生き直ししている

そういえば
1週間くらい前に
すっごく久しぶりに
ある人からLINEにメッセージが届いた

その時
私は相手が何のためにLINEを
してきたのかが分からず
嫌な予感しかしなかった

本題を避ける様な
微妙なやり取りが精神的に受け付けないし

それでも相手に合わせてLINEを返してしまう
自分の弱さが妬ましい

よく聞く久しぶりの友達からの連絡で喜んで会いに行って
マルチに勧誘されましたしか頭に浮かばない・・・
しかも、ずっと連絡も来ない人を友達と思えない自分は
完全な内向的性格と自覚させられて辛い

何かマルチ商法や
投資、副業系を勧められない様に
避けて避けて会話していました
ドッジボールだったら
ボールは受け止めないけど
異常に避ける事が上手い最後まで残る奴みたいな

結局なにが言いたかった分からなくて会話が終わりました
が
昨日またLINEの通知音が鳴りました

最初から剛速球

副業に興味ないって言っていたけれど
投資はどうかな？

前回の会話の中で副業の話を振られて
今は興味ないよ
って返したんだっけ

数時間放置したのち
LINEのトーク画面を開いた時
もう、なんか自分の気持ちが隠せなくて
今までの私ならのらりくらりとかわすのに

「投資は怖そうだからしないよ」って

これはまだ本音５０％くらいですが返信しました

でも
あのお決まりの文章を送られて・・・

「投資って怖いイメージがあると思うけど
ランチ代1000円から出来るんだよ」

なんか光の速さで本音100％で

「そういうの全てに今は興味がわかないから」

って返してた笑

これ今練習中の「自分の気持ちを相手にぶつける」を実践してるって感じたんだけど
これイラっとした自分丸出しで

まあ、本音が言えた快感も確かにある

でもさ、私が実践したい気持ちの伝え方って
怒りをそのままぶつけて相手を傷つけたいわけじゃないから

「ごめんなさい」って正直に送った

私は子供か？笑

今までイラっとしたとしても
傷ついた時ですら
即自分の気持ちを自覚して
相手にありのまま伝える術を持っていなかった
私なので
その時は相手が怒る姿しか想像出来なかったんだけど

「了解。謝らなくていいよ。気を使わせてごめんね。」って

私も
「分かってくれてありがとう。」って伝えて
和やかに会話が終了しました

多分こんな風に気持ちを正直に表現して
しかも相手が怒らないとか
そういう関係性を信じてこなかったんだよね、私

育ってきた環境では気持ちを伝えたら怒られた記憶しか
鮮明には思い出せなくて

noteで気持ちを伝えられる自分になりたいって
外の世界に願いを解き放ったから
少しチャレンジ出来てきている気がする

それでもその晩
ここ最近、自分がチャレンジしてきた事の反動が急に来たみたいで
ベッドに倒れこんでしまいました

怖いよね
心を開く事が出来てきた自分が嬉しくて
心の電池の残量が見えてなかったみたい

急に活動停止状態になるし
神経過敏になって、自由に気持ちを出してる自分に違和感を感じて
かなりキツかった

こういう時って
すっごく昔から自分の中に住んでる
暗い心の汚れた自分が耳元でささやくんだよ
自分が愛される存在なのか？
そもそも存在してていいの？

光に触れた後に来る、急な揺り戻し

でも、今回こんな活動停止状態の
私のnoteの記事に
スキやコメントが残されてて
すっごく救われました

きっとこれからも
精神的に良い方向へ変わっていこうとチャレンジするたび
揺り戻しや反動が来るかもしれません

でも今はそれが来るかもって自覚出来たから少し安心しています

まずは心の疲れを意識する事
肉体的にも精神的にも
疲れを感じたら休息を十分取る事

分かっているのに、私は本当にこれが苦手で
自分に優しくするってスキルも手に入れたい

今日は十分のんびりと心も身体も充電完了

明日は月一回の精神科通院日なのでちょうど良かった

私、今ここに来て心の底から良かったなって思っています
自分の意識の欠片を拾い集めて
形にして外に放つ
その小さな小さな心を誰かが拾ってくれる

もうそれだけで救いになっています

小さい頃
ただただ楽しくて画用紙いっぱいに絵を描いていた頃に戻れた気がします

私、今生き直ししている
生まれたばかりの赤ちゃん時代はカウンセラーと過ごしてきたけど
そろそろ3歳くらいには成長できたから
ここを見つけたみたいです
ここで自由に遊んで楽しみたい
そんな事を思っています

良かったら一緒に遊んでやってください