そもそも人間関係って難しすぎるんだよって話。

とある女性の話をします。

彼女は26歳看護師。6年付き合った彼と同棲中に、
彼の浮気が発覚。実は1年半くらい二股されてたという事実を知る。

別れた後もちょっとの間は、最初はあんなに仲良かったのに、どこですれ違っちゃったんだろうとか思うわけですよ。ただどんなに考えても、この時こうすれば！みたいなのはわかんないわけです。

ちなみにこの女性、私なのですが。なんでこんな話をしたかというと、最近人間関係でモヤッとすることがあったからなんです。この人仲良いと思ってたのはどうやら私だけで、相手はそこまで…ってことがありました。

今思えば、どこかのタイミングでお互いが『大事にしたい』って思ったものが違くて、それを擦り合わせないまま来てしまったっていうだけなんですよね。

ちなみに、この擦り合わせが私はめちゃくちゃ苦手。というか、今までやってこなかったんですよね。

SNSでは言いたいこと言いまくってるのに、この人と仲良くなりたい！って思えば思うほど、言いたいことが言えなくなる、めちゃくちゃ不思議な性格をしていて、だからこそ、限界まで溜め込んで、爆発。話し合う通り越して、ディベートみたいになる。そして揉める。

今回も、また同じことをやって、ちょっと距離感ができてしまったんです。

なんで私はうまく伝えられないんだろうとか
結局みんな私から離れていくんだとか

山の中のお城に1人住む野獣みたいに独りよがりで悲しんで、落ち込んでいたわけなんですが…。

結局こうなるのも、私の中で人間関係とか私自身とか生き方とかそういう細かいこと全てに対して理想があって、それが実現しないからなんですよね。

理想の状態って、料理とかだったらわかりやすくて、何回も試作を重ねて失敗しながら調整して、何ヶ月、下手したら何年とかかけてやっと完成するもの。

たった29年、関わりたい人としか関わらずに生きてきて、めんどくさいことをできる限り避けてきたから、むしろしょうがないことなんでしょう。

最初からできるはずないことができなくて、『できないー！！』って癇癪おこしてるだけ。

そして私は今まで生きてきた環境的に、結果に対して褒められることが多かったので、『できない＝ダメ人間』的な方程式が成り立ってしまって、よりできない自分を受け入れにくい。こんな自分嫌ってなるのです。

人間関係って単純じゃない。

こうやって書く前は、少なくともこんな考え方してなかったし、もしかしたら明日にはまた考え方が変わってるかもしれない。それが、自分だけじゃなく、関わる相手にも起きうる。

だから、本来は、毎日擦り合わせしなきゃなのです。めんどくさいし、大変。そして、すり合わせは1人じゃできないし、人を変えることもできないから、その時点で私だけがどうにかできる問題じゃなくなっちゃいます。

人間関係に悩んだ時、今の私にできることって、日々こう考えてるよとか、こう思ったよとか、こう感じてるよとか、些細なことでもわかって欲しい相手に伝えていくことだけなんだなぁ。

キャッチしてくれるかどうかは相手の問題。自分が"キャッチ待ち"に疲れたらそれで終わりだし、キャッチしてもらったところで擦り合わせがうまくいく保証もない。

だから私は、人間関係に悩むのはもうやめて、できることだけ頑張ろうって結論に至りました。

世の中にはたくさん人がいる。誰か1人くらいキャッチしてくれる人はいるはず。その人と出会うまで進み続けるしかない。出会った時にうまく擦り合わせできるようにしておかなくちゃ。

そんなふうに今は思うのです。