#47 生まれ変わったらイケメン男子になりたいと思った自分の心理を掘り下げてみた｜キングダム2の山崎賢人をみて
顔立ちが整った美男子をみると「す、好き…♡」じゃなくて「これになりたい。(スンッ)」と思ってしまう。
昔からそうで。
先日KINGDOM2を見に行ってから、山崎賢人熱が再燃している。
「30代子持ちの女性が山崎賢人にお熱」
単に字面から想像される、イケメン推し活オバちゃんとは様子が違うように思いはじめた。
「眼福…」っていう気持ちも確かにあるのだけど、その心中はどちらかというと「うらやましい！！！」がかなりの勢いでまじっている。
え、この気持ちってなに…？
何か見てはいけない自分の内面がある気がして、パンドラの箱をついに開けてみようか！と自分と対話し、考えられる理由をさぐってみた。
あ、ほんとしょーもないので読み飛ばしてもらっても大丈夫です…
あ、愛されたい願望？
彼らってちょっと微笑んだだけで愛される。
努力がまぶしい。
それだけ青春で黄色い声援が送られる。
「それがうらやましいのではないか？」
というのが一番最初に予想された。
じゃあ、
・不特定多数に愛されればいいのか？
・それがわたしの願望なのか？
たとえば生まれ変わってAKBや、広瀬すずになり、ファンがいっぱいいるのを想像する…どうやらそれは違うらしい。
女子ではなく、顔の綺麗な男子になりたい。
わたしもこう言ってはなんだけど、どちらかというと顔がいいとチヤホヤされてきたタイプ。。
なのに昔からそれをあまり歓迎せず、ジャニーズJr.などのかわいい男の子たちに憧れていた。
これは一体何？
「生まれ変わったら男になりたい」と思う、その願望の奥底にある期待ってなんなのだ？
イ、イケメンだったら誰でもいいわけではない。
もうひとつ気づいたこと。
それはイケメンだったらだれでもいいわけではないということ。
わたしの羨望対象は甘え上手な、すえっ子男子に限定されることに気がついた。
山崎賢人さんってそんな匂いがぷんぷんする。
わたしは長女でしっかり者。
…いや、本来はしっかり者ではない。
弟が産まれてから、しっかり者というレッテルを貼られ(もしくは自分で貼ってしまい)、いいお姉ちゃんにならねば！と思うようになった気もする。
弟…？
わたしには7学年下に弟がいる。
わたしが憧れる対象ってなんとなくこの弟に似ている気がしてきた。甘え上手のすえ男子。
そこでハッとした。
わたしは弟に嫉妬してるのか？
先日久しぶりに実家に帰ったときのこと。
母親はわたしが何かお手伝いをしても、まぁ普通の反応。それなのに弟がなにか優しいことをすると「気がきくね〜！」と言う。「え、えこひいきじゃね？」と思ったし、実際にそう言った。笑
わたしだっていろいろしてあげているのにぃぃ！！！
…え、ここ！？
わたしは未だに母親からの愛情を求めてるのだろうか。弟に嫉妬してるんだろうか。
う、うーん。なんか違う気もする。
普段は、弟がいて母がいても、なーーんにも思わない。嫉妬もしない。無意識にしてるのかもしれないけど別にいい。
じゃあ今の山崎賢人にハマってる私と、普段の私の違いってなんだろう？と思ったときに、
あ、わたし、自分で自分を否定しているときにこの現象に陥るかも。ということに気がついた。
自己否定が強くなると、周りに優しくできなくなる。
とくに家族や親しい友人に対して。
そんなとき、甘え上手で優しい、末っ子男子に猛烈に嫉妬するんだと思う。
その心理って「わたしだって周りに甘えたい！ひとに優しくしたいし、されたい！」なのだろうと思ったら腑に落ちた。
なーんだ。もっと周りに甘えたかったのか。
甘え上手な山崎賢人に憧れてたのか。
(山崎賢人さんのこと何も知らんけど)
わたしは昔からあんまり周りに頼るのがうまくなくて、周りからの愛情を受け取るのも下手で、自分に優しくするのもうまくない。
一匹狼にあこがれるヒツジ。
昔はもっとひどくて「周りの人類は皆、敵ィィィ」とおもっていた時もあった。
イタイ。
いまはそんなことはまったくないし自分のこともだいぶ好きだと思ってたけど、山崎賢人沼にハマったことで、自分の内面にある意外な自分に気づいてしまった。
気づいたらあとは日にち薬。
少しずつ、そんな自分を認めて、周りに甘えてみて、頼ってみて、信頼してみて、愛してみて、それが自分に返ってくるのを待つだけだ。
気づいてしまえばいささか自分が愛おしくさえ思う。
でもやはり、なんで甘え上手な女子ではなく、甘え上手の男子がいいんだろう…ってところはよくわからない。
うーん。もしかしたら、女の人の方が受け入れるキャパが広いからかもしれないな〜。
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