自己否定をおわらせる挑戦（個人的な日記）

自己否定とは？

自己否定とは、自分で自分を否定すること。


自分はだめだ、価値がない。と、自分でも気づかないうちに何度も　自己否定　を繰り返していると、どんどん自信がなくなってきます。

自己否定の原因は？

・親から否定されて育った
・兄弟や周りと比較されて育った
・失敗をして挫折したり、恥ずかしい思いをした

などの経験が原因になりそうかな、と思いますが、同じような経験をしても、受け取り方・考え方の違いで、自己否定を繰り返すようになる人と、そうでない人がいる気がします。

人から、否定や非難をされると辛くないですか？
私はつらいです…　　
（建設的なアドバイスは嬉しいですよ！(*´▽｀*)♡）

では、一番身近な自分は　どうですか？　自分を、責めてはいませんか？

24時間一緒にいる　自分が　ずっと　自分を責めていたらどうですか？

反対に、24時間ずっと一緒にいる　だれかが　ずーっと　ずーっと　自分を「すごいね、大丈夫、できるよ　できるよ　大丈夫だよ…」って褒めてくれたらどうでしょう？

すごく嬉しくなって、パワーがもらえるのではないでしょうか？

ここからは私の記録日記です。

私は、幼少期の経験のせいで、小さな頃から非常に自己否定が強く、自信のない人間でした。
一番ひどかった時期は、友人と一緒に遊んでいる時も、「本当は私といても楽しくないのに、無理に一緒にいてくれているんだ」と思っていて、それが辛くて　ついには誰とも出かけなくなくなった時期もありました。
役に立たないと存在してはいけない　と、（ほかの人には思いませんが）自分に対しては強く思っていました。

大人になり、自己否定も　自信のなさも　だいぶ克服していたと思っていました。でも、、そうじゃなかった・・・・

「自分を許していないね。ずっと自分を傷つけ続けているね。心からずっと流血してる。許していいんだよ？」

１年前にカウンセリングを受けた時、カウンセラーさんが言って下さった言葉。衝撃的でした。許していない・・・？誰が？誰を？私？

その時の私は、なぜ　そんなに自分を許せないのかわからなかったし、自分をどう許せないのかわからなかった　と言うことを　覚えています。

１年たって、やっと自分を許せない原因がわかりました。
私は　母を許していなくて、母を許せないそんな自分をずっと許せずに、責め続けていたのだとわかりました。
一人ではまったくわからず、先生に引き出して頂いて、やっと見えてきました。

これ以上自分が傷つかないために、誰も傷つけないために、母と距離を置いた。それだけ。
・・・それでいい、それで解決した　と思っていました。

でも、私の自己否定は終わっていませんでした。私の日々の言葉の端々に、行動に、「怒り」が乗ってしまっていると、先生が指摘してくださいました。まったく気づいていませんでした…  こわっ！😢

自分の話す言葉は、自分のいのちそのもの

「自分を責めているから、周りを責めてしまうんだよ。自分のこと、許せそう？」

「自分を大切に　って、みんな自分を大切にしていいんだよ、って発信したいんだよね？　でも　自分が自分を許さないこと　は、自分を大切にしているのかな？」

先生からのご指摘に、ああ、まずは自分だな　と思ったのでした。

母の取った行動は、ただの事実。それを受け取る私の心が勝手に傷ついた。
私は私の考えで私を傷つけ続けている。

いつでも、自分を傷つけているのは、自分なら、自分でこの苦しみを終わらせられるかもしれない。

でも、どうやって？

挑戦します

本当は、一生　母に自分の気持ちを伝えることはしない　逃げ切る　それが平和　と思っていたのですが、明日　母に会いに行ってきます。

結婚式を挙げず、里帰りもせず、極力会うことを避けてきた私にとっては　すごい挑戦です。

何が変わるのかわかりませんが。

責めるのではなく、事実の確認と、昔の自分の気持ちを少しでも伝えられたらいいな、と思っています。

私が、私をまず大切にする。それが周りを大切にすることにもつながる。今、もう少しで何かがつかめそうです。

私は　自分を大切にして、性教育を伝えられる人になりたいです。

行ってきます。