孤独は友達
私はこれまで数え切れないくらい｢人｣に救われていたはずだった。 中学生の時、些細なことをきっかけに私はクラスで孤立した。 話し相手のいない私は、塾での先生との他愛ない会話に心救われていた。 大学生の時、初めて彼氏ができた。 恋人のことは全て知っていないといけないと思って、聞きたくない元カノの話を聞いたり、女友達の話を聞いていた。 友人はそんな私に ｢聞きたくないことは聞かなくていい｣と言って、当たり前のことに気づかせてくれた。 社会人になって、一人暮らしを始めた。
5歳の頃 幼稚園とお家と 両親が連れて行ってくれる場所が 世界の全てだった そして 世界は自分の思い通りに変えられた 石ころはお金になったし ジャングルジムはお家になった だだっ広い園庭は巨大迷路になったし 家に帰って布団を被れば中は宇宙になった 何もないところから何かを想像しては消し 創造しては壊していた クラスメイトとの些細な喧嘩も 先生や両親から叱られたことも それが世界の全てで絶望だった 明日も友達と仲直りできない 明日からは1人で生きなきゃいけない 先行
大事にしたいことばかりが手をすり抜けてゆく 結婚したいのは誰のためだったか 自分のためだったはずなのに いつの間にか自分の孤独を埋めるため 孤独を感じるのも他人と比較するからで 世間とズレないように 痛い人だと思われないように 世間体を守る事ばかり考えた結果 結婚から1番遠いところにいる 明日も1人 明後日も1人 何ヶ月何年経ってもきっと1人なんだろうと思う どうすることも出来ない孤独感は 世間体を気にしすぎて相手のことを見ていないばかりに埋めることも出来ずに 日に
帰り道で見た夜桜が本当に綺麗で 柔らかく吹く風が少し暖かくて 学生の頃、恋人と見た河川敷の桜を思い出した 青々とした緑の草に太陽の日がさし 黄色に光る桜が舞っていた 見ている景色全てが 暖かい黄色を帯びていた 一緒に見ていた恋人は 今じゃ嫌いな人間だけど 今日だけは嫌いな人間さえも 尊く大切な人のように思える 2週間ほど前に連絡を辞めた恋人は これから先もそれきりになるだろう 高校から続いている友情も もしかしたら疎遠になっていくかもしれない 今年も一人 桜
私は実家に帰るのが嫌いだ。 決して家族の仲が悪いわけじゃない。 実家に帰ると歳を感じる。 自分とは別の要因で。 子供の頃は大きく感じた両親の姿。 今は小さく、自分とそう変わらない。 私の記憶の中には、まだ若く黒髪でシワのない両親がいる。 私だけが歳をとり、成長していく。 実家に帰る度、記憶の中の両親との差に、刻々と迫る両親の寿命と残される寂しさを感じる。 それでも帰る。 後悔しないように。
メンタルを壊して2週間。 明日病院に行くこと、現状回復してないことを報告するために上司と話した。 上司が言ってくれたのは、 ｢医者が言ったから｣じゃなくて｢自分がどうしたいのか｣を1番に考える方がいいこと。 これからどんな仕事をしてもストレスは少なからずついてくる。 それならメンタルの弱い自分とどうやって付き合っていくか、仕事をどうやって調整していくかにフォーカスする必要があること。 転職を繰り返せば市場価値は落ちていく。 調子が戻らない自分と転職を繰り返せないこ
よく｢職場の人間関係が上手くいかない｣と聞く。し、私自身もそれについて悩むことが多い。 だけど、考えてみたの。 ｢人間関係が上手くいってる｣状態ってどんな状態のこと？ 悪口を言われないこと？ 陰口を言われないこと？ 飲み会によく誘われること？ 遊ぶ人がいること？ 私が職場の人間関係に何を求めているのか考えてみた。 私は、陰口言われてることが分からなければいいし、悪口言われなければいいし、飲み会に誘われなくていいし、遊ぶ人いなくてもいい。 ただ、挨拶する人、ダメだっ
しばらく薬のおかげで安定してたので更新しなかったんだけど、今日はもうダメかもしれない。 生理が始まったら薬やめていいからねと言われてたのでやめました。 そしたら今日、もう崩れてきた。 悪い方にしか考えられない。 ご飯ちゃんと食べてないせいもあるかも。 ご飯食べなくちゃ。
帰ってくるまでは調子が良かった。 でももう今は心の中がぐちゃぐちゃだ。 悪い方にしか考えられない。 悲しい。 辛い。 苦しい。
今日は安定した1日だった。 お昼頃不安定になりそうだったけど、薬のおかげで乗り越えられた。 でも仕事はあまり捗らず… 頭がぼーっと働かない。 1個の仕事をやってる途中で他のことが気になりだして、その仕事に手を出してしまう。 効率が悪いことはわかってるけど、気づいたらやってしまう。 これは病気のせい？ それとも自分のせい？ 分からないけど、とにかく対処法をネットで調べた。 明日の準備もできた。 今日はもうこれで良し💯 ちょっとずつ。気楽に。 悩まない、焦らな
今日はハローワークに行ってきた。 失業保険の受給資格があるのかどうか確認してきた。 無事資格があると言われた。 早速お母さんに電話して、そのことを伝えた。 帰っておいでと言ってくれた。 1番厳しい返事をするだろうと思ってたお父さんからも、１回ゆっくり休んだ方がいいと言ってくれた。 気が楽になった。 今日は出勤して上司に病状を説明した。 真剣に聞いて、しばらく仕事量を調節しようと言ってくれた。 そして木曜日に蟠りができてしまった先輩に、謝罪するととんでもない！
今日は午前中3時間だけ仕事だった。 行けなかった。 睡眠薬を飲む時間が遅かったんだろう。 自分の判断ミスとこなせなかったスケジュールを見て、悲しくなった。 死にたくなった。 時間を守ることすらできない奴が、愛されるはずがない。きっと恋人にも愛想を尽かされる。 そんな思考がぐるぐると頭の中を回る。 そして、時間を守れなかったことで失われる信頼にまた心が押しつぶされそうになる。 またこいつが。 仮病じゃないの？ ありえない。 そんな言葉が飛び交っているような気がして
自分に価値がないようなきがしてしまう こういう風に思いたくないのに思ってしまう この思考から抜け出せない
今日からPMS(PMDDかも)日記をつけていこうと思う。 私の経歴から残していきたい。 現在25歳、社会人3年目。 大学卒業後、事務として就職。 残業の多さと人間関係のストレスから抑うつ状態になり、休職後退職。 3ヶ月の転職活動を経て、別業種に就職。 先週から気分が晴れず、涙が止まらない事があり、感情のコントロールができず、希死念慮が頭から離れない状態が続く。 睡眠も入眠できるが、3-4時間ほどで起きてしまい熟睡感がない。 先週頭2日間仕事を休んでしまった。 そして
今日、子供に欲しいものを聞かれた 冗談めかして｢お金｣って言ったけど 本当はもっと欲しいものがある 私は｢時間｣が欲しい 仕事する｢時間｣とか 遊ぶ｢時間｣とか 具体的に何をするための｢時間｣ではなくて ただ静かな｢時間｣が欲しい 肌に触れる風や外気の温度 真夏昼間の焼き尽くされそうな暑さも 真冬の刺すような寒さでさえも 味わい尽くす｢時間｣が欲しい 1日は24時間 これは変えられない それならその1分1秒、24時間全てを 自然の中で 変わりゆく季節を散歩し
