もっと早くにやめていればと思ったときには手遅れだった。私の今の気持ち日記。

立て続けにつらいニュースばかりが目に入り、本当に心身ともにボロボロになっている私です。
こんなときいつも中島みゆきさんの「糸」が心の中に流れてくるんですけど
実際にお会いしたことはないけれど、生活の中でメディアとして関わることがあった人物が良くないことに巻き込まれたり、
星になってしまうこの人生の理不尽さに涙が止まりません。

どうして、人はみな平等に大往生で亡くなってくれないんだろうと、
私は常々母が目の前で自〇でなくなっているのを発見した経験から思っていて。
もっとなんで周りの人に相談しなかったんだろうと思うこともあるけれど、
私自身抑うつ病を患っていると、希死念慮に襲われて人に相談してもわかってもらえないと勝手にふさぎ込んでしまうこともあるのに
なんて自分勝手なことを考えているんだろうと反対に考えてしまいます。

悩みを相談する相手を間違えてしまうと、悩みに共感されるどころか否定的な言葉をもらってしまう。
自分のほうがつらいといわれてしまう。
なぜか？
みんながみんな他人の心配をできるほど心に余裕がなくなっているんだと私は感じています。

話しは変わってしまいますが、数日前に私は質問箱をとあるきっかけでやめました。
理由は何気なしにアップロードしたイラストをきっかけに誹謗中傷されたからです。
自分でもそりゃうまい人と比べたら下手くそだと自覚はあり、それを見ず知らずの他人に責められてしまい
自分のコンプレックスを刺激された腹いせで無視することができず反論した結果でした。
自業自得だと思います。

それでも、やっぱり匿名だからと言って、人の趣味でしていることに他人が「下手な絵はネットに載せるな」「（見たくないならリムーブしてほしいというお願いに対し）リムーブで解決できると思うな。お前が絵を載せなければいい」「お前がSNSをやめろ」
と行動を制限するような発言を好き勝手発信できることには納得していません。
私にとって周りを気にして何もできなくなるというのは、耐えがたく苦痛です。
きっとほかにも同じ人はいると思います。

しかし、先ほども申した通り誹謗中傷に対して無視をしなかった自分が悪いという自覚があるので、
私はしばらくもあもあちゃんとしてのアカウント名も変更し、
ひっそり元の自分に戻ろうと足掻いていました。

気にしないように、考えないようにと思っていても
私の抑うつ病からくるノイローゼの状態がすぐによくなるわけではなく、
暗いニュース（じどうぎゃくたい、それによる殺〇事件、せいはんざい、経済の悪化、芸能人の訃報・・・等）を目にしてしまうことが
意図せず増えていくことになり
自分を守り切れなくなった結果、
他人からすると本当に突然勝手に落ち込んで、暗いことを書いたり
余計なことを心配して自分の書かなくてもいいような精神病の症状について書いてみたり（削除済み）
好きな人たちに迷惑をかけてしまいました。

そして、昨日？一昨日あたりからもあもあちゃんとしてのアカウントは、休眠することになりました。
自分を大切にできないのに、人を大切にすることなんてできない。
攻撃したくなくても後ろ向きな発言で他人を巻き込んでしまうのがつらい。
そんな思いで決断しました。
そういった意味では誹謗中傷してきた人たちの言う通り「ＳＮＳ」から距離を置くのが正解だったと気づかせてもらえてよかったです。
誹謗中傷すること自体はダメですけど。（侮辱罪の強化されましたし）

と、ここまで書いてみて少し楽になりました。
でも、きっとまたすぐ落ち込むと思います。そんな予感がする悪夢をみてしまったので。
だけど、負けたくないです。
休むことは甘えじゃない、自分を守ることで他人を傷つけないで済むなら絶対そのほうがいい。と信じて。

最後まで読んでいただいた方はありがとうございました！