逃げてもいい、見失わなければ。

「もう、立ち向かわない」

そう決めると、一心不乱にただ逃げた。
それは今までの僕にとって、考えられないことだった。

あてなんて無かった。どうなるかもわからない。
それでもその時は、それでいいと思った。

社会人３年目になった今、当時の記憶を思い返す。
どこか油くさい厨房が、頭の中に蘇ってくる。

「すみません。辞めさせてください！」

大学１年生のころ、僕は初めて就いた飲食店のバイトを辞めた。
辞めた理由は色々だった。

高校を卒業し、始めて臨んだ働くという行為。
初めは良かったものの、ベテランに近づくにつれ上手くいかないことが増えていった。

キッチンスタッフとして入ったが、半年も経つとカウンタースタッフに登用。
次の階級へのステップアップを期待された。
カウンターには年下の女の子が多く、年下の先輩に気を遣う機会も多い。

雑談にも上手く入れず、落ち着いている時間は食器を洗ってやり過ごす。
オープンに話したかったが、まだ仕事ができないことに引け目を感じて上手く話せなかった。

あぁ、なんだか居心地が悪い。

おまけに都内のバイトに比べたら、時給も抜群に低い。
大学の友達が楽しく、時給の良い仕事で稼いでいるのを見ると馬鹿馬鹿しくなってくる。

辞めたい。

好きだった店長も代わり、店の雰囲気も悪くなった。
店長がいない時間に陰口を言うパートのママさんたち。
店の雰囲気も、仕事内容も好きになれない。

プツン……

「もうすぐ後輩が入るよ」と仕事に発破をかけられ始めたころ、頭の中で何か糸が切れたような音がした。
もう辞めてしまおう。投げ出そう。そう思った。

店長が変わって、店の人間関係が悪くなったこと。
飛び込んでくる注文に対応する日々に疲れたこと。
時給が低くて馬鹿馬鹿しくなったこと。
まだ仕事ができなく、人の輪に上手く入れないこと。

学生がバイトを辞めるにあたって考え付く、大体の理由は出てきた。

けれども、それにも増して心を動かしたのは、「逃げてみたい」という気持ちだった。
今までの人生を振り返ると、単純に逃げた経験があまりに無かったからだ。

高校までバスケットボールに取り組んでいた僕は、とにかく真面目に練習に打ち込むことが正義だと思っていた。
自分に向いてなかろうが、努力をすれば結果が出る。
そう思って努力を続けたが、結果は出なかった。

「努力だけでは報われない。勝てない。」

現実を実感し、自らの工夫不足に打ちひしがれた。
引退を迎えておぼろげに思ったのは、途中で努力を放棄し、逃げていたらどうなっただろうという疑問だった。
その疑問を確信に変えるには、バイトをやめるという決意も悪くない気がした。

「石の上にも三年だ。俺は辞めずに50年頑張ったんだ」
造船所に勤めていたじいちゃんの顔が浮かぶ。

世間の人は、口をそろえて「逃げるのは悪いこと」と言う。
辛くても継続すること、やり抜くことを日本人は価値観として教え込まれる。
色々と悩むこともあったが、今まではその価値観にのっとって忍耐を続けてきた。

続けなければいけないと思った。

けれどもある時ふと思った。「いやお前、逃げたことあんのかよ」と。

皆口をそろえて忍耐を口にするけれど、辞めた先の世界を誰が見たことがあるのだろう。
そんな無責任なことを言って、縛られるのはごめんだ。

逃げた先の世界をどうしても知りたくなって、僕は全速力で逃げた。
店長に直談判するときは、新しい駅への切符を切りに行くような、そんな思いも胸に抱えていた。
決意を固め、店長が待つ事務室に乗り込んだ。

「ですから、１月いっぱいで辞めさせていただきたいんです」

思いを行動に移すまでは早かった。
他の仕事を探す前に、店長に話をした。人不足ということもあり交渉は難航し、
店長から色々な話をされた。

「森本君、本当に辞めちゃうの？　学生のバイトってさ、将来の仕事に向けてのステップアップだと思うんだよね。せっかく１年やったんだから、続けてみようよ。」

「都内で仕事って言っても大変だよ？　通勤も時間かかるしさ。大変なことばっかりだと思うけどなぁ。」

店長にもっともらしいことを言われ、辞めないように説得される。
そんなことはわかっていることだ。それでもその時は、辞めたいという思いが勝った。

「今の仕事にやりがいを感じられないし、大学に通うことを考えたら生活とのバランスも合いませんでした。時給も850円は安いかと……。もっと時給の高いところで働きたいし、辞めさせてください」

不満な点を話した後に何問答かしたが、結局僕の「辞めたい」の一点張りで議論は終了した。物心ついてから初めて、自分の意志で物事から逃げた。

「俺、辞めたんだ。逃げられたんだ」

思ったより暗くもならず、かといって気分が晴れるわけでもない。
ただただ平穏な「無」と呼ぶにふさわしい気分が広がるだけだった。

ぽっかりと莫大な時間ができる。自由だ！

最初は余裕のある大学生活を謳歌しようとしたが、すぐにお金が無くなった。
生活をするのには、お金が必要不可欠だと痛感した。
段々と焦りも出てきて、バイトを探し始めた。

次のバイト先は、幸いにもすぐに見つかった。
こういうところは、結構運がいいらしい。

「接客やってたみたいだし、受け答えもいいね！　来週からおいで！」

やってみたかった結婚式場のサービススタッフに合格したのだ。
きらびやかな世界で、楽しい仲間にも恵まれ働くのが楽しかった。
時給も1050円と地方にしては高く、朝から晩まで働けば土日だけで月8万は稼げた。

肉体的にはきつかったが、辞めて正解だったと思った。
これが逃げた先の世界なら、全然悪くない。

「俺、まだ働けるな」

勢いに乗って、結婚式の閑散期の為にスーパーのバイトも始めた。
18時～21時の固定シフトで、時給は940円とまずまずだ。
鮮魚売り場の掃除と、夜間の値引と品出しだけでいい。
早く終わると、売り場の子とおしゃべりして時間をつぶす日もあった。

「なんだよ。全然楽勝じゃん。やっぱ無理して続けなくていいんだなぁ」

スーパーの仕事は楽で、こんな仕事でお金をもらっていいのかと思えるほどだった。

辞めたその先に、広がるものがある。
飲食店のバイトを辞めて広がった世界に、僕は心底満足していた。
逃げるという行為が、間違いではないと証明できた気がした。

はずだった。

大学２年生の夏。
一年も経つと、少しづつその気持ちが疑問に変わってきた。

辞める前に不満だった点は改善されたものの、シフトの融通が利かなくなり、どうしてもバイト中心の生活になってきてしまったのだ。

力を入れたい学業やサークル活動に自由が利かなくなってきたことに、だんだんと不満を感じるようになっていた。

癖っ毛を直したいとストレートパーマをかけたのに、そうしてみると服が似合わない。
欲しいものを手に入れたはずが、どこか理想の状態と違う。
そんな違和感を、僕は胸に感じることになった。

こんなものは、わずかな誤差だと自分に言い聞かせてやり過ごした。
しかし２年生になってサークルが本格化すると、その違和感は確信に変わることになった。

「サークルライブもあるのに、この日婚礼と被ってるじゃん……。バイト削るしかないなぁ。夕方のスーパーも、練習と兼ね合いが難しいし……」

元々サークル活動と勉強をメインに取り組みたいと思っていたのに、バイトの割合が大きくてうまく予定が組めない。
バイトのシフトに融通が利かないことが、理想の活動を阻害することになったのだ。

その間に結婚式場内で人の入れ替わりがあったりと、人間関係も変化した。閑散期に入ると仕事がなく、稼げなかった。
スーパーのバイトも部署が移動になり、決して楽ではない仕事と厳しい上司のもとで働くことになった。ミスをしてしまい、報告文をLINEで提出することも多々あった。

満足感を感じていたことが徐々にしぼんでいき、不満な点が膨らんでいく。
結婚式も最初は感動し、仕事中に泣いたりしていたが、1年もやると慣れて裏側の大変さに目が行くようになっていた。
結局バイトと学校での活動を両立させると、給与は以前と変わらないくらいの額になった。

勤務も減らしたので、どこか仕事も熟達できない。
結婚式の仕事に楽しさは感じても、自信はなかった。

飲食店のバイトを思い出し、今頃続けてたらシフトマネージャーだったかな。なんて思ったりもした。どこかあの環境が恋しい。

そう。この時初めて思ったのだ。
飲食店のバイトを「辞めないほうが良かったのではないか」と。

良い点もあったので完全ではなかったが、当初の満足感は明らかに薄まっていた。

今思うに、もう少しバランスを考えられると良かったかもしれない。
仕事を変えることには、色々な変化が伴うものだった。

良かった点
・自分がやりがいを感じられる仕事に就けた
・時給が高く、給与面で納得感をもって働けた
・人間関係に恵まれ、人とのつながりができた（途中変動あり）
・新しい世界を知れて、成長につながった
・辞めるという経験ができた

悪かった点
・シフトの融通が利かなくなり、本来力を入れたい活動に支障が出た
・バイトの掛け持ちにより、一つ一つの熟練度が低くなった。自信を持って働けなくなった。
・仕事の有無に波があり、収入が安定しなくなった。
・飲食店を継続していたら得られていたであろう、管理のスキルを手に入れる機会を逃した。

洗い出してみると、これだけの要素が出てくることに気づく。
中でも一番大きかったのは、シフトの融通が利かなくなったという点だった。

本来大学生は、勉強や将来への準備、サークル活動などが本業で、自分もそちらに力を入れたいと思っていた。
しかし、飲食店への一時の不満で、バイトと大学生活のバランスを顧みずに決断をしてしまった。その結果、満足のいく結果を手に入れることができなかった。

自分の軸になる物を定めず動いたのが、明らかな敗因だった。

「そもそも本当に大事な物ってなんだろう」

自分はわかったふりをして、わかっていなかったのかもしれない。

本業を頑張りたい
仕事のやりがいも欲しい
お金も欲しい
時間も欲しい
人間関係も欲しい

楽しそうな仕事をしている友達と比べて、沢山稼いでいる友達と比べて、
自分の幸福感を判断していなかっただろうか。
だから、全部を手に入れたいと思っていたのかもしれない。

自分を満たすための大事な物は、自分に聞かなきゃわからないのに。

「何が自分にとって一番大事か知るべき」
それを知れたのが、逃げてみて一番良かったことかもしれない。

ただ難しいのは、こと仕事になると、どうしてもお金の問題が発生してくる。
だからなおさら選択に自由が利きづらい。

きっと耐えて続けることを正義とする人は、
耐えることで自分の大切な物を守れてきた方や
大切な物は見つからずとも、耐えてお金を稼いで生活してきた方。
もしくは、仕事という金銭面の柱を失う怖さを知っている方なんだと思う。

お金とのバランスを見て続けるのも大切だけど、自分にとっての軸が見えて、今の延長線上にその未来が見えないのなら、道を変えてもいいんじゃないだろうか。

逃げてみて、そう思った。
逃げて広がった無の世界は、決して無ではなかったみたい。　

真っ白に広がる世界を、ただただ進んでいく。
自分の付けたい色を塗りながら、止まったり悩んだり。それでいいんだと思う。
それだけ世界には沢山の色が満ちているから、迷っても当然だ。

少し立ち止まって、自分の塗りたい色を確かめる。そんな時間をとってみよう。
それが転職であり、人生の転機になる。

あれこれ抱え込んだって、持てる量なんて限られているから。
手放して、手に入れて前へ進んでいくんだ。
自分の幸せの器は、あとどれぐらい空いていますか？

「石の上にも三年」
見えているのに動かなければ、本当にただの石になってしまう。
そんな人生は、送りたくない。

自分にとって大切な物を持って、決して落とさない。
そうすれば次は、逃げじゃなくて飛躍できるはずだ。