。 思い立ったら その思いが消えないうちに 行動を起こすが吉。 昨日書き留めたメモを今朝、 彼にも伝えた。 正直、少しばかり不安だった。 自分が抑えれば、 抑えて自分の中でちゃんと消化できていれば、 彼が私の本音を聞いて苦労することも なかったのに、と。 負担に思ってしまうのではないか 重いと思われてしまうのではないか。 彼はもともと 鬱病の類の精神的疾患を持っている人だった。 だから余計に私が負担をかけることは したくなかった。 これで

      • 彼に対しての本音を語ってみる

        今回は文章じゃない。 ただの書き留めだ。 ・女友達と勉強したりご飯食べに行ったりは  構わないがその話を聞かされても  彼女である私は複雑な気持ちになるだけ。 …私はあまり人に干渉こそしないけど、 嫉妬心は人並みにあるよ。 正直聞かされる度に胸が苦しくなった。 何でも話してくれるのは良いけど それによって私がつらく悲しむことも、 あなたが思ってる以上に沢山あることは 忘れないで。 ・「彼女は僕より強いから」「彼女は大丈夫」  だとは思わないで。 …私にとってその言葉

        • もっと惨めで死にたくなるような地獄の毎日を生きてみろ

          今の私は中途半端で煮え切らない状態だ。 "「私」は ずっと 「こんな自分」に生まれてしまった事に 心の中で独り 耐えて 苦しんでいたんだな」" "辛くて苦しかった事 全部なかったことにして 今日まで困ってこなかった 穏やかで優しい人達と 楽しく平和に横に並んで 手を伸ばさなくても届く 夢のない幸せに 落ち着くだけなら 何で私はあんなに 苦しまなきゃいけなかったんだよ" "そうでしょ 私たちだって 苦しまなくて済むなら 何

        信じていない訳じゃない。でも信じられない。

          幸せなんて言わない。

          "幸せすら自分の心次第で手に入る" "『幸せ』なんて認識の仕方の問題" "同じ景色を見て 幸せだと思うか 不幸だと思うか それだけのこと" これらは私がとある漫画で 心を奪われた言葉だ。 "何かを知る事 手にする事 何かを求め 途方もない事を成し遂げ 辿り着く先は 幸や不幸の次元にない 幸や不幸でははかれない 誰とも比べられない… ただそれは 今この瞬間の自分になる為に 必要だったもの全てだ" なんとなく、この言葉が気に入ったんだ。 『ブ

          幸せなんて言わない。

          ヒトの恋愛観、私の恋愛

          昨夜は溜まっていたものをさらけ出した。 2022年8月16日。午後0時45分。 周りに相談したことで少しすっきりした。 私の考えは異常じゃない。 むしろさっぱりしている方だ。 ではなぜこんなにも思い詰めてしまうのか。 答えは2つだろう。 1つ目。それは恋をしている証拠。 恋愛をしていれば誰しもが通る道だと言う。 きっと本当なんだろう。わからないが。 何せ私は恋愛経験が皆無に等しい。 付き合ってはや5ヶ月目。 この頃は誰しも似たような思いを 抱える時期だと人生の

          ヒトの恋愛観、私の恋愛

          今の本当の気持ち

          2022年8月15日。午後10時04分。 ふと、こんな未来を想像してしまった。  "やることやって早く死にたい。" 別に病んでるわけじゃない。 …いや、病んでいるのかもしれない。 恋は時に人を脆くするものだ。 彼がクラスメイトの話、とりわけ 女のクラスメイトの話をしている時、 私の頭には靄がかかり始める。 彼の話題になっているのが 羨ましいわけじゃない。 私とはまったく違う生き方、 あえて悪い言葉を選ぶなら、私が善の場合、 悪の生き方をしている彼女たちが 私の妬み嫉

          今の本当の気持ち