理不尽で不平等なことばっかりでうんざりだよもう、
どんな不幸が私に降りかかってもいいから、お姉ちゃんを助けてください、

健康診断、体重3キロ落ちてて焦った、なぜ？

自分の足でしっかり立つ
初めて意識したかもしれない

「お母さんとお父さんと恵方巻き作りかな」大変喰らいました、強く生きたい、ただそれだけ

今日とてもいい気温

毎日を同じ歩幅で歩む、ということがとても偉大で、美しい、とあるTwitterを見てふと思った
うわ〜〜〜〜〜〜それできる人現れないかな〜〜〜〜〜一緒に生きてるな〜って思える人

ただの充実した休日

誕生日もクリスマスもストレスになってきたと
気づいたのは大学1年生
でもそれに気づかないフリをしていたのは
小学生からかも知れない

クリスマスが誕生日というのは
インパクトはあるものの、なんとなく切ない

誕生日以上のイベントが全人類にあること

クリスマスだし誕生日だし特別な日だねという圧がかかっている気がすること

何するの？と必ず聞かれるプレッシャーがあること

なんとなく忘れられている気

戻れない明日

必需である「何にもない日」が
過ごせていないここ数週間、
今年最後の4連勤、2日目にして、メンタル崩れる

今日は何もうまくいかなかった気がする
と思っていたら、
いつになったら拠り所が見つかるのだろう
と不安になり、
寝るのが遅くなり、
バタバタと家を出て、
鍵を忘れる始末、

ネイル行って花屋で回復したいところ(イマココ)
(花屋終わったらほんとにしぬかも)

不安がない時になんて私には訪れな

モネ展

バイトをきっかけにアートにも手を出してみたいと
思っていたこの下半期、、、

2回の延期をして、やっと、
モネ展に行ってきた〜！！！🎶

無論、全く知識がなく、
細かいところは分からないけど
なんか素敵だった全部が

川に映る教会とか、波紋？みたいのが
とにかく美しい、と思った

同じ場所なのに違う時に描いたら
ここまで印象が違う、
っていうのがなんとなくめちゃ奥深い
美しい

連作はやっぱ目悪

2024年のwishlist 作らなきゃな〜〜
社会人1年目ってどんな感じ？どこまでいける？？

どうしてこんなことになったんだろうって考えれば考えるほど苦しい
大好き場所がなくなるということが受け入れ難い、涙が出る、抜け殻になってしまいそう、

さっきだーいすきな人に会った

記憶がなくならないうちに記録

こういうの初めてでどのくらい喋っていいのか
何を話したらいいのかわからなくて

加納さん意識でハーパン、ベレー帽で来たこととか
加納さんのせいで読みたい本山積みなこととか
髪切ったのめちゃかわいいこととか
ラジオネーム一生決めれないこととか
言えばよかった、、、、と少し後悔した

でも目合ってすぐ帽子かわいい〜って言われたの
普通に照れちゃったし、
もごもご私が喋っ

加納さんに会えた、ずっと泣きそう、
いっぱい寝てねって言われた

ちょっとうますぎるかな、、、ジンジャーブレッドだいすき毎年飲みすぎてる

機嫌とり

不調が続きすぎている今日この頃
それでも働き続けている

花屋のバイトは仕事に入らないから着いたら吉
でも着くまでの長い電車はほぼ地獄

人混みと横揺れ、光と騒音
全てあるのが電車
頭痛と吐き気が一気にくる

徐々にパワーが失われているのを
嫌なほど感じながらも電車に乗り続けるのは
本当に、本当に、地獄

日々お金が足りないと思考を凝らしている
かなり限界大学生の私ですが
こういう時は
花を買った

乱れまくっている今日この頃

いくら寝ても眠いし、
ずっと疲れてる感じがするし、
食欲もあんまりなくて、
気づいたらお腹が空っぽで気持ち悪くなったりする

朝から頭痛がひどくて
バイトだからと急いで電車に乗り込んだけど
どんどん頭痛も動悸もしてきて
気分が悪くなって
何も出ないけど吐き気がしてトイレに駆け込んだり

人と会う予定がなんとなく憂鬱になったり
家にいれる時間がないと不安になったり
あからさまに自律神経が乱れている気