精神

どうも、「木歌こと うのまきこ 」 です。

おうち時間がつづいています。
おかげさまで、note はじめました。(2回目の投稿）
　（♪よかったらふわふわした一曲聴きながらどうぞ↓(出した答えの一つ。2017 アルバム[phi/Φ] から））

さてさて、


わたし、長らく、精神を病んでました。


マジきつかった。

けど、

近年、わたしは本当に幸せです。

しかも、「ほんっと、(精神病）やってよかった！」と思います。

今の自分の幸せはこの時期がなければあり得ない！!と思えるんですよマジで。信じられないけど。

開けたと感じたのは、2015年の秋。それからも、何度も生まれ変わるような体験をして今まで来ました。

歌手としての２０年間でわたしは、自分と向き合い、自分の勘違いしてきた部分に気づいてきました。
というのも、

人に信じ込まされていた人生に、翻弄され踊らされ、焦ってぶっ飛んでいた。(これ躁~sou~)

人に信じ込まされていた人生に、ずっと嫌気がさしていた。人生にグレていた。(これ鬱~utsu~）

それが、精神病の躁鬱時期のことかもしれないと振り返って思います。

（ぶっちゃけ）自分、そこにいませんでした。

（だから、そうゆう時のことよく覚えていなかったりする。)
ほんとすいませんでした。(汗

精神病は、「時代」が作り出した説

物に溢れて、食べたいものが食べれて、テレビ見て、豊かで太っちゃうのが気になる生活なのに、埋められない寂しさ、、
歌なんて歌わなかったし、歌うような気持ちにもならなかった。誰もわたしの歌には気づかない。街と山の間の、畑と田んぼの田舎の街。

大人になったら「(お金がないと）働かないと食べていけない。(有益ではないと意味がない）」という、現実味のない「脅迫観念」
(農業や家業があったら、小さい時から働くことを知ったのかな？）
を、子供の頃からずっと体験してきました。

自分は愛されていないなんて、思ったことはなかったけれど、この体験は何層にもなって精神に刷り込まれ、
人生に織り込まれ、その思考は
自己存在を疑い、嫌悪する原因となって、ずっと私を苦しめてきました。

「ただ、生きているだけではいけない。」と、この世界のどこかで思わされて、生きてきました。

(🎵ささ、もう一曲いかが？(病みながら出した答えの一つ。2017 アルバム[phi/Φ] から））

わたしが、音楽の神様に出会って、躁鬱病を経験し、導き出した答えは、、

全力で、、、、

「いいえ！

本来は、本当はみんな、

 ただ、生きているだけでいいんです。」

今、こうして、胸を熱くしながら、このように思えることが本当に嬉しいです。うるる。。

「シラフに戻ってきたわ〜マジ今まで本当にバカだったわ」と思います。
でも、何度も、繰り返すんです。バカだったわ〜って、何度も思って、だんだん、どんどん、確信していく。

精神疾患て、風邪みたいなわかりやすいものではなく
目には全く見えなくて、みんなみんな、多かれ少なかれ、色んなグラデーションがあって、全然違うけど、基本は同じ構造で、色んなバージョンや段階あって、自分も色んな時期があり、色んな症状を感じてきました。

そして、今の幸せな私があるのは、われを取り戻す体験を重ねていったからです。

そんな今、わたしが忘れたくないのは、(シェアしたいの)は、歌手活動２０年の修行で見えた、「自分の人生の取り戻し方。」なのかもしれない。

な。

大人になった２０歳のとき、何にも将来のヴィジョンなんてなかった。
わたしは、わたしのことを何にも知らなかったと思う。
音楽の神様に出会うまで。

また、次は、音楽の神様に出会う話を続けよう。

2020年4月24日 晴れのち雨 雷の日⚡️ 牡牛座の新月開け 6:22 
我が子と季節を楽しみながら。