徒然なるままに駄文

最近、嬉しかったことはなんですか。
気になることはありますか。

どんな気分ですか、楽しみなことはありますか。今苦しいことはありますか？眠れそうですか？

後悔したことは、なんですか。
ーーーーって、言っておけば良かった？
それとも、ーーーーなんて言わなければ良かった？

人が好きだから、苦しいんですよ。
本気で生きてるから、苦しいんですよ。

でも、こうやってしか生きられない。
それなら、苦しみながら、一生懸命生きたらいい。それがわたしの豊かな人生なの。

誰かのせいじゃない
あなたのせいじゃないから

いや、私のせいだ！と思いたければ思えばいい。でも、そんなこと思ったって、しかたないからね。だから、確実じゃないことも、〜じゃないって言い切るの。そう思うことが最善だと判断した。

人と関わる時“完璧な自分”でいようとしなくていい。“完璧”なんて大層な振る舞いはしていないって自覚をしがちだけど、自分の出せるパフォーマンスの最大で頑張ろうとしちゃってるの、それは“完璧”なのでは？と思う。

そんな自分の出来る最大の、繊細な気遣いや優しさはもちろん素敵だ。だけど、常にそんな風にはしていられない。だって“完璧”を演じているんだから。

優しいねとよく言われる、プライドが高い、それ故に疲れている人は今一度他人事ではなく自分は…と考えてみて欲しい。

いつも優しいのはとても素敵な事だけど、それを当たり前だって、自分も思っちゃだめだし、周りにもそう思わせたらだめだよ。

“だめ”は言い過ぎかも。けど、わたしは「自分は優しい人間だ/優しい人間で在りたい」と思うことでうまれる苦しみに苦しめられてきた。

自然体から離れすぎると、演じることしか出来なくなっちゃうからね。
本当の自分が分からなくなって、なんで苦しいかも分からなくて全てを放棄したくなる。

「本当の自分」

この言葉に違和感を持たない人は仲間だね。
「本当の自分ってなに？笑」って人もいるんだって。知らなかった。

でも、比較的生きやすそうなあいつらは私たちみたいにこだわりとか、思想とかがあんまりないから、溶け込みやすい、でしょ、？

そういう人たちとは、「本当の自分」って言葉の捉え方少し違う気がするの。

なんか、最近、人との関わり方、分からないけど、分かる。

自分は自分でしか居られないから。

でも、言わなきゃ伝わらない。

だからわたし、もう０からスタートするんだ
コミュニケーション。

だって、分からないし、正解なんてなかったんだもん。

思ったこと、言ってみようって、誰かに伝えてみようって。

笑われてもいい。いいんだよ。
恥ずかしいことじゃないよ。次から気をつけようって思えるのすごいよ。

でも、今まで、自分の中の既成概念で勝手に予想して、これは言わない方がいいかもって、回避してたけど、言えばよかったな、やればよかったなってことも多々あった。

だから、やってみるの。
ちょっと怖いけど、怖くて当たり前なんだ。
今までやってなかったんだから、新しいことするの、怖いじゃん。笑

ちゃんとしてなくてもいい。
とりあえず生活を、する。