人が死ぬこと

先日祖父が死んだ。

2ヶ月くらい、覚悟していたことではあった。

幼少期は一緒に住んでいて、おじいちゃんおばあちゃんっこだった私にとって
受け止めるのが非常につらいことだった。
でも、見送ることができてよかったよ、本当にお疲れ様でした。

ゆっくり休んでほしいです。

そして、同じくらいつらかったのが、母や父に合わなければならないことだった。

物理的距離が離れて、私の精神的な面もやっと落ち着いてきたと思っていた。

だけどそんな簡単なことではなく、帰るまでのやりとりや、会ってからのこと、親戚への対応、いろんなことに嫌悪感でいっぱいで、すぐに心は不安定に崩れていった。足もとはいつもグラグラ。

コロナでずっと会えてなかったんだけど、母親に「会いたかった〜」とか言われて、
まっすぐ顔が見れなかった、どこまでも親不孝でごめんと思った。

成人してからの葬儀ははじめてで、本当にいろんなことを考えた。

その中で

「親が死んだら私が喪主か。」

とふと思った、気持ちは最悪だった。
感謝できないのに多額をかけて見送らなければならない。

でも、田舎だから親戚もたくさんいるし、見せかけはうまくっている家族だから、そのときに私が逃げ出すなんてできないかなって。

苦しすぎる。

そして、きっとそう思いながらも葬儀では泣いてしまいそうな自分もいる。

それじゃあいっそのこと、私を先に送ってほしいと思ってしまった。

父母は大切に思ってくれているのだろう、だけど私はまったくそうは思えない。

だったらなおさら、大切に思ってるときに、って。

本当に最悪な考えが浮かんでしまって、軽くうつ状態ないま。

大切にしていることも、そう感じてもらえてないことがあり得るってことを感じて悲しい。

すぐ家族のせいにする自分も嫌いだ

この呪縛からは解放されないのかもしれない

私が死ぬまでは