全てにおいて私に欠陥があるとしか思えない日々。 どうでもいいと思われるくらいなら死にたい でもきっと、どうでもいいとは思ってないんだろう 私がそう感じられない感性なのが問題であって ずっとこの調子で生きていかなければならないことへの絶望 言われたことは覚えてる 謝るくらいなら言わないでほしい つまり、私にはそれを言えちゃうくらいの存在ってこと 誰にも言えない 生まれてきたくなかったよ ごめんなさい
先日祖父が死んだ。 2ヶ月くらい、覚悟していたことではあった。 幼少期は一緒に住んでいて、おじいちゃんおばあちゃんっこだった私にとって 受け止めるのが非常につらいことだった。 でも、見送ることができてよかったよ、本当にお疲れ様でした。 ゆっくり休んでほしいです。 そして、同じくらいつらかったのが、母や父に合わなければならないことだった。 物理的距離が離れて、私の精神的な面もやっと落ち着いてきたと思っていた。 だけどそんな簡単なことではなく、帰るまでのやりとりや、会
久しぶりです。 12月いっぱいで仕事を辞めた、4年勤めていた小売業。 有給がたくさんあったから、ついこの前まではなにもしていなかった。 前職は会社自体がおかしくて、コロナににってからの混雑や客層、そのずさんさに耐えられなかった。 それだけ大変だったのだから、次の仕事はなんでも大丈夫だと思っていた。 無事仕事も決まり、昨日契約に行ってきた。 また小売業を選んだけど、接客が好きで選んだ。 コロナの状況でも仕事があるだけいいと思っていた。 だけど、 契約のたった2時
どんなにつらくてはちゃめちゃな精神状態のときでも、なんで毎日やらなきゃならないことはちゃんとできちゃうんだろう仕事に行けちゃうんだろう 本当にダメになったときはきっと、色んなことができなくなると思うから、私はまだまだ大丈夫ってことなんだと思う そんなことを繰り返している日々だけど 倒れるわけもなく本当にただただ動けてしまうことが、自分の精神をもっと追い込んでいる 本当に動けなくなったとき、見捨てないでいてくれるだろうか ただの甘えが、見透かされないだろうか ん？甘え
数年前の話を今でも思い出しては、消えないつらいおもいがわきあがってきて、誰かに聞いてもらいたくなって、 またがんばれなくなった。 -------------------- 大学院じゃない道を進みたいと思った。 やりたいと思ったことだった。 精一杯考えてどうやって自分で学費を払いながらやっていけるか、プレゼンするつもりで親に話した。 「お前は何も苦労をしてない、努力をしてきてないからそんなに簡単にこの先のことを変えたいなんて言えるんだ」 って言われた。 はたから見
紡ぐことば、メロディー、ファッションセンス、化粧についてや写真のセンス、そんな諸々について自分が出すものはほんとにセンスがなくて誰にも求めてられてないんじゃないかと打ちひしがれている。 何もかもが、だめ。 こんな状況でも毎日どうにか生きてる自分を褒めることしかできないし なんなら死ねないから生きてる、みたいな。 生まれてきたくもなかったのに、生きるために働いて税金払ってる。 そんな人がもし、結構たくさんいるとして、「仕方ない」と諦めながらもどうにかやれてるんであればそ
しばらく落ち着いていたのかもしれない。 しかしながら、またもや、こんな風に、死んでしまいたくなってしまって。 消えてしまいたいし 生まれきたくなかった 気心知れた友人と話していても きっともっと本当の気持ちを話したら否定されるんだろうな おしゃれでもないし なんに関しても前向きじゃないし 一緒にいても不幸を呼ぶだけなような気がしてしまう こんなふうに思ってしまうことすら失礼だとわかっていても もう止められない、自己嫌悪。 誰も興味なんてないし いてもいな
こんばんは やっぱり親が絡むとあっという間に不安定。 最近ちょっとめでたいことがあり、 それを知ってる親がなんと野菜に紛れて現金を送ってきた(送ってきてくれた、が正しいのかな) とりあえず、ありがとう、と、連絡をいれる。 昔から、お母さんは 与えたモノに対して恩を着せるような、見返りを求めるような、そんなことを言ってくる人だった。 「〜したんだから、たまには〜してくれてもいいんじゃない？」 「〜あげたんだから、連絡くらいよこしなさいよ」 これがまじで本気でつらい
声を上げて泣くこともなくなって ただいまの状況を見つめて通り過ぎるのを待って言い聞かせて 消化しようとしている今日この頃。 半月前くらい、突然悟ったように諦めた、生まれてきたことに対する後悔。 どうあがいても、生きていくしかないんだ、とおもった。 前向きだと思う？ まあ、今までから考えたら、前向きなのかな。 でも、それくらいから、本当にすべてが無意味に思えてきた。 機嫌を伺うことも減ったけれど、自分が誰かの不機嫌な要素になることがとてもこわい。 話が通じなくなる
これがコロナ疲れなのかはわからない。 仕事がいやならやめて別の仕事探せばいいって、そんな簡単なことでもないでしょ 仕事あるだけいいと思わなきゃ、このご時世。 愚痴すら簡単に口にできない 「あなたが幸せなら私も幸せ」 と、友人が言ってくれた。 心の中では「ごめん」としかいえなかった。 幸せはこわい。 なりたくない。 幸せになったら、楽しく生きたら、つらいことでも頑張らなきゃならない気がしてしまうんだ。 甘えているの、わかるよ、 でも、こんな時でも母親からのいい言葉
少し前の記事にも書いたけれど、生活や身なりを整えようとすることに違和感を覚えて仕方ない。 自分や、生きていくことに諦めの気持ちを抱いているのにさ、生活を豊かに、整えて過ごしやすく、しようとしてしまう自分が気持ち悪い。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 大好きな俳優が自殺した。 どんな気持ちで、首をかけたのかな。 私は地を這うような気持ちで、いつかくるその時をただ待っていることしかできないんだけどね 自死は、こんなに悲しい気持ちになるのだと知り、いろんなことを
死にたいなーって、どういう気持ちなんだろう。 自死は、世間的にも道徳的にも？よくないってわかるんだけどね じゃあ、死んでどうなりたいんだろう、と思い考えたのですよ。 死ぬ瞬間に 「ああ、もう全部から解き放たれるんだ、楽になるんだ」 って思うと思ったの。 でも！！ 死ぬんだから 「楽になったー！」 ってきっと思えないよねって気づいた。 楽になりたい、じゃあそれってどういうことなんだろう。 全てを辞めたい、私のことを知ってる人がいないところは行きたい、みんなの
いつもネガティブでごめんなさい。 自分のしてること、やりたいこと、評価されないと、特に比較がよくわかるものだと、もう本当にめちゃくちゃなメンタルになっちゃう。 こんなことで悩むなんてな、自分が弱いとしか思えないよ。 昔から負けず嫌いではあった。自覚はある。 でね、色々なんかできちゃうんだ(自分で言っちゃうけど でもね、みんなあっという間にそれを越えていくんだ。 みんなより先に、少しできる、っていう状況に安心するわけじゃないけど、いや安心してたのかも。 それでね、
誰かが「○○さん素敵！」と言ってるのをみると 私は卑屈になって「私はダメなんだ」ってなる。 きっとそういう意味ではないこともなんとなく分かってはいるけれど。 承認欲求が大きすぎて、嫌になる。 誰かの1番になりたいのかな？ でもそう言われたところで卑屈マンになっちゃって、1番ってこと受け入れられない。 めんどくさい。 私はみんなが思っている以上に自分のことしか考えてないんだよな、それを知ったらみんな離れていくだろうな というか、初めから私のこと知っている人がいなけ
私は一人暮らし。 3年くらいになるけれど、1番気持ちが穏やかになるのは掃除をしている時間。 やったことがすぐ目に見えてわかる、そして気持ちいい。 学生時代は、母親が家事についてうるさくてね、よく 「たまにはやるか、お母さんを楽にさせてあげよう、とか思わないの？！」 と言われていて、それはまあ苦痛だった。 掃除も洗濯も本当に嫌いだった。 「してもらえて当たり前」なんて思ってなかったけど、向こうからしたらなにも手伝わないってことはそういうことと捉えるよね。 まあ、そ
母の日がひたすらに苦痛だった。 もちもん、何もしなかった。表向きだけ…とかでもできない。 でも、TwitterをはじめとするSNSでさ、多くの人が母親への感謝を述べているのをみてるだけで苦痛だった。 中には、「実の母はいないけど育ててくれた○○に感謝してます」みたいなものもあった。 私は、何不自由なく育ててもらった。 はたからみたらきっと、めちゃくちゃいい家族だろうな。 それが怖いんだよな。 私は微塵もそんなこと思えない。 どれだけつらい家庭環境で育った人でも、
