自分が嫌い？　本当の『じぶん』を探しにいく

気づけば月の労働時間は240時間。丸々1日休みも今月はまだ1日しか取っていない。

僕って経営者じゃなかったっけ？年商だって２桁億もあるし、従業員だってグループ会社をいれて１２０人もいる。

この1年間でストレスと過労が原因で救急車に２回運ばれてる。なんか、ただのブラック企業で社畜として働いている人みたいだ（笑

倒れて気付いたことがある

倒れた原因が「ストレス」だったことにまず驚いた。「自分ってストレス感じてたんだ〜〜　へ〜　」って感じだった。今までストレスや重圧を感じたことがないと思っていたからだ。

でも僕もただの「人」だった。

たまったストレスは「自律神経失調症」として体全体に不具合を起こしていた。急激な高血圧や目眩、あれほど飲めた酒も量が減った。

『でもよかったんだこれで！』

だって今までの体調不良が全て「ストレス」「過労」だってわかったから。

だから僕はノンストレスに人生を謳歌するために「自分を探す」ことにした。

自分が嫌い？

けっこう僕は自分のことを気に入っていた。はっきり言って勉強もできるし、頭の回転も早い。友人だって多いし、会社の経営者なので一般人よりは少しだけお金に余裕もある。

そんな自分を幼いころから夢見てた。だから頑張った。本当の自分は一人でいるのが大好き（社交的でない）で、なるべく自堕落な生活を送りたい。毎日漫画よんでゲーム三昧な生活がいいに決まってる。

だけどそんな人間は成功者とは呼ばれないだろうと思っていた。だから無理して勉強もしたし、嫌いな人付き合いもたくさんしてきた。

僕の会社はスタッフがいないと回らない、いわゆる労働集約型の企業なので人事マネジメントに大半を費やした。

なんの為に働いているんだろう？なんで働いているんだろう？

最近いままでの自分の生き方が嫌いになった。

なんで働くの？

質問が２つある？

Q1　あなたは何のために働くの？

Q2　あなたはどうして働くの？

この質問には明確な違いがあると思っている。この自問自答から自分探しの旅に出掛けようと思う。

Q1　あなたは何のために働くの？

これに関しては僕は明確で「お金」を得るためだ。十分なお金があれば余裕をもって家族を養えるし、自分のしたい事や物も手に入る。

Q2　あなたはどうして働くの？

これが迷った。2時間考えた。考えて出た答えが１５分後には矛盾していたりして難しい質問だった。大体Q1の答えになってしまうからだ。Q1の答えは大体皆欲望を叶えるための言葉がでてくるんだと思う。

僕のだした結論はこれだ。

『自分を強く見せるために働き、不安を押し殺すために働き、弱い自分を守るために働く。』

すっげ〜ネガティブだ（笑

でも本当に頭を使って考えて出した答えがこれなんだ。

本当は稼ぐために休まず仕事をしているつもりだったけど、思い返すと１つしか無いはずない答えをどんぴしゃで当ててやろう！とか、僕ならこんだけの事を一度にできるぜ！すげーだろ！と思いながら働いてきた。

実際周りからは称賛され続けた。でも何か違うんだよなぁ。

弱いってことに気付いた

こう考え出してから、やっぱり自分は弱いんだ。って本当に気付くことができた。実際に偉業を成す人や、いわゆる成功している人って「進んだ」から栄光を手にしているはず。

けど僕の場合は虚勢だった。

実際頭の回転は速い方だから、それっぽく見せかけることはできたし、それが悪い意味で得意になってしまった。

虚勢を張ることは弱い証拠。でも弱くていいじゃない。今までのように自分の弱さを認識できずにこのまま生きていたら多分本当に過労死か鬱で自殺してしまったかもしれない。

まだまだ自分探しの旅ははじまったばかり。ゆっくり時間をかけよう。

迷わずいけよ！