いじめられて何かを悟った日

　いつも言ってる通り、私は実家がとーってもしんどかったんです。
　だから学校が好きだった。いじめられても。
　これは、小学生時代内気だった私が、内気じゃなくなる瞬間までの話。

＊＊＊

　いじめがあったのは、小学校２，３，６年の時。
　２，３年のやつは、いわゆる女子３人グループの２対１構造。
　で、６年のは、内気グループに順番に回ってくるいじめられ役、みたいなやつ。

　だいたいが無視とかそんなんだったと思うけど、よく覚えているのは、「帰り道に、引っ付き虫（という名の草）を寄ってたかってくっつけられる（２年生）」ってのと、「ニヤニヤしながら近寄ってきて、ベタベタして、どっか行ったと思ったら身体中にセロハンテープがつけられていた（６年生）」っていうやつ。

　なんだろう、私そんなに「何かをつけたくなるキャラ」だったのかな。
　それとも、いじめる人って「何かをつけたい人たち」なのかな。

　ちなみに、当該の引っ付き虫は、これ。

　調べてみたら、アレチヌスビトハギとかいう、ごっつい名前らしい。
　思ってた２０倍、聞き慣れない変な名前…。
　オナモミ、とかじゃないんだ…。
　神話に出てきそう。国生みとかしてそう。
　そして、２度と思い出せなさそう。

　そんな、ごっつい名前のちっさいお豆さんを身体中につけられて、一人泣く泣く、それを毟り取りながら家に帰る日々だった。

　そんな、２年生のある時。
　辛くて、家に帰って、勝手口に置いてあった段ボール箱の中で、捨て猫よろしくシクシク泣いていた。
　そしたら当たり前に親が気づいて、事情を聞かれ、父親が、「そんなやつ、パパがぶっ飛ばしにいったるわ！」と言うので、それはそれで私は困惑した。

　その後、さすがにいじめっ子をぶっ飛ばしには行かなかったようだけれど、いじめる側だった２人のうちの１人が近所に住むA子という子で、家族ぐるみで仲良くしていたお家だったから、親が話をしたようだった。
　そこから、２年生時のいじめは一応の終結をみた、ような気がする。

　３年時も、帰り道に気の強い女の子２人に翻弄され、無視されていた気がするけど、あまり覚えていない。何なら、担任も全く思い出せない。
　不思議なもので、いじめの無かった学年の先生は、エピソードまでとても良く覚えているのに、いじめのあった学年の担任は、顔も名前も、本当に記憶にない。
　３年は特にない。

　続く４，５年時の担任の先生は、本当に良かった。それぞれ、私の絵と文を褒めてくれた先生たちで、いまだにその思い出は大事に胸の中にしまってある。

　だから私にとって４，５年生時はいじめのない良い期間だったのだけど、その４年だか５年だかの時に、別のクラスだった例のA子ちゃんがいじめられたようで、わざわざ私のところまで来て、「一緒に帰ろう」と言ってきたので、一緒に帰った時期もあった。

　そして６年。
　持ち物を真似した、などのいちゃもんをつけては、次はあいつをいじめようぜ、みたいな雰囲気だった。
　そして私は、いじめられる方のグループにいた。
　ちなみに、例のAちゃんは同じクラスで、いじめる側のグループにいた。

　いじめのターゲットとなった時は、前述のとおりセロハンテープ事件などもあり、よく風呂場で泣いていた。
　この頃の私はさすがに学習しており、勝手口のダンボールでは親に見つかるため、もっぱら泣くのはお風呂の中だった。健気な成長が感じられる。

　そんなある日、風呂場で泣きながら、私は覚醒する。
「悲しい…辛い…死にたい…何でこんな辛い思いをしなくちゃいけないんだ…何で…」
「…ん？本当に何で、こんな辛い思いをしなくちゃいけないんだ？」
「…待てよ。私は何が悲しいんだ？嫌われてること？」
「そうだよ、嫌われていることは、悲しい。…悲しい？」
「いやいや待って。悲しくない。…悲しくないわ！」
「だって、私も！お前らのこと！嫌い！だから！」

　目からウロコ、ボロン。

　それは、防衛本能みたいなものだったと思う。
　死にたい…？何であいつらのために？！
　と、色んなことがひっくり返った。

　そして思った。
「むかつく。どう考えてもA子が一番むかつく。嫌い。あいつ何やねん」

　ということで、翌日の昼休み、A子を図書室に呼び出した。
　１対１。
　私も緊張はしていたけれど、コバンザメタイプのA子の方は、目に見えてキョドっていた。

「あのさ、あんたが私のこと嫌いなんは分かったけど、私もあんたのこと嫌いやから」
「○○（私の下の名前）ちゃんって呼ぶん、やめてくれる？意味わからんし」
　バッキバキの冷えっ冷えの空気感の中、それだけ言って、去った。

　何かが吹っ切れた時だった。
　めちゃくちゃスッキリした。

　その日からA子は、目に見えて私に対してヘラヘラしだした。
　私は、それまで怖いと思っていたものが、「なんだそんなもんか」と思うくらい怖くなくなって、拍子抜けした。

　その後、クラスでいじめが続いていたかは定かではない。
　なんせ私はいじめの界隈から離脱した。
　そういうのがどうでも良くなった。

　だからそれ以降は、集団に属さずボーッとしていた。
　するとなぜか一緒に居てくれる子がいたりするもんで、そういう子と親密にしていたし、覚醒後の私は気が強くなっていたから、いじめの標的にされることもなくなった。

　あれはある種の、私の「自我の芽生え」だったのだと思う。

＊＊＊

　…と、なぜ唐突にこんな話をしたかというと、女前有名人、マリナ油森さんの

こちらを読んだから。

　いじめっ子側だった方が登場するのですが、それがまた強烈なお方で。

”いじめる側は何も思ってないよ。これ本当に。”

　とか、自信満々に仰るんです。謎。謎の自信。
　いやー、無理だ。私だったら無理だ。心のシャッターが閉店ガラガラしちゃう。
　マリナさんの懐、深すぎる。

　でもまあ、いじめる側は何も思っていない、覚えていない、というのは多分本当で。
　大学生くらいの時に、小学校３年時のいじめっ子が友だちを介して「会いたいな〜」とか言ってきて、アホかこいつはと引いたのを覚えている。

　＊＊＊

　長々と自分語りをしてしまったけれど、私が言いたいのは２つ。

　１つ目は、「嫌われてる」と思うと、そのことばっかりに気が行っちゃいがちだけど、自分にだって「嫌う」権利があって、それは誰にも侵されないものであり、コントロールしているのは自分である、ということ。

　

　２つ目は、

　さて、この植物の名前は何でしょう。

【追記】
　お友だちになれるかどうかはさておき、「いじめる側は何も思ってない」の方の言うことは一理、いや三理くらいある。

　前述の３年時のいじめっ子（B子）の家に、一度だけ行ったことがあるのだけど、とても大きくて、ひと気がなくて、そして暗いのに驚いた記憶がある。
　昼間なのに、暗いのだ。親御さんが不在で、どの窓もカーテンを引いているから。
　そんな中で彼女は、いかにも楽しそうに遊んでいた。

　もしかすると彼女は、元気でいなくてはならなかったのかも知れない。その元気の表現が、過激な言動だった、ということなのかも知れない。

　一つ、思い出したシーンがある。　
　３人で下校中、ふいにB子がもう一人の子（C子）と距離を取ったかと思えば、大きな声で、
「C子なんて、だいっきらい！！！」
と言いだした。笑いをこらえながら。
　C子はそれに合わせるように、
「B子なんて、だいっきらい！！」
と言い返していた。こちらも、余裕の顔をしていた。

　私は、その２人の間に立って、オロオロしていた。
　２人の立ち回りが演技じみていて、試されているような気がした。

　あれ、何だったんだろう。
　いまだによく分からないけど、もしかしたら、彼女たちなりの「過激な表現」を楽しんでいたのかも知れないな、と思った。