12/28

27日までは、そこまで思わないけれど
28日ってなると、もう年が終わる感がすごいな、と思う。

今日は、楽しみなことと、気が重いことが予定されていた日。

まず、目覚めた時点で今日は鎧をうまく着れない日かもしれないと思った。
そして、明確に、その気が重いランチに行きたくないと気づいてしまう。
体調不良にしてキャンセルしようかな、とかぐるぐる巡りながらとりあえず、準備をする。
結果、行きたくない気持ちからの5分遅刻で参加。

あぁ、この感情。
これを感じるために来たんだ。
と思いつつ。
この気持ちや感覚を忘れてはだめだし、書きたいことを溢れさすには絶好の感情。
定期的に摂ってしまう毒。

あえて、嫌なことに飛び込む精神はほんとに、ドMなのでしょうか、誰か専門家の人教えてください。
と思いながら終える。
結果、思ったより楽しめた。
そしてランチが美味しかった。

お茶までして、そろそろ限界だから帰ろうと思っていたらお開きになった。
ただ、気づいたら次の集まりの予定と日にちが決まりかけていて「楽しみー！」と棒読みで口に出してる自分がいて。
心のなかで、絶対行きたくない。と思ってる自分がいて。
そもそも苦手な電車に乗って、全く気乗りしない場所へ出かける苦痛。
どうしよう。予定は組まれている。
面白くなってきながら、なんでこんなに嫌なのかを考えながら、とりあえず、一度帰宅。


とりあえず、帰りたかった。
すぐにカモミールティーが飲みたくなって、すぐに淹れる。
そこまで感じなかったし楽しい感情はあったけれど、ストレスだったんだろうな。


ほんの１時間弱寛いでから、楽しみな予定へ出かける。
影響を引きずっていたのか、電車に乗る時の不調に限界がきたので１度途中下車して少し休んでから向かった。
迷ったこともあり、またも少し遅刻してお待たせしてしまった。


美味しくて楽しかった。


帰りに、妹へのおみやげを買って帰る。


お風呂に浸かって、お布団。
温かさが幸せだな。


ゆっくり寝て また、どどーん！と働こう。