ママだってイカちゃんになりたいし

ご無沙汰しております。
なんか、ちょっと前までワイワイやってた人たちがどんどんいなくなっていっている気がするんですが、なんだろう、オンラインでも寒さが身にしみますね。

今の私は、端的に言うと、「１０年来縛られていたものから開放されて呆然としている状態」です。
縛られていたもの、それは、子どもを産みたいという謎の衝動。謎ではないんだけどね、でも謎。本当に衝動だったから。

産後は鬱っぽくもなったりしたんだけど、そこには少なからず「やり終えた」感があったからで。もう自分は用済みだ、みたいな感覚というか。そんなのもあったような気がする。ぜんぜん用済みじゃないのにね。産んでからが大切なわけで。でも、だからこそやっぱりあれは、遺伝子を残せという先祖からのプレッシャーだったのかもしれない。遺伝子さえ残せばそれでいい、というような。ひでえ。

というのはスピリチュアルな被害妄想なんだけど。

順序を丁寧に踏んだとはいえ早く夫との子どもがほしいなあと思い、初期流産とかもして、これは不育症かもしれないと大騒ぎして病院に通い、あんたまだ若いし不育症じゃないでしょと言われながらウジウジしてたらほどなくして授かれて、妊娠出産のあまりのダメージとコロナ禍とあまりの娘の可愛さで気づいたら三年が経ち、計画的に産み分けに挑んだら今度はすぐ授かれて、しかし産後に死ぬんじゃないかという思いをし、もう出産に関して思い残すことはございませんというところにたどり着いたいま。

ようやく何かから開放された。

正直、これまで仕事なんかどうでも良かった。とにかく子どもが欲しいし、仕事しながら妊娠なんかしたら死んでしまう。そう思っていたし、いま振り返ってもその考えは間違ってなかったと思う。
仕事をしている友だちを見ては落ち込んだり、仕事と出産を両立している友だちがスーパーマンに見えたり。

そんな、いっちょまえに焦る気持ちだけはあったけど、それは本当に仕事をしたい気持ちからではなかった。
けれど今、ちょっとだけ、社会に貢献したいなあという気持ちが芽生えてきたりして。いや、わからん。お金を貯めて、家族で旅行に行く回数を増やしたいだけなのかもしれん。
でもなんとなく、漠然と、なにかしたいなあ…という気持ちでふわふわ漂ってね、そんでスプラしてる。スプラトゥーン３。

楽しいねスプラ。
二人目の妊娠以降、体調や赤ちゃんのお世話などでできることが時々で変わっていて。なにをしたかな、ミシンもやったし、パズルもやったし、あとマリオカートとスプラができるようになりました。

生家ではゲームが禁止されていたので、今になってゲームをエンジョイしている。遅れてきた青春。青春ちゃうか。
夜泣きでも、抱っこひもして立ってゆらゆらしながらスプラしてたら、気づいたら赤ちゃん寝てくれてるし。泣いてる赤ちゃんに真剣に向き合って、疲弊していた４年前が懐かしい。

私はこれから何がしたいんだろう。
今すぐ会社員になりたいわけじゃないしなれないし、どうしてもどうしても我が子第一でありたいし、もし子どもが学校に行きたくないなら「いいよ行かなくてー」って気軽に言ってあげたいし。

なんか資格の勉強とかしようかなと思って、簿記のテキストを買ってはみたけど。やっぱ向いてない気がする…とか考えてね。いや勉強したくないだけだろっていう。

子どもが大きくなったとき、私はどんな５０代になりたいんだろうと考えてみたりね。みなさんは、こんな５０代になりたいとかありますか？　

私は、夫ともっと色々旅行に行きたいな、と思い立って、じゃあ旅行系のお仕事ってどんなのだろうと調べてみたり。
心理の資格を活かすのが一番良いんだろうけど、心理的負荷を考えると参っちゃう自分もいて。

難しい。

そもそも、母であることを譲りたくない、妥協したくない、という気持ちが強すぎるから話が難しくなっているのはわかっているけれども、でもそれは絶対に嫌なんだもん。それは先祖の意志でもなんでもなく私の意志としてそうなんだもん。

子どもが好きだから子ども関連の仕事を…と考えた二秒後に、でも我が子を二の次にして他の子に資しているんだ自分はウワァァァってなっちゃいそうだ私は…という考えが頭をよぎるくらいには、その意志は強くって。

ま、そんなことを考えながら日々スプラでカチャカチャ敵を倒しています。
そしてそれを見ている娘は、疲れて歩きたくないときに「イカになりたい、イカになってシューッといきたい」とか言い始めちゃってもう。

今年も良い年になりますように。