手放したい

わたしはいつまで過去のわたしに縋りつくのでしょうか。

最近思う。
何かを縛り付けることは、自分をも縛り付けることだと。

わたしはかわいそうな人なのでしょうか。
同情をかいたいわけではないのに
わたしはまるで被害者のような表現をしてしまう。

わたしはお父さん、お母さんのもとに生まれてきて本当に良かったと思っています。高校までの友達も本当に大切な存在です。
わたしが苦しかったのはわたしが自分で勝手に思い込んで苦しんでいただけなのに、まるで人や環境のせいにしてしまうのが本当に嫌です。

そしてわたしは自分の過去から
応援してもらい、そこで自分を満たそうとしているのです。

本当に最低だなって思います。応援してくださる方々に本当に失礼です。(失望されるかなと思いつつも自分に嘘をつきたくないです)

今ももしかしたらこんなことを発信して共感してもらおうとしているのかもしれないです。気持ち悪い。


わたしは自分を満たすのを外に求めている限り、変われないし、進めないのだろうと思います。


わたしがやろうとしていることってなんだろうか
わたしができることはなんだろうか

いい加減こんな世界をみたいって夢を見るだけでなく、
当事者でありたい。

改めてわたしがどんなことをやりたくて
スウェーデンへ学びに行くのか

自分と向き合います。
順番を間違えているし、遅いかもしれないし、待ってもらえないかもしれないけれど、応援してくださる方にきちんとご報告したい。