今年の目標 。 I'm28years old.

突然ですが私は嫉妬深いし承認欲求は割と高めです。特に嫉妬は小学生の頃からのお墨付きだ。タイトルと突然のカミングアウト。どうした？って思いましたか。あははは。

小学5年生の時に仲がいい友達がいて、その子が転校生の女の子と仲良くなったことで見捨てられ不安に駆られ、友達に「転校生ちゃんと何で仲良くしてるの？」と行動を咎めた。その子から「なんでほかの女の子とは仲良くしちゃダメなの？あなたとしかいちゃダメなの？」とまっすぐな言葉で言われ、恥ずかしくなって手紙や言葉で必死に謝ったことをふと思い出した。大人になってから振り返るとそれは嫉妬というもので、その子がいないと私は1人でいられない、依存していたんだな、とわかる。今書いていても恥ずかしい。
それ以来、友達に嫉妬するようなことがあったら、この出来事を思い出すようにしている。冷静さを取り戻せるから。

今、わたしはかわいい女の子に、かわいくてふんわりしていてそれでもあなたはそれでいいんだよ、ってありのままを認められている女の子や友達に嫉妬している。私には…って卑屈になる自分がきらいだ。すごくうらやましいし、ずるいって思ってしまう。彼女たちは彼女たちで苦労しているのだろうけど、今はそんなの関係ない。周りの目が気になる小心者な自分だから、自分が今いるフィールドでかわいくなろうとも垢抜けてやろうとも思っても、なに1つ変わらない。変えられない。これまた嫌気がさす。でもこの環境で変わることはあきらめている。あと数か月しかいない予定だから。もういいのだ。自分に諦めていないから、これは割り切った明るい選択である。もちろん新しい環境にいったら自然と変わるなんて思っちゃいから、スタートダッシュを決めてなりたい自分になりたい。

かわいくて垢抜けていて、「○○さんってかわいいよね」って女の子にいい意味の評判を陰で言われてみたい。あとステキな人にムリしていない天然かわいいわたしを愛してほしいと願う。

今日から、「アラサー」とか「次はあなたが結婚する番よ」っていう周りの悪気がない言葉とか、「垢ぬけない自分、ダメだな」「私は一生ひとりかも。みんなが味わえる幸せを、自分は味わえないなんてかわいそう」って、自分で自分を痛めつける言葉とかにおしつぶされないように私はPCを叩く。

不安は行動をすることで軽減される。まだ闇雲にもがいてもいい歳だと信じている。だから私はPCを叩く。自分の行動に責任を持つ。人任せにしない。人のせいにしない。嫉妬を飼いならす。承認欲求を満たすのに他者の評価に身を委ねすぎない。これが私の今年の目標。ここに書いてしまったからには努力したい。

どうぞ今年も宜しくお願いします。