私たちは皆、正解のないものを組み合わせて好きな私を作ってる。

きっと誰にでも、自分の持ちたい感情とそうじゃない感情ってある。

今まで、その感情に動かされてなんとか成し遂げたことのひとつやふたつはあって、「変わりたいけど、現状は変えたくない。」って思う時があるはず。

この頃、今まで行動のモチベーションになってきた感情が薄れてきている。
うれしいと同時に、じゃあ何をモチベーションにしていけばいいのか焦ってしまう。

今までの行動のモチベーション

【感情】

• 自分は人をケアする側だという自己意識（周りの機嫌を良くできるのがいいところで、やるべきことだと思ってた）

• 自分への過剰な期待値

• 劣等感

【行動】
「人を見下さない」

見下さないことを意識する時点で、見下してたのかもしれない。周りの機嫌を優先して自分の気持ちを横において、聖人みたいになれると自分に期待して、それなのにできないことに落ち込んで、劣等感が高まってた。

【感情】

• まともでいたい

• 母のように社会で白い目で見られたくないし、いじめられたくない

• 働いて稼いでいないと価値がない

【行動】
「仕事を休まない」
「仕事で必要とされるために頑張る」

【感情】

• 自分で認めてない分と、認められたい人に認められてない分の承認欲求

【行動】
「交友関係を広げる」
（友達じゃなく、コミュニティとか飲み会に顔を出すときは承認欲求だったと思う）

修正したいと思いはじめた。

自分大嫌いに一時期ハマり込んだけど、そこは抜けてきた。修正したいし、構築し直したいって気持ち。

「自分が辛い」「もっとしなやかに楽しく生きたい」って理由で手放したいけど、
「人を見下さない」「仕事を休まない」「仕事で必要とされるために頑張る」「交友関係を広げる」はどれも良かったこともあった。
「変わりたいけど、今は変えたくない。」
そんな葛藤とぐるぐるしてる。

でも、こういう感情がなくても、仕事を頑張る方法もいい人間関係を築く方法も知ってるから、そっちに移したいなって思ってきた。

修正したい方向は

• 自分にも他人にも優しくなりたい（バランスをとりたい）

• 誰かをケアすることで自分の存在を自認しようとか認められようとするのをやめたい

• 心の中で自分を卑下しまくるのをやめたい

• 母を反面教師にしたい気持ちが減ってきた

• 色々な働き方もいいと思えてきた

• 承認されることを求めるよりも、自分で承認していきたい

そう思えるようになった。

正解はない

感情や欲求や価値観を組み合わせて、今の自分と好きな自分を作ってる。
それは文章や絵みたいな芸術に近いものを構成するのに似ている。正解はなくて、でも「素敵」とか「嫌い」とか思われるもの。

正解はないけど、せめて自分が「素敵」って思っていたいよね。