2023/09/13早退した日

仕事を早退した。

理由は仕事中の嘔吐。昨日も気持ち悪くて嘔吐したけど「いま早退したら休職前に吐きまくってたときと同じだ！！！また休職するのは嫌だ！！！」と思ってなんとか踏ん張った。

でも今日はダメだった。同僚にも「妊娠してない？つわりじゃない？」と心配させてしまった。

休職する直前も今と同じだった。
出勤すると何故か嘔吐してしまい仕事にならず早退。それを何日も繰り返して、吐き気止めを飲んでもダメだった。気がついたら休職して、休職中も吐き気と戦いながら過ごして、仕事を辞めたあとも「今日は吐かないだろうか」と毎日心配していた。

これからどうなるのか、すごく怖い。
明日も出勤して嘔吐してしまうのだろうか、仕事このまま続けられるのだろうか。

自分のnoteにも吐いた日が記録してある。見返すことはないのに、吐き気の感覚だけは身体が強く覚えている。

最近「あのとき別の選択をしておけば良かったのではないか」と思うことが増えた。というか暇さえあれば自分の人生を反芻して「ここが間違い！ここも間違い！」とダメ出しをしている。

何が正解だったのか、自分でも分からない。でも並行世界の自分を集めてみて、どれが最善手だったのか見てみたい気持ちがどうしても消えない。そのくらい疲れているんだと思う。

一番最初に思い当たる失敗は高校受験。親に言われて受験したけれど、高い学歴に見合わない仕事をしてるんだから、そんな良い学校に行く必要はなかったと思う。学歴に見合う仕事に就く能力がなかったし、きっと同期のように有名企業に勤めても嘔吐して続けられなかったと思う。

平均年収よりも低い仕事しか選択できなかったんだから、それなら実務のために資格がたくさん取れる高校に行けば良かった。進学校にいって、その結果がこれか……と自分で自分に絶望している。学歴コンプレックス。

もう一つは告白を断らなければ良かった。付き合えば良かった。高校生のときに告白してくれた人とお付き合いしておけば良かった。なんでこんなことを思うのか自分でも分からない。でも急に顔と告白のメールの文面を思い出して「どうして断ってしまったの😭」ともったいなく思っている。

高校生当時は、私は基本的に「自分に告白してくる男子は罰ゲームかなにかに違いない！」と強く思っていた。中学の同級生が私のメールアドレスを無許可で男子に教えまくっていて、その類のメールはよく届いていたから。
なかには罰ゲームで告白メールをしたと教えてくるタイプの人もいた。

ん？

いや、罰ゲームだったとしたら、告白OKしなくて良かったのでは？
むしろ私があの高校に通っていなければ、告白されていなかったのでは？
なんで仮にお付き合いしたとして、なんでも上手くいく前提で物事を考えているの🤷‍♀️？

もしかして、私は超ポジティブ思考なのかもしれない。
自分が選ばなかった未来は全部かがやいていて、すべて社会的に成功している。最高の人生になるはずだったと思ってる。
それを選ばなかったから、こんなに最低なんだと常に思ってる。

今ある幸せを大切に思えないのなら、きっと何を選んでどんな結果になっても最低な人生だったんじゃないかな。

今日は今ある幸せを考えてみる日にしよう。
紙に書き出してみようかな。
早退して時間だけはあるから。