366日努力してた僕が努力をやめられた話

心のままに今日も綴る
なぜかうるっとしながら　笑

忘れたくない感覚はすぐ言葉にできなくなっちゃうから
思い立って心のままに綴ってみる

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特に読んで欲しい人

•今、結果が出てない人
•なんとなく楽しくない人
•ちょっと疲れたなあ　って人

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『努力をやめられた』

まず、僕について書く。
僕は超スーパー努力家。

カッケェからキリマンジャロ登るぞ！！って気づいたら本当に登頂してた。笑

泣いたけどね

高校の頃は1日中部活をしてた。
午後からでも朝から自主練。

負けたくない。負けたくない。
昨日よりもちょっとでも強く。

スポ根漫画の名言集とか聴きながら自転車漕いでた。

引退式

受験期
部活が好きすぎて高校2年まで、10/11で赤点！とかだった(笑)

巻き返すため、受験期は平均的に12時間とかは勉強してたと思う。

真っ暗な中、家を出発して移動時間にも単語勉強。

ほぼ1人での受験勉強だった気がする。
(それでも友達と昼休みにするバレーとかバドがめちゃ楽しかった、最高の息抜きだった)

手に"心"って書いて登校してた
何故かはわからない(笑)

努力努力努力。

大学でも、毎日テニス、本、海外、新しい経験、、

心から成長させてもらった部活

毎日した筋トレ

夜行バスでインド1周

部活仲間と

大好きなちょいキャン

アフリカでの生活

心から打ち込んだ部活からバイト、読書、英語、スキューバ、、、ママチャリで日本横断や、実はモデルや役者もしてた。

必死だった、全てに意味を求めていたかもしれない。
人生を面白く生きたい！！で溢れてた。

この頃の誇りは

"1日も努力しなかった日は無い"

ということだった。

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努力を続けて、大学3年へ。


2023年、冬。

僕はある大好きな会社でインターンをさせてもらっていた。

社員の皆さんは誠実にキツい言葉でも伝えてくださる。

とっっても良い場所。
メンバーの皆さんが大好きだ。

その場所で大きな仕事を頂いた。
いや、自分から仕事を取りに行った。
もちろん全力で取り組んだ。その時できる自分を全て使った。

挫折。
僕は仕事として良い結果を出せなかった。

結果的に僕はチームを抜ける決断をした。

大好きなチーム、事業なだけに心にぽっっかりと穴が空いた。

ぽかーーん。　ぽかん。
心に穴が

ぽかーーん。と。

テニスコートに寝転んで

なんで自分って生きてんだろって、、考えたこともあった。

なんかわからんけどおかんに電話して
挫折のことなんか何も話してないのに

『島にいこう。自然を見に行こう』って、連れ出してくれて。
あれがどれほど助けになったか。
ありがとう。

普段あまり話さない父からもLINEがきた。
父も母も、結局僕を見透かしてくれてる。

愛を感じた。

それでも、僕の心は想いの他ダメージを負っていたらしく。。

『自分には価値が無いんじゃないか。』

そんな問いが時折頭に浮かんできて。
一番小さなことからって毎朝ゴミ拾い始めて。

あぁ、どうしよう。
　　どうしよう。どうしよう。。

周りは進んでる。僕はなんで止まってるんだ。
"努力癖"から焦りは募る。

どうしよう、どうやったら人に価値を出せるんだ、
次、どうやったら失敗しないんだ。。

沈んでいく

1人で沈んでいく。

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休むことに。ゆっくり、こころのままに。

休むことは怖いことだった。

周りからの期待。
自分への期待。
家族からの期待。
休学してるのにその時間を上手く使えてないんじゃないか。

休むのはとっても怖いことだった。

豚の丸焼き

カマド作った

鳥取おじいちゃんち

家族

料理してゆったり

サバイバル的にキャンプした

ニワトリを飼った

2ヶ月ほど、日常を感じてみた。(ちょっとクセはあるけど)

変な話だけど、休んだことなかったから
休んだ自分を褒めてあげてた。

よく休んだ！えらいぞモエト！って
(これ書くのちょっと恥ずい)

休んだ。幸せだった。

あれ、めっちゃ幸せじゃん

あれ、俺めちゃくちゃ幸せじゃん😀😀

これまで、全てに意味を求めてた。
日常の全てに。

昔いじめられた時の、悔しさ怖さから強くならないとって。
弱かった僕が強い自分を求める。

強くなり、成功すると人が集まってくれる。
逆に、、成功しないと幸せじゃないって思ってたのかもしれない。

多分僕は、"強い幸せ"しか知らなかった。

受験合格！
部活で結果出す！！
アフリカの村で生活！！
キリマンジャロ登頂！！
イベントに1000人呼びました！！

努力した末の幸せ、勝ち取った幸せ。
頑張って掴んだもの。

そうゆうものを愛していた。
それも素晴らしいと思う。

ただ、今回新しい幸せも知った。

それは優しい幸せ。
僕は、2つ目の幸せを知った。

一緒にご飯を作ること、食べること。
川の冷たさを『ぐいーーっと』感じてみること。
野菜を育ててみること。

日常には幸せが、いーーっっっぱいいっぱい転がってる。

いっぱい。
本当に信じられないぐらい、いっっっぱいあった。

強い幸せ　も　優しい幸せ　もどちらにも愛がある

何か結果を出さないと幸せになれないわけじゃない。

そうゆう大切な感覚を抱けた。

だから、どっちの幸せも大切にしてやる。

ただ、エベレストにも絶対登るし、南極もいくし、全ての国を回ってやろうと思ってる。宇宙もいく、一生努力はするだろう。ずっとチャレンジして生きていく。

夢で溢れてるから。

カッコいい父親であり続ける。

ただ、日常も愛してやる。
どんなに成功してない自分でも、日常に感謝を感じつつ、一瞬一瞬を大切に。

強い幸せも優しい幸せも感じて生きていく。

今の僕は、前より自然を美しく見れる。

旅にでよう。
あの頃、美しいと思えなかったものが今なら美しく見える気がする。

行こう。

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これからも僕は、誰かの人生を応援するために進み続ける。

1人でも人生に熱中する人が増えるように。
増えますように。

読んでくださってありがとうございます！！