不貞腐れたっていいじゃないか

昨日超久しぶりに「心が」風邪を引いてしまったみたいで、

電車でシクシク泣いておりました（笑）

これねえ、早速脱線してしまって申し訳ないんですが（笑）

私適応障害になった事も社交不安症になった事も今となっては全く損ではなかったと思っているしそれによって気づけた事も多かったので経験値として受け止めてるんだけど、

適応障害になった時に診断書が出てそこに書いてあった症状に「感情失禁」てあったんですね、
すなわち「感情垂れ流し状態」ですよ（笑）

で、前職でもう全然アウトになってた頃、
毎日毎日電車で泣いてて（笑）

これがね、都会の冷たさっていうのもあるかもなんですけどマスクしてるからか意外と全然気づかれなくてむしろ電車でなら泣けてしまうみたいな変な癖がついてしまったんですわ🤣

てな感じで昨日もシクシク泣いてたんですけど、
何が悲しかったかというと

転職されて3ヶ月　私全然　配属されない(￣▽￣;)

そうなんです、ここでもちょいちょい資格取れた〜とかご報告させていただいてたかと思うんですが

1月に入社して1ヶ月は会社が実施する研修をみっちり受けて試験を受けた資格取得、やったね！！！
てな感じになるんですね。

じゃあ2月以降何してたの？？

聞いちゃう？？(うざい)

ずばり！！！自習！！！です！！！

なんと恐るべきことに今2月から数えて約2ヶ月自習しております。

自習って何？？？と思ったあなた？？？

大丈夫私にもよくわかっていません。（笑）

まあもう少し詳細に説明すると着任先が決まるまでの間少しでもスキルアップできるように次のステップの資格取得に向けたお勉強をしててね〜ということなんです。

毎日？？？？出社して？？？？8時間？？？お勉強？？？

もう予備校やん、予備校生活やん。

と、ツッコミを入れられてる間はまだ良かったんですけど。（笑）

流石の私もだんだん不貞腐れてきてしまって。

こんなほぼ働いてないのに満額お給料もらって、
て聞いてるだけなら超楽園なんですけど

とにかく他者貢献感？自己承認欲求？が満たされないわけですよ。

なぜ自分は着任させてもらえないのか、何か欠陥があるのか、

私は自分の課題として自己承認欲求が強すぎるのをちょっと下げるていうのがあるんですけど

それって結局他者へ貢献することで帳尻を合わせられると思うんですよね(嫌われる勇気を読んでそう思った)

それが仕事というものを通して得られるものだと思っていたのに

仕事ができない今、他者貢献感が全くなくなってしまって　

私はなんのために存在しているのか？出社している意味はあるのか？ワンチャン行かなくてもばれないんじゃね？

と、超超可愛げのない不貞腐れ女になってしまいそんな自分に嫌気がさしてワンワン泣いておりました。（笑）

これぞ感情失禁、感情垂れ流しとはこのことですよ（笑）

まああと新生活の疲れとか、そういうのもあったとは思う。うん。

とにかくもう、あー！！！ぜんぶいやー！！！本当いやー！！！ムリー！！！の時期です

腐ってる時期です。（笑）

そういう時私はまず自分を一生懸命あやします。
・家で気が済むまで泣く
・湯船に入って入浴剤の匂いに癒される
・家族友人に一言一句省くことなく全部愚痴る
(これを聞いてくれる周囲の人間にとても感謝しながら。)
・美味しいちょっといいアイスを買う
・タスクは何もしない(といいつつ気になる家事はやる、そしてその家事を終えたらこんな時でも家事やって偉い！と褒める)
・本読んで、YouTubeみて、とにかくすぐ寝る

この辺くらいまでワンセットやると結構心が落ち着いてきて、
自己を省みる時間というか、あぁ、
「私はカッコつけようとするから苦しかったんだな、不貞腐れたっていいじゃないか、等身大の自分で頑張ればいいじゃないか」

という結論に落ち着くわけです。

そう、だから今日も前置きながーくなっちゃったけどいいたかったことはこれ！

不貞腐れてもいい！！！泣いてもいい！！！
愚痴ってもいい！！！

人を不快にさせない範囲であれば全然不貞腐れていいと私は思ってます。いつも愚痴を聞いてくれる家族友人にはごめんね、助かった、ありがとう、の気持ちを持ちつつ。（笑）

等身大の自分で頑張れば、カッコつけなければ良いのです、承認欲求強いのもカッコつけたいからなんだよな〜と思うのです。

ということでちょっと吹っ切れた状態で今日もまたやることのない会社に出社しています、えらい！（笑）

長々とまとまりはないけどもうすぐ着くのでこの辺で。

みんな等身大の自分で、淡々と、自分は自分！で
ご自愛しながら生きていこうねえ〜

本日もお読みいただきましてありがとうございました♡